(2009-10-08 16:38)
似乎早有预兆假期会冷清异常似的，放假刚开始肚子就一直不舒服
然后一直宅在公寓，十一当天晚饭前甚至只起床3个小时多
自己都快佩服自己了
...就像如约而至一样，中秋的晚上剩下了自己
整个白天还是一样的孤单，所以选择消耗公共设施
——看了一整天电视
晚上给家里挂个电话，酝酿了好久——兴致那个高
老爸那个不领情啊...急着说要吃饭了，嘱咐我两句就挂掉了
还没来得及跟妈妈、弟弟一家，当然还有我那个只会叫的小侄儿说两句呢
挂了电话，心里空空的...
从来没有如此刻这样想着要回家
一个人跑去药店，先拿了些治拉肚子的药
接着就开始了今晚的游荡...
胡乱在超市下面的饭店吃了点东西，嗯嗯...还好没忘记医生嘱咐的要喝稀饭
然后...像个游魂一个走在大街上
从熙熙攘攘的人群穿过，看着一张张或喜悦或忧愁的脸庞
我的脸该用什么来形容？
是心痛？是麻木？是思念？还是无所谓？或者已经是行尸走肉没有表情了？...
我不知道...
只是在这个夜里——这个22年来有最亮的月亮的晚上，我又是一个人了...
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妈妈，今夜我又要去流浪
妈妈，今夜我又要去流浪
带上那些本不属于我的忧伤
带到德令哈
——那个孤独的灵魂曾经停留过的地方
在那里，用我的忧伤
雕刻我深爱的海子的肖像
妈妈，今夜我又要去流浪
请把我温暖的心收藏
留给那个美丽的，等待我的姑娘
留到我不再有彷徨...
妈妈，你听！
月光里传奏着竖琴的声响
那是阿波罗的吟唱！
他已吹奏起远行的号角
妈妈，今夜我又要去流浪！
妈妈，今夜我想你
透过华美的月光凝望你
穿越冰冷的岩石拥抱你
妈妈，今夜我想你！
但我依然还要流浪...
去那没有你的远方
开始工作了，但也开始变的有些累了
很多时候都没常点的时间坐在电脑前打打字，跟朋友们聊聊自己的情况。
所以... ...朋友们谅解下哈~~
等实习结束以后可能会好点，以后再好好聊喽~~~
今天进行毕业前的体检了,真让人大开眼界了!!
有的体检项目还是询问式的!!我的身高\体重\视力都TMD用问的...
...还有测心率的时候那人还没听几下呢就给我写正常了!!汗呐...
...有这么体检的么?!!糊弄人,要不是毕业要走这样的过场,体检费早拿来和同学一起去吃饭了...
...
形式主义哪都有... ...今年又让我们碰到了~~~
和去年的学长们一样,现在的我们开始抓住每次可以出去聚会借口去聚餐,无休止的吃喝...
...当初都很奇怪的看着他们每天一身酒气的回到公寓,很多时候还看到楼梯口喝醉的人呕吐出来的未消化完的各种食物...
...好几次都要呕吐了!!不过现在我想我能理解他们了.因为我们要面临新一轮的离别.
看着每天都在匆忙奔走的一个个身影,我们还能看多久呢??如果要我们7月1号必须离开的话,那我们还有32天可以与身边这些人一起走过...
...32天,多么短暂的时光啊!!所以我们想把自己一生的酒量都拿到这里来与朋友们共渡酒桌上短短的时光.和他们一起一杯接一杯的拼酒,胡侃~~~连自己都不知道这样做到底有何意义----除了每天都在长的啤酒肚和身上带的越来越多的脂肪,我想就是那些随着啤酒一起饮下的友谊和苦涩的离别的气息吧.
是的,我想自己也快成一个酒鬼了吧...
...居然渐渐喜欢上了啤酒滑落到肠胃的感觉了.我们还有多少酒可以和自己的朋友一起喝下去啊!!真的是很感伤啊!想想四年一起的人们以后可能永远都不能再见到了,那是怎样的一种哀伤...
...嘴上骂着:你小子再不洗脚,以后一辈子就单身吧;估计你老婆看到你下肢的第一反应应该是晕倒吧...哈哈...可心里却在祝福----小子以后好好混吧!!
似乎不需要什么语言,媒介从空气换成了酒杯和那略微发黄的液体.所有的祝福也就一样被顺着啤酒带走...
...越走越远...
...离开我们的大学,离开我们曾经的青涩,离开我们曾经苦苦的守侯...
...或许我们会遗憾,或许我们有不甘,但那以成过往...
...
今天一个朋友很伤心很伤心...
...我能感到她言语里的悲伤.她的女朋友喜欢上了一个缠着她的男生,而她不喜欢那个人...
...最奇怪的是她最好的朋友居然这个要与她决裂!!!
我不懂,真的不懂...
...这样深厚的友谊,真的就可以随手放弃么?!!!很多时候都在这样回忆着,回忆着我的那些朋友.他们是我人生路上最好的伴侣——不管是现实中的、还是网络中认识的朋友，我都不想随便放弃。因为我觉得朋友一旦我用这个字眼形容了某个人，那就是我要一起走一生的人。或许会因为某些原因疏远了，但不会轻易放手...
...总之，不想就这样失去任何人！！
但有些人真的不知道他们怎么想的，真的不明白：难道朋友就是那么容易放弃的么？？很伤心——为了我的朋友，也为了那个让她那么在乎的人...
...同样也为了朋友两个字！！
很多时候都在发呆----大学马上就要过去了,可还有后悔的事情??
我想是有的,很多很多...
...没有真正拿一次学习方面的奖学金,没有去外边打工的经历...
...但最让我遗憾的恐怕就是没有找个女朋友来爱吧...
...
人是很奇怪的动物.我们可以想尽办法让自己生活的更好;可以有很强的生存能里,可以在很多恶劣的环境下生存N多天;我们可以做很多自己想到的事情----但我们怕没有爱情.是的我们是害怕孤独的动物,我们希望拥有自己的另一半...
...
真的很想找个人来爱了,很奇怪自己的这个想法.难道就是不想自己的大学留下遗憾么??矛盾啊...
...可是我没有时间了,我们马上就不属于这里了!!所以这样的想法还是留在心底吧...
...
这几天都在忙着在跳蚤市场卖自己的那点旧书.每天中午和晚上都要把书搬下去,然后忍受N个人异样的眼光后卖出一两本书,拿到两三块钱----美其名曰:网费...呵呵
很多人都是书越来越少卖的钱越来越多,但我看着自己的书在这两天内骤减而手里的钱却没多见几个子儿!!细想起来,我本来就没多少可以卖出去的书----以前送人的好多,到现在留下来的二三十本专业课的书吧,还都是自己对口班的那些人来买,当然就不能狠心要价了,两三块就给了,还有好几本就是送人了...
...汗...
...我看自己也不是什么好的做生意的料!!我们专业好多人,去年从上届的师兄师姐那里六七块买来的东西,今年摇身一变要卖给学弟们了居然敢出口要十元!!!还口称便宜!!晕!!我狂汗..
..瀑布汗...
...成吉思汗!!!真会做人!!有这样的同学我都觉得悲哀!!为了这么两块钱居然把自己的良心都搭进来了,不觉得自己无地自容么??!!
做人呐... ...我也别说别人了,走好自己的就可以了!
郁闷,发几张美女过来舒口气...
或许是经历了太多的快乐与幸运,所以上帝对我吝啬了.他决定收回的我想就是我的大学期间拥有爱情的权利,所以尽管在这四年里我有很多朋友当然也包括很多异性朋友,但我没有找到自己的那一半.曾经,真的曾经有个女孩她离我很近很近,但我没有把握好机会,于是她走了而我还留在单身的行列里...
...
很多时候我都在怪自己没有把握好机会,追求自己喜欢的那个女孩,但现在想想可能我不能拥有她是我的故事里注定的结局...
...她大我一级是02级的学生,光这一点我就花了半年的时间来让自己适应呢!!认识她之前我觉得自己是个很能跟朋友说道的人,可是在她面前我就觉得自己像个小学生.特幼稚的那种...
...汗!!等我让自己适应这种差别年龄上的差别以后我才知道时间已经过去了很长的一段了...
...于是她准备考研,而我就和她在同一教室里准备自己的计算机考试.不知道是不是她在眼前的缘故,我总感觉自己没学多少东西呢就到熄灯睡觉的时间了,而自己在自习室做的最多的事情恐怕就是抬头看她了...
...
于是乎,我的计算机第一次没通过...
...而她的研究生考试则意外的落榜----其实当我知道这个消息的时候乐了好长一段时间呢...
...羞愧,怎么会有这样的想法!!
PS:今天实在是没心情往下写了,以后再说吧...啥时候写...
...哎,天知道呵呵.
马上就母亲节了,不在妈妈身边很想问问:妈妈,你现在还好吗?
知道打电话回家问起来不管有没有事情发生,你都会说没事...
...因为你不想让儿子担心.妈妈,我长大了,可以为你们分担身上的担子了!!现在我再也不是那个等着爸爸妈妈来供着上学,你们眼里什么烦恼也没有的小孩子了!!真的妈妈,马上我也工作了,我也可以像个大人一样为家里,为你们做我能做的了!!
妈妈,其实在这里我一直生活的很不知所谓.我不知道自己的生活是为了什么,尤其是找到工作以后更是如此.我现在觉得在学校就是一种无聊的浪费----对生命的浪费!!但我并不想跟你们说这样的话,因为你们也会为我担心;我也不能跟同学这样说,因为最起码我们还可以一起相伴走完我们最后一起的旅程----大学最后的旅程.我很舍不得他们,很害怕在离别的时候自己会变得脆弱,会哭泣...
...
都说双鱼座的人不习惯拒绝别人,我想是的!!妈妈我的性格好象不太好哦!因为很多时候我都不知道该如何去拒绝.这并不是一个好的性格,虽然这样可能会有其他方面的收获.但我也为自己以后的路担心...
...
13号是母亲节,记得自己好象没有陪妈妈过过属于她自己的节日.妈妈你辛苦了!!在这里送出自己的祝福吧,给我的妈妈----也给所有的母亲!!
还有两个月就要毕业了
真的就这么快,我们就要离开这里了...
...真的很不舍!!今天来外面看足球比赛...
...现在没事做突然想起自己的大学就要结束了,我都做了些什么??对啊,在这四年里我都做什么了??
大一大二总想着大学要有一番作为,所以拼了命的在学生会工作.每天忙来忙去的,自我感觉超级良好.其实呢?学生会有什么啊?!!就是一学生团体!!但这里有我们将来要面队的黑暗,有很多让你无奈的事情.自欺欺人的告诉自己这些东西是单纯学习得不到的...
...原来我也这么虚伪!!原来只有等你熬到区区年级副主席才想到这些啊...
...晚了,还不如潇洒的做个默默无闻的学生呢... ...
大二下学期,遇到自己喜欢的人了.但总觉得喜欢不一定要告诉对方...
...真蠢!!我现在只想这样骂自己!!怎么面对自己喜欢的人就说不出我爱你那三个字呢!!我有时候真的很无奈,自己的懦弱?或是腼腆...
...其实都一样,是把自己的幸福给丢掉了!!一直到现在,我看到她再经历第二次考研失利以后回来找工作...
...我错了,真的错了!!如果她也喜欢我,那她一定很恨我吧!!最简单的三个字也不肯说出口!!
大三了,觉得以前不努力后悔了,开始好好学习.为三等奖学金而奋斗...
...我去!!每次都这一个理由,到最后不还一样,离奖学金远着呢!!
现在大四了,整天昏昏噩噩的.每天没有篮球比赛就坚持9点以前不起床的懒汉原则...
...毕业设计有空看看,有时间对付一下...
...我靠!!我真不是个好学生!而就这样还是中等偏上呢"好学生"呢!!郁闷,不想写了...
...下次再说吧!!
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