父亲过世马上就一年了，这一年是在无尽的思念与伤痛中走过的，多少次梦见父亲依然健在，可是却总也抓不住他，梦中的身影匆匆消逝，留下的是亲人的无奈和哭喊。就这样不知道多少次哭着醒来。在父亲过世之前，我觉得自己虽然不是阳光的个性，但坚韧的磨炼，自认为还是个坚强自立的人，而现在，情绪低落，甚至开始怀疑自己的能力了。最怕见到父亲的遗物，见到了就会勾起对父亲的思念。这一年，我发现自己特别爱哭，容易伤感。

父亲身故的官司，断断续续地一年了，现在依然是未知数，这期间我去过法庭很多次，答复都如出一辙，走程序，必须等待。本来脉络、原委很清晰的民事案子，在这个法庭上变得那么的复杂。大案、要案也不过如此吧。我为父亲的无辜辞世伤痛，更为他们这些

窗外绵绵的春雨

赶走了昨日轻柔的风

天空中弥漫着一层淡淡的雾气

树上原来覆盖着的那一片嫩黄

也已经变成了满眼的翠绿

往日里车辆过后肆虐的尘灰

如今也放下了浮躁

安静地睡在角落里

尽情地享受着春给与的恩赐

春雨洗刷过后

一切都变得那么的平静安详

窗内的我

    2008年，在太多太多的遗憾中过去了，心中的那种滋味，酸楚凄凉。这一年发生了太多的事，一切都在毫无准备中，接二连三地发生了，让我应接不暇。自己简直就像一个失魂落魄的木偶，机械地应和着。就是面对少有的收获，也没有丝毫的喜悦，并不是自己是个贪婪的人，不知道满足，而是自己阅历浅，无法承受这巨大的压力。为了身负的责任，不得不让自己虚伪地支撑着。实际上佯装起来的坚强是多么的脆弱，可能一点点的变故，都会无情地击碎它。一个人强撑的局面，好辛苦好累，人活着太不容易。好想好想找个坚实的臂膀可以依靠，像小鸟依人一样温馨，哪怕是个风平浪静的避风港，也可以得到片刻的憩息。我知道自己又在做白日梦了，生活还是要一样按部就班地继续下去，自己没有翻云覆雨地力量，也只有继续上演昨天的故事了。

    儿子上学以后，为了不影响他的学习，我给自己定下了规矩，在他学习的时候，我不要看电视，为此我特意将家里的有线电视停掉了。同事知道了说我很残酷。但是，我觉得自己没有错，为了他的成长，我什么都可以做，以前不知道父母对子女的付出是无怨无悔、不图回报，现在我知道了，孩子的每一点进步我会很高兴，甚至比他自己更欣喜。每一点停止、或退步我会很焦急，很不安。可以说，自己的整个世界都被孩子占领着。因此，我的朋友问我，你快乐幸福吗？我会不假思索地回答，孩子的不断进步是我最大的快乐。因此，从孩子上学开始，除了做家务，就是陪着他一起学习。朋友提醒我，不要太关注他，要给他养成自主学习的好习惯。这个我知道，但是我总是不自主地去关注他。我只想尽自己之力让他健康成长，将来可以有用于社会。今后，我还会一直坚持下去。爱人问我，有线电视何时恢复，我说等儿子上了大学，自然可以恢复。他见我坚持，也就不再提及此事。真不知道，我对此事是不是真的算是刻薄了，对孩子太严厉，对自己太残忍。但是有一点我深信不疑：只要对孩子成长有利我会一直坚持下去。

    因肇事司机的不理睬，爸爸的身后事不得不付诸法律的手段。这一段时间我一直在做起诉的准备工作。各种手续资料很多，很繁琐。但是，我却一直在努力去做。却不知，每每翻阅一次爸爸的资料 ，我心就会痛一次，而且一次强烈一次。今天我又到交通队拿爸爸的已故检验报告，拿着那几张纸，我却觉得有千斤重，心再次被哀伤撕扯着。不知道什么时候可以，做完所有的事，让爸爸在天之灵安息。

    爸爸，您知道吗，女儿很想念您，希望你保佑妈妈，不要再让他悲伤，让她快乐起来。我们也会尽全力照顾好妈妈，让您放心。但是我却不知道怎样劝慰自己，让自己坚强起来。如果时间可以倒流，我真希望一切都没有发生，我们全家依然快乐地在一起。如果可以交换的话，我愿意用一切去换。爸爸，你走了 一个多月，妈妈和我们悲伤了一个多月，不知道，在那个世界里，您好不好，没有我们在身边，你要照顾好自己。。。。。。

这个秋天爸爸走了

  2008年10月19

由于总接不到一中院受理上诉案件的回音,我不得不再次来到区法院立案厅咨询处,询问上诉的问题,接待员说,既然法官当时接了上诉状,

春暖花开的时候

你来了

    自己从来没有想到过,有一天我也会走上法庭.因为工作原因，自己生平第一次作为诉讼代理人坐到了法庭