小汀汀的小世界

    2011已经进入读秒时刻，此时回顾这一年显然太长，余下的时间又太少，只好记录下这最后一天的琐碎，作为最后的印刻。

    因为感冒，昨天晚上临睡前喝水过多，今天所做的第一件事竟是起夜，具体时间不详，但肯定是12点过后。

    不到6点便已醒来，再次光顾卫生间，点一支烟。

    时辰还早，抽空开了电脑，在当当上定了本书，《南音》，80后作家谁的文笔最好，我告诉你是笛安。这是今年疯狂买书的一个缩影，好像是第六十几本，已经丧失理性。自己家，两边父母家，单位，堆得哪儿哪儿都是。今年订，明年收，既是收官，也是开山。

    海鲜味的康师傅，没加鸡蛋火腿肠，只在发汗。

    出门不算晚，20分钟没打到车，只好坐不直达的公汽，下了车马上拦个出租，8点准时到达单位，分秒不差。其实步行也迟到不了几分钟，但最后一天，善始善终。

    办公室里依旧是乏味而疲倦的工作，这一个月几乎连轴转，总算忙完，代价是愈发根深蒂固的肩周炎和挥之不去的鼻塞。

    11点半和宝贝相约包天下

    几百天，没更新过，是最久的一次。

    到了年底，工作令身体透支，感冒再次准时来袭。

    为了不传染给怀孕的宝贝儿，只好一个人回到自己家，其实也是难得的独处。

    好多的好事情在这几百天中发生，热恋，大婚，蜜月，和即将迎来的新生命，是有条不紊水到渠成的幸福。

    这一切似乎无需用文字来表达或记录，美好的记忆随时可以在脑海中闪光。

    想不到自己快当爸爸了，以前老想做个丁克，说为人父母如何不易，这念头曾一时根深蒂固。

    但当你抚摸着妻子圆鼓鼓的肚皮，那小家伙从里面不经意踹了你一脚，那甜蜜可以让一切顾虑瞬间瓦解。

    和你最爱的人没有一个共同的联结，是一种空白与缺憾。

    从最基本的意义上说，孩子延续了你的生命，这就值得你付出一切。

    我会做一个好爸爸，用我最大的努力。

    这一年，又要匆匆完结，不必总结，不用怀念，我用憧憬替代一切。

    世界杯结束了，体内似乎还有残余的疲惫，一个轮回的结束，是下一个轮回的开始。

    小白绝杀的一刻，我扬起了手臂，但并没有振臂高呼，暗自庆幸没有拖入点球大战。

    那是最公平也最残忍的方式，四年前已经惊悚了一回，没有必要再考验全世界的心脏。

    四个一比零，用最华丽的方式取得最实用的比分，西班牙人用自己的坚持守住了艺术足球最后的贞操。

    上周日照了婚纱照，虽然最后脖子转的比木偶还要迟钝，但那种幸福感是无法用语言来形容的，特别是她在换衣换妆时，兴奋的像个孩子一样，满眼的欢喜和惊讶，说自己是最美的新娘。

    最美的一天，真的快来了。

    第一次好几个月没更新，这里似乎变得一片荒芜，不是无聊的无话可说，亦非不快压抑了情绪，而是太多的幸福粘稠着，无暇再拎出几件描绘出来，人在幸福之时通常无话可说。就好比婚礼上的两个人，不是一遍遍的说我爱你，而是默默的注视彼此，甚至泪流满面。

    而三个月之后的今天，这样的情形就会在自己身上上演，我会哭吗？差不多吧。

    是的，一切都发展的很快，有些出乎意料，十个月，是不是有点仓促？也许，但我不想在结婚时已感觉不到激情和甜蜜。一个不曾对爱情抱有任何幻想的我，一路小跑奔向婚姻殿堂，不知道自己真的准备好了没有，也许答案并不重要，重要的是，我们在一起，会很久很久。

    而四年一次的世界杯，也在冥冥之中成为生命中的节点与坐标。

    2002，也正是高三冲刺的时刻，逃不了课，晚自习便一个小组一个收音机听球，井然有序的愉悦，当然最关注的那个队最后只打了一脚门柱。然

    终于有时间沉淀下心情，写点什么，只一点点。

    人在幸福的时候，通常无话可说。

    没有在辞旧迎新时说那些略带伤感的话，没什么沉重值得缅怀，只有愉悦的憧憬。

    你的生日，平安夜，元旦，一百天，我的生日，春节，情人节。

    一个个闪亮的日子，点缀在我们相识的每一天，串联起一条美好的回忆线。

    我们，是彼此的另一半。

转眼又是一年，这次终于有了值得纪念的东西。

是爱情，那种值得你用一生去珍惜的爱情。我甚至觉得我很幸运，也很幸福。

和她一起度过了2009年最后一天的最后一刻，哪怕她和朋友聚会回来已经将近10点，可我愿意一直就那么等着，等她回来。

和她一起度过了2010年第一天的第一个晚上，我甚至为此放弃了每年只此一次的维也纳新年音乐会，我说10年来，我是第一次为一个人放弃聆听，因为我觉得和你一起度过这个时刻，更重要。

她说这不是放弃，是牺牲。

回到前一年的最初，是个无比寒冷的冬，所有的等待与期待全部冻结--“好像已经感觉不出什么伤痛，因为所有的痛楚都被提前预支了”。

然后是那次无心插柳的歌唱比赛，那几乎是有生以来

    很久，都未感受过维持这么久的幸福，就算它曾经中断，差点终结。

    世间最大的幸福就是跟你爱也爱你的人在一起，就算我曾经不敢奢望这种美好的假设。   

    我们现在就在一起，没什么能再把我们分开。

    我们一起吃早餐，一起发呆，一起看电影，一起压马路，一起逛超市，一起过圣诞，一起放烟火，一起想念彼此。

    什么都在一起，什么都想要在一起。

    所以，幸福。

    2009-01-21--“来年，如果有人真的爱我，我会娶她”--我会的。

    2009-01-26--“

    去看了三枪的首映，电影好不好不重要，重要的是跟谁一起看，那个人心情又怎样。

    片子很夹生，笑料也没什么高明的地方，甚至很廉价，可爆满的影院里到处充斥着笑声，甚至有点歇斯底里，这可能是互相传染的结果，这跟甲流在最容易人群中传播是一个道理。

    重要的是，她也很高兴，乐的直锤我，想必这是种快乐的发泄。

    我们又在一起了。

    那天晚上看到是她来的短信，心里仿佛被一束光重新点亮。

    这是次幸福的反悔，我甚至没期待过它会发生。

    她问我们会不会觉得陌生？在分别了40天之后。

    再见的方式很特别，早上7点在肯德基请我吃早餐，就算我很想在周末睡个懒觉，但我还对好了闹钟，但还是起的比闹钟还早。

    有天那位的介绍人给妈来了电话，说了半个小时，进一步解释了事情的缘由。

    听说她提到这件事时，眼泪止不住的流，所以我相信那天她说不敢接我电话，说一接就会哭，是真的。

    结论是，她家里搅合的。理由是，身高。逻辑是，不想下一代受影响。

    结果，分手，哪怕两情相悦。

    某些天生的缺陷，在某种程度上，在某些事情上，是很致命的，我才发现。

    又听说，为了这事竟然两天没去上课，感冒那么严重都没请假，可见什么心情。

    或者说，她对我的喜欢更深，但骨子里没有那种坚定和偏执，无力抗拒家庭的威严。

    事情还原过来是这样的，有天晚上约会回来，被她妈看见，然后便是一番可以想见的说教和挣扎。