我不及那些美丽的女人。不及那些内涵的女人。不及那些有头脑的女人。

我总是有些自以为是。有的也仅仅是这个。

反复的听大乔小乔的消失的光年。说话开始断断续续。

偶尔听到谁说喜欢谁，我就开始觉得可笑。为什么那么多不了解深刻的人却好意思坦然说喜欢，糟蹋喜欢这二字。或许，这就是差距。

肤浅和不肤浅。貌似只有一字之差。你会选择什么？

她不否认自己的好。但她也不需要曾经伤害过她的人在游历一圈后，见到形形色色的人后才来告诉她他曾经未发现的事实。

没人可以站在原地等谁。如果你足够成熟的话。

这话让我说的多无情。可事实确实是

睡眠不好。饮食不好。月经前的小腹疼痛。

我依旧带着窃喜的心看待日渐下降的体重。喏，上天对我还是善待的，它知我平日管不住自己的嘴使得怎样也无法减肥。刚巧一有利时机，让我变得不爱进食，情景变得与去年夏天不相上下。

早上起来翻看自己曾经的日志，发现自

我的眼泪什么时候怎么变得这么泛滥。

我没有因为你和谁在一起而哭，只是我突然意识到我们的感情原来真的结束了。

这场眼泪会不会来的太晚了些。

我没有为谁哭。我只是为感情而哭。这种悲伤胜过对一个人的伤心。比我听过再多次的谎言还要难过。

每天上班、吃饭、吃药、睡觉，一成不变的轨道，这就是生活。

一年前的今天，我在哪里。在谁的怀里尽情畅想。听谁说的海誓山盟。

一年前的今天，你们在哪里。身边拥着谁，相信谁说的地久天长。

偶然看见好友曾经的恋人已拥着她人，好友也将嫁为人妻。只是他们口口声声的依旧说着爱，脸上依旧灿若桃花。

到底是谁忘了谁。是谁丢弃谁。或是爱情丢弃了你们，或是你们经不起爱情的考验。

或许看日志的你们，一年、二年、十年后也会如此。或许我也会。

百度“春天分手”，竟然找到相关网页约4,050,0

虚无之事总是无用。当你的青春都给了它，你的悔过又有何意义。

我听梁静茹的第三者。歌不错，词不错。总之意义深刻。

看到你们的照片，心中还是有一丝难过。因为那场景我好熟悉，似乎是07年11月份的我。

可如今它已不属于我。并且永远不再。

谁还去谩骂那个第三者。何必呢，她是最无辜的。背叛也不是罪不可赦。谁也不是非爱谁不可。当初我不也是把你从谁身边抢来的么。呵。

祝你幸福，这话真罪恶。没这话谁也不是不会幸福。干嘛那么矫情。

我庆幸自己的又向成熟又迈进了一步。也庆幸自己离清醒又进了一步。

我发誓不再写矫情华丽的语句来形容

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离开那里。回到这里。

将伤心和绝望都留在那个地方，永远的埋葬。让它和周边的一切一同腐烂。

青春本和爱情一样，过去的曾经即使再不舍都不能再挽回。那么就任它而去。

我累了。

在你的爱情游戏里，我听了太多的谎言。直到现在，我再也不会回头。你说我有多狠心有多残忍，我在这头笑了，我想你说这话的时候为什么不看看自己对别人都做了什么。

我们都已不是小孩子。原本陪你走这条路就已经是遍布荆棘。可是为什么在我努力朝向你走的时候你还要后退。

后来，你跟我说你长大了，不再玩了。可是，我不相信了。

看着我曾经的一切被人替代，我也不再有当初的不甘心。不知道这是你成熟了还是我成熟了。

我离开这里。去一个新的角落对自己自言自语。

不再告知任何人新的blog。

我不删除这里的一切，以供当妳忘记我的时候再来看看我。

妳看不见我的悲伤，就不会再回头。

再见。亲爱。

我的爱究竟何时成了你的负担。它似乎一座密不透风的城墙，关妳在我独自的世界里。

我暗自窃喜在这座封闭的城堡里独自拥有妳。却不知妳开始感到疲惫。

我的爱太过于强烈，紧紧的包围在你身边。

妳曾经说喜欢我这么在乎妳，如今却说你爱怎么想怎么想去吧。

呵，去吧，去吧。

我多想控制自己对你那无尽的爱。多想给你足够的自由。

可是我知道妳的自由一旦形成，它就再也不会回来。

我不敢去尝试，我怕会还我一场空。

你的语言那么犀利，犹如一把锋利的刀刺入我心。

我感受到暗红色的血液从左心房泂泂的流出。37.8℃的温度，我用力的捂住它，却阻止不了它的疼痛。

我知道，这样的疼痛都是我自己给自己的。自做孽，不可活。

妳说妳将我想的太单纯。谢谢妳，我也是第一次知道我是个有心机、不单纯的女人。

我听见了你口中的绝情。这都是我种下的祸，那么我自己可以承受。

我突然想念自己原来被丢弃的一个玩偶，它并不完美，并不漂亮，也不新奇。

仅仅是因为逝去而真实而珍惜，且在这么多年以后，人很多的

我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影。

在询问对和错的区别时，我已失去了辨别能力。

事实证明，我果然是个软弱不定的人。不是对感情的不确定，而是对选择的不确定。呵，这么说好像还有点牵强，似乎我在为自己的罪恶找解脱。

如果这样想能让我好受一些，那我会继续这样自私的想。

青春和冲动是不是已经离我远去了。

此刻纠结在心中和体内的早已不是浪漫与矫情，我固执的活在十八岁的场景中，我固执的将自己定义为孩子，尽管我已经工作了快半年了。时间的流逝让我完全没有意识到自己已经是个成年人，它就在我这噼噼啪啪的敲击键盘声中，一点点的带我走向老。走向更加迷茫的阶段。