原本应该是昨天写的日志，让我拖晚了。
是要写在10月18日的。
不过，这大概是这几天来，第一次过了零点才睡。变乖了？
为什么要在10月18日写呢？因为距离9月18日整一个月了。好像隔了很久似的，这是因为时间太慢还是时间太快？
北京的欢笑，不同于香港的感动，魂牵梦绕的那个拥抱，好像都不再真实。带我回来现实的，是环境和心情的改变，那个答应帮我忙的朋友，因为一直没时间见面，所以还未兑现承诺，所以我QQ签名没变，我在等。
九月的遗憾和惊喜，都很短暂，尽管都是可以持续回味的。九月的各种忙碌，咬牙过来，太多单调而沉闷的忙碌，总是烦躁的忙碌。
北大的那次见面之后，我基本上回到现实了，座位到台上的距离，是最真实的距离。高高在上
真巧，听歌听到许美静的《放你在心里》，旋律刚刚好。
好几次，来这里，也是敲了几行字，然后删除。
好像有些情绪，在你写出来、敲出来的时候，也随之抒发或淡化了。
如此，不太想要分享也不想留下的时候，便选择：关闭不保存。
好像这样被我抛弃的日志真不少呢！
9月的事情很多，其实，重不重要、哪件重要，我都清楚，可还是觉得烦乱。
9月有遗憾有惊喜，好像都在这前20天里。
生活丰富一点，曾是我热切盼望的，只可惜我始终掌握不好，在黑暗布控的环境下，挤出那一点点时间用来燃烧殆尽，而余下的状况便是自己要为疲惫的身心买单。
买了杂志，安静读上了几十分钟，对我来讲，似乎都很难得，太想找段时间让自己停下来，安静，做些随心的事。太想。
去年的7月曾跟自
头很疼，特别无力。
烦躁的情绪一直没法降温。
我想和谁坐着好好聊聊，我和谁坐着聊呢？谁听我这样聊呢？
我想我也需要个人听我倾诉听我抱怨吧。
一个人都没有。
(2010-06-11 00:00)
(2010-06-09 00:00)
[公告]
【包场看电影活动】《笑傲江湖之东方不败》
[主演]
李连杰、林青霞、李嘉欣、关之琳
[时间]
2010年6月27日，星期日，上午10点。
[地点]
金鸡百花影院(影协影院)
[地址] 北京市朝阳区北三环东路22号
[电话] 010-64207759
[行车路线]
117、207、300、361、367、464、479、641、671、718、801、839、967、984、985、特8、运通104等，在和平东桥下车。
欢迎参加
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如果消失40天……
如果不是那么多双眼睛在看，如果不是那么在意一些人，如果不是时刻扮演各种角色……
如果连“为了自己”都可以省去，那该多好。
很想这里。
哭累了，所以离开空间，来这里，休息下。
我拿起纸笔，却不知道想要写什么，给谁。所以在纸上乱划拉。
哭得我伤口疼，叹了口气，慢慢平静下来。
我不敢在空间写这些。我知道有人会担心。
听了几小时的歌，真舍不得去睡。
我要不断给自己信心，肯定自己，安慰自己，照顾自己。
我真的没有停下追求希望的脚步，即使我觉得那么地辛苦和无助。
大概只是累了，所以才烦躁起来。
有时候会想，人与人之间的热情能持续多久呢？像我，有时候突然觉得某个人冷冰冰的，不太能接受，可是自己其实也这样，只是对自己总是没那么敏感而已。
我真的不太喜欢自己总爱想很多东西，可又真的控制不了。
好朋友的妈妈都会说我心很重，有什么办法呢？
光棍节那天和台里俩同事出去吃饭，当然大家都是光棍。后来讨论如何“脱光”（脱离光棍）的问题，说到我神经大条，这方面钝的厉害！我说我其实很害怕从朋友圈里找的，因为如果以后不好了，不光丢了男朋友，连朋友都丢了。可是我又觉得在朋友圈里找比较放心些……于是又变成最恶心的那种辩证。我说我没有蓝颜知己，我会跟男生保持距离，即便是哥们。至少对于我这种人而言，我觉得这是对所有人都好的。然后一个同事说如果一个哥们特别喜欢我怎么办？我说我大概
再这样下去我真的受不了。
为什么很想大哭一场？为什么很想去KTV唱通宵？为什么明明应该很简单的东西放在我这里就这么复杂了？
一个真心为我好，提醒我，可是没有原因。
一个也对我不错，想着我，可是必须远离。
我知道你的骄傲，也知道你的步调，更知道我自己的答案，可是要让我怎么做呢？可以有个理由给我支撑一下这个答案吗？
是不是小心翼翼也终于有天守护不了，是不是对所有人都一样便是完美的处世之道？
我也有我自己的方式。我轴。我总想弄清楚到底怎么回事，以便我可以彻底看清楚再做决断。是不是我体会不了你受了怎样的伤害所以总是站不到离你很近的那一边？我看到你的那些话，想起你用冰冷的眼神扫过我，我难过得一直在深呼吸。
原来这么久我的毛病还是改不掉，我不想改掉了，因为我真的改不掉。
看“酒窝”的那个视频，只看了一遍。
我还是掉眼泪了。
大概我黏人的毛病也犯了。
可能有些累吧，哭一下也好。
嗓子微痛。
自己选的歌，听起来有点虐，但仍然着迷。
某人你猜我想跟你说什么~~~
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