为什么我要在这种时候出现？这是个相当无意义的时辰啊……

  这里被搅得一团糟啊，真没办法。连一个人影都没有了，还真是不得不佩服，也不用懒到这种地步吧。上次让你做的事情看来结果还是泡汤了，到底要拖到何年何月。什么时候要我帮忙记得叫我就可以，不过别来抱怨我脾气的问题。说到底你还是学不会如何去掌控自己应该掌控的东西，被动的生活对你来说其实没有任何改善。从很久以前你就知道，就是个缺点，或者在我看来你是懒得去改了，一塌糊涂。其实像现在这样还算是你能混下去的样子，到底要怎么混，你自己好好想想吧，对得起自己一点。

  谢谢你放了我喜欢的背景音乐，这种时候果然没精神，回去睡了先……

“真话？”一个很让我错愕的问题。

 今天与同学的饭局中，意外地被如是问道。

 是什么时候开始，我，已经变成了一个回避于说真话的人了呢。

 我开始明白，为什么了解我的人越来越少，越来越远。

 使自己变得陌生，直到，我也无法去辨别我自己。

 本质的我，说到底究竟还是不快乐的，甚至是充满敌意的。

 积极或许是用来自欺的一种快乐手段，后来我明白这种空白的快乐可以感染到别人。

 我开始有了很多朋友，很多只是不怎么了解我的朋友。

 告诉自己“这是更好的世界”。

 初中的时候，我曾说过自己“痛恨梦想”。

 其实我想我当时的意思应该是“我不可能有梦想”。

 那时，我迷恋着种种颓废的东西。

 那以后，我变得一点点失去某些东西。

 虽然这其中没有什么必然联系，但我曾以为“宿命契合了我”。

 生活它在拽着我慢慢剥离自己——其实仅此而已。

 我学着继续自欺，然后去听那些故事。

 听很多很多人诉说自己的故事，

一个人可以憎恨

超过憎恨任何人地程度

去恨自己

也许我本来就不应该再一次去相信，相信所谓“我最深信的人”，此时此刻是多么可怜地笑话。

人真是会去重复自己所做的错误，也会傻傻的去重复的在错误中迷茫与期待。其实明明我早已觉悟，真是觉悟得不够彻底么?会有人去在乎这些么，什么感受，什么“梦想”，只是用钱堆积的垃圾而已！

请不要再告诉我什么“快乐”，我不要这样空心而无实质的惴惴不安；不要再来摧残我仅有的一点感动，哪怕这份感动又一次被摧毁了。我真的……什么都不想要了……

我没有极端，或许我从来都是这样“极端”——难道所有人以为能够再挖走我的理想后再填补上去吗？！

没有！时间是不会停滞的，而我的心情也将永远停留在那一刻，那一分那一秒！

不要用谎言来和我说什么“以后”，早就没有资格去让我相信什么！

我的确无法得到了，可我也不需要那卑鄙的怜悯，卑鄙地把我的梦想与期待践踏为“随时都可以完成”的事情！！

我

憎恨这份相信

  最近发现自己很人的关系是一种很奇妙的进展，一些和自己朝夕相处的罢其实并不怎么让我有当“兄弟”的感觉，而有时候我心目中的“吾右”可以瞬间混熟得一塌糊涂……自己都搞不清楚标准了

  上周最初只是心血来潮，由于上上周某个自曰“神武”的人想拉我嗨皮未遂，仅仅想在一个难得的周末一起玩一天——然后一嗨就是两天多……我承认我很没原则，不过也是因为太愉快了！

  接触了一批很有激情的人，= =不过貌似现在我还不能一个个对上号，其实就是一群很久没玩的大孩子，一起享受当年一群“哥们”的感觉。这样的情形真的足够让任何一个男生回忆到很多东西，这样的生活甚至让自己以为回到了高中时代，就是一群人毫无顾忌的想干吗干吗——而且大家对我还特别客气……说实话我还真不习惯这么客气。

  电脑，K歌，还有戳弹子，这些事情连起来就已经足够让我们这些人嗨皮好几天的了。中途还穿插了和老闪，青蛙一起街机，整个周末我几乎算是没停过，当然最后回家后差点虚脱：累，但开心得很。

  某罗，你师兄也未必能这样放开怀地和你嗨，某蒋也只是很嗨的脑残，

  = =没办法，又多一个无聊性格，还是在很无聊的时间段

  由于一些很抱歉很无聊的原因滋生了一个很无聊的状态

  简单概括就是：超DOWN状态

  然后体会到了传说中的“无追求状态”

  也许天快点亮的话就好了

  誰の為でもなく...

歌曲：Truth

歌手：伊藤由奈

所属专辑：NANA真人版OST

REIRA starring YUNA ITO - Truth

作詞：Mami Takubo／Narumi Yamamoto

作曲：Koji Goto

Let me stay with you

傷(きず)つけあうのに

何故(なぜ)こんなに　求(もと)めてしまうの

Don't you know my heart

素直(すなお)になれずにいたの

ただひとつの愛(あい)が欲(ほ)しいのに…

めぐり逢(あ)えた奇跡(きせき)を信(しん)じて

奏(かな)でて行(ゆ)きたい　あなたへのmelody

もしもすべてを　失(な)くしてしまっても

この思(おも)いは永遠(えいえん)なの