如果我不爱你

你和任何女人来往都是自由

都是一个对我来说，陌生人的自由

远远不会变成心里的刺，用细细的顶端，将心戳成碎片

如果我不爱你

你对任何人好，都随你的意

我不会嫉妒，不会委屈

如果我不爱你

我可以接受很多人的爱

很多很深的爱

几天，几个月，甚至几年的感情

因为你，我都可以装作看不见

把自己和其他的人都变成傻瓜，迷失了自己的傻瓜

我爱你

但是这不能成为你让我伤心让我难过得理由

我恨你

我开始恨你了

Eason的歌唱得愈发的好听

听着听着就入迷，然后就开始对你的想念

然后流泪

昨天收到你的短信，我捧着电话

我不颤，只是微微的抖

你问我感冒是不是好些了

你不断地重复，你要吃药，要好好的，要照顾自己

可知

我要的并非这些

只是你而已

我问你有没有好好吃饭，是不是也像我一样生病

你说拒绝回答，说晚安

我惊慌失措，以为你真的病倒

后来看你说是逗我，还笑我傻，才重又破涕而笑

这样的我

才是最真实的我

只有这样的时刻，我才敢把我们的过去，晾出来

见见月光，然后再打包好，装回到心底

今天下午，一个人跑到商业街

看了很多男装

真想买件白衬衫给你

以前你都不要，说自己洗不干净

而我又不在你身边，不能帮你洗得白白的，晾在窗户外面

现在，没关系了吧、

有人替我照顾你，替我为你洗衣服了吧

那我可不可以买件白衬衫，偷偷的匿名邮寄给你

我很想念你

刚刚洗过头发，还做了发膜

头发湿漉漉的披散着

打了一个喷嚏

我在心里偷偷的猜，是不是你想我了

昨天犹豫了好久，从网上找到一条信息发去给你了，十一点

可你一直没有回

我就在电脑前边听歌边等你的回应

最后又忍不住晃了个电话

然后继续等待

你的信息像是从手机里蹦出来一样

你说，昨天看到那信息很有意思就发给我，要我早点睡觉，好好吃饭，一个人的时候不要乱跑，注意安全，要自己一个人照顾好自己，还要我回信息给你，最后说晚安，还要我开心点

我本想说我很想你

话到嘴边，从手指流淌出的却是，前天下雪了，我感冒了，你那边天气也会很冷，要你也多穿点，不要像我似的感冒，要你加油

我知道你会骂我又让自己生病

你回信息说，你个猪！记得吃药！一点不听话！多吃点饭！好好休息！你啊！照顾我好自己！

其实你说这么多，我多希望你说我很担心你

可我知道，这已是你的极限

我不知道为什么你说我们不要再联络后，又打电话给我，又发信息给我

如果你真的如哥哥所说，想要有齐人之福

很简单，只要你和我开口

我都答应

巴不得你想这样，可我明知你不会

却还做着奢侈的梦想

其实我一个人真的不会照顾自己

我一个人吃饭的时候，会很想你，会想哭

其实一直都是自己吃饭，可那时候可以肆无忌惮的想你

然后听你说，宝贝乖，要坚强

现在只能偷偷偷偷的想你

我每天都在这里写下对你的思念

然后去吃饭，然后回来学习

这样可以让精力集中些

我不想每天想你太久

我会难过，会累，会承受不住

日记本带到学校这边后，一次都没打开过

希望我对你的想念可以一直持续下去

看灵异小说，里面男主角的前女友死之前对他说

我爱你，如果你不爱我了，就告诉我

我会离开你，我不会做傻事，因为我要用我的余生爱你，

即使一辈子孤单也无所谓，我只爱你

眼睛湿润了

我终于觉得自己想要做傻事的想法是那么的幼稚

是，真的很幼稚

我知道自己该怎么做了

听好，虽然你离开我了，可我依然爱你，我会用我的余生爱你

昨晚看灵异小说到很晚，借了同学的手机

从手机丢了后就一直没有换新的

现在手里的A1110是你买给我的

当时我们用的情侣号，1308026....，放心，我都记得

NOKIA这款手机的电池可以用好几天

所以那时总是用它煲电话粥

腻味好几个小时也不嫌累，没电了就插上充电器边充边打

我不是个善于保护东西的女生

现在这上面的按键已经被我的指甲划花了好多

还被我摔了好几次，不小心的

拿着它，让我安心

里面还有你最后发给我的，老婆，我爱你

我都会留着

我说想换新的手机了，哥哥说要给我买

我在电脑屏幕前笑出了眼泪

你走后，都是哥哥在照顾我，代替你

关心我，开导我，让着我，当我是亲妹妹一样

哥哥BLOG的置顶，是一篇祭奠朋友的文章

爱你爱到无法自拔的时候，我也想过做那些事情

哥哥说，和我打一个赌

如果两年以后还是那么爱你

他就支持我，无论怎样

其实，无论怎样，我还是会爱你

两点多，收到你的信息

是一个小笑话

我没有回

不知道你现在的心情

可你却能左右我的心情

我在脑子里乱想，是不是你发错的信息

我也曾经，习惯性的，将发给别人的信息，发到你那里

被你笑了半天

收件箱里的最后一条信息永远都是你的

发信人列表里你也总是第一位

你的号码在心里也是最前面的

我怎么会不发错

我，可不可以，自私的认为

你发来的信息，是对我的想念

可我不知道该怎么回应

你希望得到我怎样的回答

明明你都知道的

我爱你，我想你，我想你，我爱你

今天天气不好，没有阳光，还刮风

也许你学校那边也要有沙尘暴了

最近天气还是不好

多穿点

你不让我臭美穿的太少，你也要多穿点

希望我每天写下的这些

能有一天被你看到

只要能看到就好

我依旧沉浸在你昨晚打来的电话里

不断的翻开电话，看通话记录

看你的号码，出现在已接来电里

昨晚和朋友出去唱歌

过去，很多时候，一唱歌就会有眼泪涌出来，让我很难过

昨天没有

我唱了很多以前躺在你怀里唱给你的歌

最爱你的时候，白狐，后来，可惜不是你

听她们唱分手快乐，好心分手，一个情人的情人节

我也很开心的听

我终于可以在一个人的时候学会那么一点坚强

慢慢来，我会让自己好起来

如果心里不能忘记你，那我只能继续爱你

这是我为自己找的理由

睡了一上午，逃了两节选修课

以前你总说我是乖宝宝，那么现在我不再是了

我想做很多以前不会做的事情

很多人都说我瘦了

也许是真的

假期一直都在想你，想到吃不下，喝不下，睡不下，

没想到你还能让我变相减肥

你这个坏蛋

还有很多人夸我新换的发型很漂亮

做了纹理，然后染了亚麻色

你不喜欢我太张扬，我知道

你觉得我该做乖宝宝，梳马尾，或者披肩发

那天说要四月末才去实习

又推了一个月

我多想再见你一面

如果我们这个学期的劳动周在四月份

我一定会去见你一面，不让你知道

你不在，没关系

还有很多人疼我

沐，棉花糖，舞，纯真哥哥，他们都在我身边

我还是愿意继续爱你

2009年3月5日  天气:大雪

昨晚又梦到你

用了“又”这个副词，因为不是第一次了，从和你分开后

我在白天努力控制自己不去想不去念

可晚上的大脑是无法受到意志的控制的

对不起，我无能为力

昨晚梦境的内容是一本日记

不是我为你写的那些本，不是初中那本，不是高中那本，也不是大学那本

是你与她写的，交换日记，

前面是你写的，后面是她写的

每个字我都记得很清楚，好像亲眼看见你在写一样

你说我很小气很小气很小气，小气的让人觉得可爱

但是给你买东西时从来不含糊，从来不在乎钱

甚至在日记本的中间，有我们的一张合照

我穿着白色的羽绒服，散着头发，你穿这灰色的大衣，围着我为你织的围巾

两个人都笑得很甜

真是让人难过的梦，从未照过的合影，却那么清晰的映现在梦境里

真实的仿佛曾经存在过

我决定不再和别人提及你

关于你的一切，都，绝口不提

下午郭云峰打电话给我，问我是不是在继续当贵族

我笑着说是啊是啊，快点介绍一个给我

我只希望自己一个人

其实我并不在乎别人的眼光

至于小龙说过的，你和她四月份之前就开始的事情

我决定忘记

那段时间是我先对不起你

你做那样的决定我可以理解，而且可以接受

至于你说你们十二月份才开始的事情

我会记得

至于你说对她并不喜欢，还有你希望自己可以努力喜欢上她，诸如此类的话

我会记得

至于你外套口袋里那包东西

我会忘掉，或者根本没看到过

至于我偷偷翻你手机看到的信息

我会忘掉

至于小龙说的，她就是一个普通人，这类的描述

我也会忘掉

最后一次相聚的情景，每一分钟都记得那么清楚

每个动作我都分辨的出来

所以我不需要记录

如果有一天，我想忘记了，或者记忆模糊不清了

我就不再爱你了

可那个时候，只会是我将要死去的时候了

我说过

我会一直爱你到死的那天

答应你的事我都会做到

会好好学习，考研究生，出国，离开你，远远的

远到我看不见你，你也看不见我

远到即使想见，也见不到的那种远

今天下午哭了，我说自己是因为想姐姐了

其实我撒谎了

我是想你了

如果可以，做情人也可以，我不在乎

我一定会出人头地

只有这样才可以在想你的时候，偷偷飞去你的城市看你

只有这样才可以在你需要帮助的时候，助你一臂之力

我只能用这种方式继续爱你

我才21周岁，未来还有几十年可以等你

我愿意等

我爱你

我只爱你

和你说过的话，你都要记得

如果你回来找我，无论我是怎样的状态，恋爱还是结婚

我都和你走

无论贫穷富有无论生来病死

我只爱你一个人

2009年3月6日

前段时间看见某个美容院的宣传广告

如果是眉心长痘痘，就会遇到心仪的对象，还会被表白

本是象塔罗牌一样让人沉迷的事情

却真的实现

是不是有天使开小差，不小心用仙棒指向了我

昨晚看见屏幕上闪烁着你的号码

我只能傻傻的看着它闪烁，却不能有力气去按接听键

曾经每天都发很多信息的号码

曾经每天和我说宝贝晚安，要好好照顾自己的号码

你说，在干嘛，我说，在寝室躺着，要睡觉了

我说，等我下，我到走廊给你打，你说好

你说，电话没有电了，如果一会自己断掉了就是自动关机了

我们象是熟识很久的朋友

说着琐碎的周围的事情

其实，离我们分开才七天的时间罢了

那里会发生那么多的事情，可我们还是继续说着

有一瞬间都沉默了，然后两个人一起说;说话啊

然后两个人一起拿着电话笑

我说，不知道这么有默契是好还是不好

你也只是在一旁笑

我们絮絮叨叨的说了很多，无关乎自己的事情

我甚至忘了说我想念你到每天都梦到你

也许是故意没有说

你说了那么多话，好好吃饭，多穿点，不许省着，这些关心的话

全都被那么那么多话湮了

可是我这么聪明的孩子，怎么可能挑不出来

所以，你才是笨蛋，我听到你的关心了

听到你的声音，我甚至的高兴得哭不出来了

25分43秒

电话突然中断了，可我还是笑着回寝室睡觉了

低估了你电话的力量

一夜翻来覆去，睡不踏实

我还是会每天都想念你，

可是，对于你的要求，

只要记得我就好了

其实，我知道，你也想我了

我们两个都是笨蛋

在我离开你的怀抱不到三十个小时里

我一直在想你

我喝很浓很浓的茶，我聊很晚很晚的天

我怕我忘记了，这三天与你重新相聚的日子

我怕我忘记了，你嘴里的味道你怀抱的温度和你掌心的触感

你说：宝贝，这次一定要记清楚了，否则以后真的想不起来也没有办法了

我一直不承认自己病态，但是现在，

我想我该为自己不正常的生活做一个了解

在这三天里，我说，第一天是你的生日，第二天是我的生日，第三天是情人节

因为我们在一起这么久，从来没有在一年里一起度过这三个重要的日子

不是你要去外地，就是我要回老家，

所以这次，让我们一次补偿干净，彻底干净

你说好，我陪着你好好的过了这三天，以后可就要乖乖的，不能随便掉眼泪了

我听话，我是乖乖的小孩，那怕又一次在车站送你离开，我也没有哭

一滴都没有

那么。在你离开一天之后哭泣。是不是不算违约

宝贝，好多事情你不知道。

你不知道你去年情人节买给我的DOVE，

我只吃了一颗，就再也舍不得，现在在柜子里，已经坏掉了

你不知道你买给我的日记本，我都带到了寝室里

锁在抽屉里，我不敢看，里面有你为我写的十九岁生日祝福

你不知道，我为什么那么疯狂的带家教，甚至在考试前夕也不能停止

我想买双新款的ADIDAS给你，可我不会挑，钱还在我手里

你不知道，我想和你一起出去旅游，我们曾经说过的，可我舍不得全让你攒钱

我也有攒，我在学校早上不吃饭，中午吃玉米，晚上吃炸酱面，都是最便宜的

可是我们最后还是没有时间一起出游

你不知道，为什么这次我照了这么多相片

我们之前很少有合照，有也被你抢去，说怕我一个人看会哭，

现在我都存到手机里，我每天都可以看一遍，也就可以每天都哭一遍了

你不知道，你买给我的鞋子，从深秋就开始穿，穿过了整个冬天

从来没觉得冷过

现在，已经到了现在了

我不说我爱你，也不说我想你，你也不说你爱我，你也不说我想你

爱或不爱，想或不想

我们已经走到了终点的终点

今天下午一点多睡觉，三点多醒来，觉得头疼

是因为想你而开始的头疼

然后开始心疼

我承认，我竭斯底里，我病态，我放不下你

我承认，我还爱着你，我还是希望和你一起生活

我承认，放开你的手，我比断了一只手还难过

我承认，我很多时候都会在午夜哭泣，我一直过着不正常的生活

我承认，我还是受不了你不对我笑

我承认，我还是会很想很想你

我承认，我在人前若无其事，关起门来自己阴暗

我承认，我是有过轻生的念头，

我承认，我很早开始就想放弃BLOG，可我还是舍不得

我承认，我真的生病了，神经病

都离我远点吧，传染了就治不好了

..................................

我来到了一个陌生的城市,开始我陌生的生活

所谓的新生活,让我付出了很多代价

我离开家人,离开朋友,离开我熟悉的一切的一切

来到这里

我终于可以赖到八点再起床,因为八点半才开始一天的课程

我终于可以在周末上街游荡,虽然要坐上一个半小时的公车才到市里.

我终于实现了自己的愿望,离开了那个伤透我心也被我伤透的城市

每周十一节大课的日子,让我几乎兴奋得无法适应

BUT,Every coin has two sides .

我起床的时间越来越晚,以至于开始不自然的偏头痛,不知是否与睡眠质量有关

我在商业街里,看着一排的NIKE,ADIDAS,LEE,CK,都不是属于我的

我用越来越多的时间来怀念那个小城市

怀念我的爱情,我的他,我的宝贝

九月下旬,一个人坐公车去商业街买东西,

回来时,公车上的人特别多

有个男人趁机占我便宜

我把他骂了,可他继续

公车上那么多人,很多人看见,却没有人帮我

我匆忙的提前一站下车,慌张的走回学校

可到了学校附近的站点却看见那个男人在那站着,

我害怕得眼泪刷的就出来了

最后打电话叫我们班的班长出来接我进的校门

我就那么委屈的站在一个卖水果的大娘身边...

回到寝室后,后怕的哭了一晚上

我从来不知道自己还要经历这些罪恶的事情

它们让我觉得很恶心

让我觉得,原来这个城市真的是不属于我的

它不会保护我,也听不见我的求救声,任凭我被人欺负

我当时真想回家

我一直以为自己可以一个人生活

可我发现自己错了

原来这个世界并不是那么善良

我谁都不敢告诉,怕爸爸妈妈朋友担心

就这样自己憋了一个星期,才缓过来

后遗症是只要一坐车就想吐

现在过了一个多月,我才敢说出来

知道很多人在关心着我

今天上来说了一些不知所云的话

希望能让你们安心

我还好

我希望自己有一天可以坚强到照顾好自己

希望小沐的工作顺利

希望刺猬不再说我是懒丫头

希望纯真哥哥不再喝酒

希望舞好好对自己,不要太为难

希望棉花糖天天开心

最后,希望你们都是想着我的

一。

总有一天.

会离开.不再.不再回来.

二。

我们要变成怎么样的人呢.
会做饭.会照顾花草.喜欢小孩.尊敬老人.受动物欢迎.
经常阅读.会背诵一两段圣经.有阅历.有真诚的持久的友谊.
有一些事可以腼腆地回忆.有一些悲伤云淡风清.
不刻板不慌忙不严厉.热爱生活.有梦想.希望世界和平.
总是有微小的愿望在每一天实现.总是有宽恕在心里.
健康.知足.独立.
善良.整洁.有责任心.
还有真诚.平和与勇气.

三。

还有什么呢.
我看到过一场划过白昼的流星.
那些看不见的愿望.没有声音.
她们依旧源远流长.被我沉默地许进心里.
我的最珍重.
我的你.

十一号就离开这里了
学校给我们开会，要我们放平心态
我知道，所谓的放平，就是要接受别人鄙视的眼神时，还要微笑。
我越来越混沌
花了那么多钱，去一个大本的学校，没有评奖评忧资格，不是在籍学生，甚至无人管理
明明可以做公主
却丢下玻璃鞋
走出城堡做灰姑娘
更遗憾的是，我连灰姑娘都不是

最近在谣传要地震。

爸爸去教育局开会，领导不遗余力的辟谣，可也要求要演练，这是所谓的自欺欺人么？

小姨所在的医院也开会，要作好准备。

周围的人都很紧张，买方便面，牛奶，矿泉水，几乎要把超市搬空了。

可我怎么没有感觉呢？

前段时间，连续一周在傍晚时分开始下雨，持续到深夜。

最近开始下暴雨，十分钟就停一分钟。然后接着下。

大家都在害怕。可我却认为是有冤案。

难得我还是那么的幼稚

相当的幼稚

夏天真的过去了
今天看了水瓶座物语
上面说，瓶子最擅长的就是难为自己，
不禁泯然
怪不得
原来我是瓶子
原来我就是这类人

虽然我很少更新
但是我希望你们知道
我很想念你们