苏简的博客

       听说你那里下了雪。

       似乎我现在能知道的有关你的消息就只剩下了天气。

       I don't deserve you.

       似乎属于我们各自与彼此的等待都失去了意义。万劫不复地。

       永恒向往着的光已经不见了。在燃烧翅膀的路途中早就失去了方向。

       接下来的路， 我们该怎么走。

       我们还会再见面的吧，那时的我们会是在哪里。

       是你千山万水地来到我身边，还是偶遇在街头巷尾某个我们曾一起走过的地方。

       看过邮件之后，突然觉得我对你的感情很复杂。

       那些彩色的信纸，黑色的文字，邮箱不停循环播放的音乐，都不能修饰它。

        原来你还爱着我。

        至少我是愿意这样想的。小小的安慰，对自己平静的生活疲惫的心的一点抚慰。

        无所事事的假期，没有雪没有礼物没有朋友没有爱人的圣诞节。

        朋友的电话号码都存在出国时候带来的那支手机里，而我已经有一年多没有打开它了。

        浑浑噩噩的一天又一天，一年又一年。

        渐渐地就没有了梦想，甚至就没有了生活的目地。

        生活的目的，对于现在的我，也就只是活着。喘气而已。

        美国真是一个消磨人意志的地方。没经历过

      早上起来看了 杀手没有假期。

      本来看标签是喜剧才有兴趣观看，结果看到最后又是一把鼻涕一把眼泪。

      黑色幽默。哼。

      善良的杀手。充满爱而有原则的性格。

      还有布鲁日的建筑和运河。下着雪的傍晚，在被灯光熏染成淡黄色的钟楼下面和来自加拿大的drug dealer亲吻与相爱。街上人头攒动，人们缩进大衣的高领里，快步走着。雪花变得如此温柔，落在相爱的男女身上，口中呵出的热气融化了所有的寒冷。

      然后那个保护着他的老杀手从钟楼上跳了下来。他在钟楼上掏出他口袋里所有的硬币一枚一枚抛下去，临死前的镇定和机智。然后他就真的跳了下去。身子向后一仰，不见了。

      早上在公园里，年轻人坐在长凳上，他站在他的身后，颤抖着举起枪，逼近他。年轻人掏出枪，指着自己的脑袋。两个人都准备扣下扳机的那一刻，老杀手上前夺下他的枪，问他你他妈的在干什么。年轻

      Now I feeling so fly like a G6.

      G6的全称是G650，是美国的一种喷气式飞机。这个应该就是所谓的喝高了要起飞了的感觉吧。

      昨晚自己在家，看完电影有点怕，给Hol打电话，说了我爱你，就让他去忙他的。

      打郭的手机，知道她不在北京，肯定不会接电话，于是打陈老师家里的座机，陈妈妈接的电话，我马上转变出我贤惠的声音，陈妈妈跟我讲陈老师的姐姐在日本的种种，觉得好亲切。想起来高中下晚自习，下了雨，陈妈妈来给陈老师送伞，还给我带了一把。哎~ 陈妈妈好人一生平安。

      然后又凭着我超强的记忆力，想起了郭家的座机，抱着试试看的态度打了一下，没想到还真是郭爸接的，我只问了是不是郭××家，郭爸就说，好了你等会，郭××在厕所里。郭听我有的没的地说了50分钟就去吃午饭了。我也把电话插回充电器，睡觉。

    &nbs

     什么时候开始博客变成了自己发泄骂脏话的地方。

     看看上一篇，完全忘记了自己当时的心情。怎么会写下那么失落和消极的话。

     其实今天的心情不也是一样么。

     今晚开始重新整理奖学金的资料，那些所谓的小改动，小变化...简单总结来说就是，学费长了八分之一，奖学金少了四分之三。没钱了没钱了啊，超级大国你也有今天。

     还是没能去考驾照，我自己的水平我自己知道，实在是还到不了去考试的份儿。教车的老罗又那么没耐心，做错了两次就开始在我耳朵边上念叨我对你绝望了我对你绝望了。绝望你妹啊你绝望。其实是自己不长记性，不能怨别人。停车就是停不到正确的角度，想想中国练个十几天花点钱就能把驾照买下来，再看看事事严格较真的美国，真不知道自己到底是倾向于哪一个。是在不正直的环境里生活太久了吧，每天看着不正直不公平的事发生在自己身边，天天想着如果将来自己遇到这样的事一定要做正义的化身，其实不知自己早就

就是那种全世界谁都救不了我的感觉。

要是龙婆现在拿着一本自杀手册在我身边念感觉自己马上就能跳下去。

对很多事情都感到无奈，可是却又不能改变什么。

其实是不能改变自己的心，学不会适应，学不会笑着流泪，学不会享受恶心。

我能做些什么让自己快乐呢。

真心赞美所有活着一路走来的人，我们真伟大。

     要命了。

     英语课的文学论文星期一之前必须写完，现在是星期五下午3点12分，我还是没有一点头绪。

     说没有头绪都是忽悠自己，根本就是连写文章要用的阅读资料都没看完。

     妈*beep*的谁愿意研究黑人诗歌复兴运动，干我什么事。

     拖拉拉的两个星期了，还是一笔未动。

     我发现了，我真就是那种不见棺材不落泪的人。

     最近跟美国同学在一起混的时间比较久，沾染了很多洋气的坏习惯。以前喜欢听的那些风格小清新的什么张悬啊，方大同啊，什么梁心颐啊，什么酷玩啊，现在根本就不敢就把自己ipod拿出来放在车上听。早上跟同学去上学，一路上的DJ舞曲，狂野着的小性感，给我一种嗑完药了马上就要飞了的感觉。其实一直都是很排斥那些黑鬼的说唱音乐的，但是这是美国年轻人的主流音乐，我能怎么办。只能装出一副很享受的样子，其实胃里早就翻腾地就吐了。

     上周末去了美国的club

       郭回京。

       贝克丽换了一个巨疯的校内头像。很不像他的风格，其实又很像。

       不让女儿学芭蕾的某人懒懒散散的早上，和勤奋的下午时光。

       又和牲口一块去上学了，从早上一直在一起，三节两小时十五分钟的课，直到晚上八点多到家。

       把车开出去二十个mile，学校周围还是荒凉的树和草。饿肚子。

       天下太平，岁月静好。除了利比亚~

       Keep on dancing till the world ends.布莱尼你还是女皇~

       Ps，其实我也不知道我想说什么。

       完。

     夜凉如水，无法入睡。打开了很久很久没去过的一个人的博客，真的太久了，我们不做朋友已经有三年了吧。接连看了几篇文章，看到了我们高三的生活，博客圈的聚会，还有你那让人看的懵懵懂懂猜疑不断的“爱人”。其实能再去你的博客是因为觉得自己已经可以成熟地把之前的愤怒，委屈，怨恨都放下了，但是最后的最后却还是删去了自己的访客记录。反正博客这玩意现在玩的人也很少了呢，基本就是贝克丽斯佳丽咱们三个，所以我写的尺度大点露骨点high一点也就没什么顾忌。:)

     之前答应要给贝克丽写的庆生博文最终因为密西西比的破酒店收费无线网而最终没有写成。之后有一天很有感准备着手写一篇《爱情一百年》但是最后却也因为害怕被别人觉得自己矫情而断然摁下了“保存”键随后就再也没有开启过。其实自己顾虑的事越来越多，虽然留在自己身边的人越来越少。

     来了美国之后发现自己是个挺爱哭的人，也或许我的命运里就是太多的起起落落呢。明明是不开心的日子却也能因为自己的没心没肺而觉得安逸。其实早就麻木了。想起之前和贾骏迪和好的事，自己当时是怎么想明白变得大无畏的来着？