本来昨天就要来更新的，不过好懒……就不想更新了。最近上海好冷，这一周又是基本没见到阳光，而且后几天突然降温，可怜我还没有冬衣啊……不过还好，现在的温度还能坚持住~不然就要杯具了，下周继续降温，而且据说会降雪，唉，虽然很想下雪，不过上海这地方，等化雪的时候我怕真受不了的阴冷……衣服都还没干额……回南方的第一个冬天就要来了，今天一天我已经明显感到我的手脚在向室温靠拢，等再过一段时间，双手抓过去就真的跟鬼一样了……

    我又来更新了……其实是又来废话了=。=

    这周最值得高兴的就是周五下午收到邮件，“曙光计划”的项目奖金已经发下来了~不过拿起来我也有愧的，毕竟只是因为我来的时候计划还没结束，实质上我没有参与到计划中去……唉，沾光了~期待早日转正，到时候每个月就有奖金了，明年全方案商用之后，发的奖金我就没有愧了~~

    今天是某人生日，先祝生日快乐吧~

    回忆是一种很奇怪的东西，在我前一刻遇到它时能够很快乐很甜蜜，但是后一刻却也能黯然神伤。我的回忆很多，但是能拿出来的不多，拿不出来的东西太黑暗了，我也不想说，我的人生是从18岁上大学开始的，所以算起来现在我只是4岁而已，而18岁之前是什么样的我，我自己也不想留下多少记忆。而能让我永远不忘的，也就是去年此时开始的这段。这就要和习惯联系一起说了。

    我真的说有时候是我自己了解自己多一点，但是比这多的是某人对我的了解，其实我觉得还要多的是我们谁都不了解。在回来拿漫长的车程上，我想了很多，在到家后，独自走在路上时，我又想了很多，甚至可以往前推，在离开上海前翻照片的时候我还是想了很多。

    但是想了很多又有什么用呢，通了又自己把它堵上了，然后再通？笑了……我发现还是有什么好事还是第一反应会去想到你，和知道的人聊天，经常还能说起你，而我真的不想去更新签名了，因为你肯定会去看，然后应该也会去猜了吧，不知道的还会来问我。而现在，我是不是要把自己这点起伏给掩盖起来呢……先让你安心，当然更希望给你投的那份能够起作用，让你能够进到我们公司来，到时我定然亲自去火车站接你。当然这一切都是美好的愿想了。

    其实你在那边的生活没有你话语里的那么轻松，你不想告诉我，就像还没分别的时候说的，告诉我了又能怎么样，我离你也好远……好几次，你认为我没有专心听你说话，心不在焉，或者说话跟快死的人一样，其实呢，一是我听力问题，有时候听不清楚你说的话……快死不也没死么……有时候很累很累，但是你接不到电话或者

    最近一周还是蛮好玩的，首先我承认我是在冷处理对我来说曾经是最重要的一个人的最重要的一件事，但是我用冷处理是因为无可奈何，是以至此不止多说无益，多做也无益。好吧，1024的安排我在偷偷计划的时候，来了这么个晴天霹雳，我已经没有必要继续下去了吧。是我自己对自己失望，我发现平常的我还是原来那样的我，被你指出一大堆毛病的我，我的骄傲在一点点被你打击的时候，我依然在笑，不是无奈，也不是装笑，而是我觉得我要一点点向你靠近。不是和你在一起的时候，我连脑子都不怎么想动，人问我去哪、吃什么、玩什么，我都一概随便。路痴行为再次出现=。=等等……好吧，你也看不见这些的，也许看到这个博客名你就想生气了吧？现在是不是比谁冷淡呢？希望你在回家之前，在那边的生活很好，我无能为力的好多，比亚迪的机会你想放弃我也没有办法……很多好事，很多好东西，只要我遇到了，曾经……第一个想到的会是你，现在……你是不是觉得没有这个必要了呢？那夜，QQ里不知道你是不是近乎疯狂了，或者就是对我无奈了吧，而我仅仅是在冷冰冰地打字而已，我的愤怒已经无可发泄了，也就转化成一直冷淡了。

    这个形容部门调整其实挺好的，下一步还没想清楚，上头就先把我们这些小兵小将给分了=。=不过还好，新部门老大很幽默，好几个同事也接触过好几次了，比如我们的李睿同学，没想到居然是郑州人……我一直以为是上海或者江苏这边的人，口音太同化了=。=现在被我呼叫的表现就是，嗯……哎呀~~~~我想想……而且我们软三居然也喜欢说某某同学……还有我的新partner，看上去就是个很逗的人，我们下面的几个人也说这个人蛮好的~~总之我们garnet2项目组还是挺活泼的。

    生活近乎无趣，但是又无可奈何，工作和生活就是这样实际，每天上下班打卡，回来就是到头睡觉。周末对很多人其实是很向往的吧，能够出去玩，或者约会，但是我呢？我只能说现在我不喜欢一个人到处逛，我都知道是什么样的结果，就是看完想看的就走人了，很无趣的状态，吃饭就更不用说了，真的真的不知道吃什么。要是周末公司食堂也有运营的话，我就每天加班，除了睡觉都在公司好了。因为我就是这样的感觉，一个人吃饭也很没有意思，室友说我为什么要去kfc或者m吃饭，我能说什么呢，一个人的时候去这种地方没过多久就能吃完了，习惯这个东西就是这样的可怕。