又是一周~这周过的还算充实吧，深入一点看代码其实也不是很复杂的吧……不过还是有一些语句格式不知道，天呐……得继续学习C……今天收到邮件了，基本上下个月9号正式答辩……还有差不多半个月时间，我得继续认真准备一下了，唉……都不知道下个月会不会很忙。
这周过下来，我发现每天我都是1点睡，7点起……中午睡20分钟左右，晚上8点左右下班……走路上班……还不怎么困……也就今天下午突然感觉，终于可以休息一下了，然后就身体真的已经有点累的感觉了=。=
日志已经有21页了……还有一些藏在回收站里的，我决定把它们还原回来，因为我要一个完整的记录，不就是现在看起来觉得有那么一点可笑么……时间过的也真快，转眼就要12月了，一切仿佛都在昨天，我的2008年终志也感觉是在不久之前写出来的，而现在2009版的也要在一个月后出来了……其实今年也有好多人好多事值得我去记录一下，重点当然是一个人，以及两件事。一个人就是轶了，谢谢这个陪伴我走过大学最后时光的人，谢谢这个一直给我建议的人，以及目前为止我觉得最无奈面对的一个人……今年最重要的两件事就是毕业和入职了。具体的，年终
现在开始，重新寻找自己的人生目标，我也知道要找到这个目标，终究不可能我一个人去完成，而我陪伴的和陪伴我的那个人，不会也不可能马上就能找到，所以在找到这个人之前，我要做的就是静静地做好准备，让自己丰富起来，无论从精神上或者物质上，现在的生活很单调，那是因为我没有一个目标，因此每天都以工作来打发自己。但是寻找新的人生目标这本身就是一个目标了。
我将来的生活就在于有一套自己的可以不大的房子，出门没心情时能够打得起车而不心疼，能够供得起有时心血来潮的高额消费，生病了不用发愁医疗费，急用钱不至于手忙脚乱，不一定要有自己的车，有当然最好，每周不可能不加班，而不是像现在一样天天泡在公司，周末宅在家里。每天晚上能出去走走，每周寻找一家餐馆去享受，可以是好吃的，可以是有情调的，每个月去看两场电影，最起码两年请一次年休出去玩一趟，享受自助游的自由和快乐，能够带着她参加公司组织的活动，无论是旅游、聚餐或者别的。
我就是这样一个没有很大理想的人，因为我知道越高高在上，生活和时间越不是自己的，毕竟风光和自由不成正比。而我这样温饱绰绰有余，富
11.20：消逝却记忆着(2009-11-20 22:16)
前天和轶聊了会儿，只是说了很简单的一些话，她说没时间去回忆过去，因为就算再美好，那也已经成为了过去；虽然我同意，但是我觉得，回想一下过去，是调整心情的一种方式，我们因为充实而无暇思考，但是不能为了逃避思考而让自己充实。工作时我不会回想过去，闲暇时当接触到让我能够想起过去的那个点时，我又有什么理由不去回忆呢，仅仅只是回忆，带着微笑回想一遍过去，那段时光是美好的，所以至今为止，轶也是唯一一个在我意识里就不会去删除的人。你也说相信我不会活在过去，还没有回过神来；我也知道前一段的大吵其实也是你清醒的决定，你不想和过去牵扯太多，这样束缚了你也束缚了我。但是越是这样，你越是这样我越觉得矛盾，一个这么好的人我放手是为你为我都好，但是放手我又那么舍不得，觉得很可惜。我还是决定修改名称，不用轶路锋景这四个沉甸甸的字了……算是我的一个了结吧，我对你对将来的感觉已经很弱很弱了，你不来上海我们肯定不能继续，而且我的感觉是你基本上不可能来上海了……
说回自己，最近忙着转正的准备，结果杯具了一次，预答辩没通过……还得再答一次，不过这也是我该的，毕竟这次没有好好准备，如果这
本来昨天就要来更新的，不过好懒……就不想更新了。最近上海好冷，这一周又是基本没见到阳光，而且后几天突然降温，可怜我还没有冬衣啊……不过还好，现在的温度还能坚持住~不然就要杯具了，下周继续降温，而且据说会降雪，唉，虽然很想下雪，不过上海这地方，等化雪的时候我怕真受不了的阴冷……衣服都还没干额……回南方的第一个冬天就要来了，今天一天我已经明显感到我的手脚在向室温靠拢，等再过一段时间，双手抓过去就真的跟鬼一样了……
最近不知道为什么，想起了好多人好多事，就是刚才说手脚冰凉的时候，都能想起一个人，一个肯帮我温暖双手的人，现在发现，一直觉得是人欠我的很多，而其实我欠人的也不少，主要对不起人的地方都在byebye之后，我的态度极尽不屑、冷淡、甚至冷嘲热讽，不过李谆也说过我，就这点不好，对有些人爱理不理=。=我想说对不起也没用了，因为我，她甚至大四最后一次的集体活动都不出现，我不得不重新审视一下我自己的过去，需要给大家一个公正的说法，有些人有些事我想通了，还有一些我现在肯定还没有想通，比如说我对自己家里的看法，早就不去抱怨什么了，现在我自己再上海也过得自由自在的，也
我又来更新了……其实是又来废话了=。=
本周我其实还算闲的了，不过周五的时候还是很有紧张感了，转正的事情不得不提上日程了，我要拿奖金，我要拿半年奖和年终奖……现在满脑子就是钱了=。=不过这周突然感觉自己有点进入状态了，起码感觉有点进步~回想刚到公司的时候，我一个人好可怜，独自坐在一边啃书……一天下来书没看进去多少，也没说一句话，某同学说实在看不下去了，跟我说了几句话……唉，再看看现在，天天和大家说笑……而且现在吃早饭的时候，谁第几个出现的我基本上都清楚了，而且大家吃早饭的时间都比较接近……又能占了一桌=。=话说明年公司要搬金桥那边去了，哎呀……真是搬不搬都有好处额……
前几天和一个学姐通电话，我发现学姐还真对我印象没有变……还问我在上海都去哪吃了=。=唉……我一个人吃个鬼啊，能吃出什么味道来么……
最近听了画沙，感觉很好啊，曲调和歌词都很喜欢=。=貌似是第一次这么赞一首歌吧……呵呵……
不是每周一篇的补充(2009-11-02 22:34)
我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来 伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌 写着等待
最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
这周最值得高兴的就是周五下午收到邮件，“曙光计划”的项目奖金已经发下来了~不过拿起来我也有愧的，毕竟只是因为我来的时候计划还没结束，实质上我没有参与到计划中去……唉，沾光了~期待早日转正，到时候每个月就有奖金了，明年全方案商用之后，发的奖金我就没有愧了~~
这周算起来心情还算好多了吧，其实也就那样，工作的时候根本不会想其他的事，有空想的时候已经到晚上了，而这个时间还能在群里吼吼，和李谆聊聊……然后就能睡觉了，不过最近的睡眠质量确实不怎么样，一点前没有什么睡意，然后睡着了也能在四五点的时候醒一次，午觉也没怎么睡，其实也是不想睡午觉，醒来肯定全身，尤其是脖子和腰会很疼。
而其实还要说到一件事了，就是最近和一个人经常聊的人，这个只能让我发现自己一直是在错误的时间做不合时间的事，但是我依然不会后悔，一直以来都是这么对自己说的，只有过去的一切的发生才会有现在前进的轨迹方向，如果过去任何一件事都没有发生，也许我是风平浪静，但是就不会是现在这样了。嗯……扯远了，我又想起了一个人，一个曾经让我无比头疼的人，现在过的不是很好吧，不过已经
今天是某人生日，先祝生日快乐吧~
本来，只是认为压力太大而没空理我，但是看了不是这样，任务完成了也没和我说，连生日短信都不回，我还说什么，本来也也就没放什么希望，失望也就不大了，现在的我，其实什么都没有，自己的事都还不够烦的。接下来最重要的就是先顺利转正，然后再做下一步打算。新头儿已经征询我要不要提前介入开发了，估计是师傅太忙……直接拉我们出来顶一会儿了=。=看来……接下来的生活肯定在忙碌和压力中度过，必须加速学习了……
当然……上面的话跑题了……但是我真的发现已经没什么好说的了，我认了那是命中注定，我也没有兴趣去挑战一把，没有胜算的事情做了也白做，现在就是做好自己，规划出将来的路线，谁说我什么酒让他们说去吧，了不起老死不相往来嘛，家人的话虽然没这么严重，我不回家总可以吧，我还躲得起。我现在的水平也就能化解现在这种的压力，本来嘛，家不是给我压力的地方，而是缓解压力的地方，天天说这个谁每个月收入多少，那个谁在哪已经结婚买房了，说难听点，说了有个p用，那边好去那边认亲去好了，我还不待见=。=
好了
我的习惯和我的回忆(2009-10-18 01:44)
回忆是一种很奇怪的东西，在我前一刻遇到它时能够很快乐很甜蜜，但是后一刻却也能黯然神伤。我的回忆很多，但是能拿出来的不多，拿不出来的东西太黑暗了，我也不想说，我的人生是从18岁上大学开始的，所以算起来现在我只是4岁而已，而18岁之前是什么样的我，我自己也不想留下多少记忆。而能让我永远不忘的，也就是去年此时开始的这段。这就要和习惯联系一起说了。
当然还要说点题外话，今天出去吃饭，接着在港汇里看到的一幕我其实早有预见，且不说是不是闹，但两个人说了很久很久，而我确实很无能为力地在旁边坐着。就如之前一天晚上我说的，觉悟了不代表能够坚持下去，本来两个人之间磕磕绊绊，小吵小闹是很平常的。我之所以说这些，目的就在于我对自己都很无奈，我还没透。也许陈说的没错，有时候放不下的就是自己的情感。
在一起的时光是那么短暂，甚至在分别之前还有不愉快，但是到现在为止，在遇到好事时，第一个想到的是轶；在去没去过的餐馆吃饭时，想到的是轶；走在街上、商场里时或者看网上商城时，看到一样好玩的、好看的东西，想到的还是轶。比如，有什么福利能够分享时，公司组织出去
于是乎最近真的感触良多(2009-10-06 09:13)
我真的说有时候是我自己了解自己多一点，但是比这多的是某人对我的了解，其实我觉得还要多的是我们谁都不了解。在回来拿漫长的车程上，我想了很多，在到家后，独自走在路上时，我又想了很多，甚至可以往前推，在离开上海前翻照片的时候我还是想了很多。
但是想了很多又有什么用呢，通了又自己把它堵上了，然后再通？笑了……我发现还是有什么好事还是第一反应会去想到你，和知道的人聊天，经常还能说起你，而我真的不想去更新签名了，因为你肯定会去看，然后应该也会去猜了吧，不知道的还会来问我。而现在，我是不是要把自己这点起伏给掩盖起来呢……先让你安心，当然更希望给你投的那份能够起作用，让你能够进到我们公司来，到时我定然亲自去火车站接你。当然这一切都是美好的愿想了。
其实你在那边的生活没有你话语里的那么轻松，你不想告诉我，就像还没分别的时候说的，告诉我了又能怎么样，我离你也好远……好几次，你认为我没有专心听你说话，心不在焉，或者说话跟快死的人一样，其实呢，一是我听力问题，有时候听不清楚你说的话……快死不也没死么……有时候很累很累，但是你接不到电话或者
