记得北京申办奥运成功的时候，觉得2008年好遥远哦。呵呵可现在就是了呢。在过去的那些“遥远”的时间里，我长大了。像毛毛虫变成蝴蝶一样，胖丫也经常照镜子穿起裙子走进社会开始恋爱了。

年龄、外貌、经历、心境……都可以变，唯有处事原则和乐观的天性不变。他们让我在风雨和彩虹下依旧保持了一份向往美丽，积极进取不服输的精神。大家说我单纯的像个孩子，那是因为我相信这份单纯是我原本的样子，是我快乐的基础。如果不再相信圣诞老人真的存在，怎么能够听得见他驾着雪橇赶来时铃儿的叮咚呢？所以我感受到了别人听不到看不到的快乐。

看到新浪在征集纪念三毛逝世17周年的文章，想了想，也许我的这份乐观很大程度上受到了她的影响。自由的灵魂，勇敢的心灵，真诚的态度，爱恨分明富有同情心的女子啊，怎么能不让人喜欢。

终于鼓起勇气开始新的恋情，昨天戴上了他送我的戒指，看着它心里竟有些不敢相信，不是不相信他的真意，也不是不相信自己的心，但忽地害怕了。我总是这样怯懦，明明勇敢的去爱了，等到答案出现却又不敢面对。真是矛盾呢！

还好，爸爸喜欢他；他的父母也喜欢我；但愿这次我找到了Mr.Right

又失恋了，这一次很受伤，吃不下睡不着憔悴得很，再也不想要恋爱了，太痛苦……

他说和我在一起很舒服，这一点很多人已经说过了，但还是很开心能给他这样的感觉。有很多事，我不在意，也不生气，笑呵呵的，看上去是一个大大咧咧的女孩，连走路都是蹦蹦跳跳的，像一个大娃娃。其实，有些事情我真的很在意，非常在意，我也是个小心眼。

为什么对很多事情都不放在心上，难道我真的好脾气？可笑死我了，我的臭脾气坏着呢！谁敢欺负我，我一定让他后悔到下辈子！因为不把那个人放在心上，不当他是什么重要人物，才懒得理会他的疯言疯语，缺心眼行为，说的不好听点：不当他是个角！可是一旦你走进我心里，我就会很在乎，而且非常在意。有些东西不要让我知道，不要在我面前经常提起，不要以为我真的不在意！

当你说的多了做的多了，咱俩就完了。

就是这样子

至少我要保护自己

至少不想变得不快乐

 开始了新的工作，新的环境，新的朋友，新的恋人……

在长春的时候，爷爷去世了，那段时间很辛苦，以为猪会陪伴我度过那段时光，可惜我又失望了。失望多了，就会变成绝望，我一次次的打电话给他，发信息给他，听到他懒懒的声音，看着他寥寥数语的信息，不知道是什么让我们的感情变了味道。我真的很累了，“分手吧。做朋友。”还能要求什么呢？还能怎样做呢？但是，我一直不后悔这段感情，因为是真的勇敢的追求了，尽管没有美好的结局。就这样过去吧，今天是他的生日，打个电话：生日快乐！

离开你我才发现自己那爱笑的眼睛，流过泪……

快得让人喘不过气来，班级里的一个男生开始追求我。我们的座位很近，平时总在一起开玩笑。可是怎么也没想到，他会那么激烈的追求我。这个世界真得疯了！！！现在我们俩居然分配到了一个单位，想分开都难了，唉，谁来告诉我这段感情算是什么呢？真是混乱的生活！暂且享受这难得的爱情吧，也许我会爱上他，像他昨晚对我说的那样，那三个字。

 偷跑出来的！

向关心我的朋友们问声好！我现在被关在培训中心。，不让出来呢！抓住扣分！唉，恐怖的军事化管理！！！

唉，要不是我逼他，死猪这辈子都不会说什么喜欢啊，作我女朋友啊，我想你啊之类的话。多亏了自己的脸皮够厚，够有耐心，才逼着他一点点的说出来，否则只有一句：猪头！

这几天，他很忙，忙到通宵工作，忙到累得睡着，忙到没有时间和我聊天……唉，我俩就不能像其他情侣那样经常腻在一起想见就见，吃吃饭逛逛街看看电视聊聊家常。不是没有想过放弃，也不是不觉得累，我现在就是太空闲了，所以经常想念他。买了十字绣像小时侯一样坐在床边绣花，不同的是那时侯只觉得好玩，现在满满的都是情。也许是初恋吧，所以分外的珍惜，想要更勇敢一些，希望证明我的选择是正确的，盼望着他能带给我幸福。还不知道家人看到他是怎样的反应，毕竟在外貌上不太符合家人规定的标准，但这并不是重要的，只要他对我好就足够了。

怕只怕他不努力……

有时候觉得自己挺可怜的，每天只能等啊等啊，等到他的一条短信一个电话就能开心很久，不知道自己这样做值不值得，是不是太傻了。可是每当自己有这种想法的时候，他又会给我很多的信心，让我觉得是对的，他不会辜负我的感情。爱情真让人矛盾。

不多写了，写的多了就会把自己平时不敢想逃避不

就这么毕业了，忽忽的离开学校，回到家里。

很多事情啊：

爷爷身体超差，爸爸的也不好——脑供血不足，想念猪………………

忽然觉得很烦躁，家里面的琐事怎么那么多呢。有的时候真不想回家，回来干嘛呀，烦得要死要活的。真想一走了之，逃离这样的日子。长期下去，我是不是也会变成一个默默唧唧的黄脸婆？！我不要，不要，不要…………死都不要！！！

我要离开！永远的离开！

猪，带我走吧……我快受不了了

太难受了。

别让我看到那些事情，别让我面对……

天啊！救救我吧！