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第一天实习
站在拥挤的公交车里看着形形色色的人群
忍不住的笑意
车窗外的楼房缓慢的移动
突然觉得自己真的很渺小
面包，维他奶，公车
生活就这样笑里藏刀的到来。
拍新闻
大厅里挤满了性文化
看着那些品种多样的避孕套
再次泛起笑意
我跟头儿说我没看过避孕套是什么样的
他长大了嘴巴表示惊奇
呵
见你的鬼去
晚饭
很平常的茄子炒肉丝
很平常的某女人
坐在商业中心看着对面的她却突然觉得踏实
今天过完
好像大家彼此又多了一层理解
多了一层依赖。
在宿舍楼下等某女人
她穿着红色的小毛衣踩着小马靴拖着小行李出现在小路的拐角
很有冲上去抱她的冲动
很想跟她说
我舍不得你
想跟她说
过去的星星点点无需再提
只要我们现在彼此确定。
回宿舍
真暖和啊
照例浏览Q上某些人的个性签名
发现每一条居然都是淡淡的暖暖的
心里突然被一种温柔胀的很满
突然很想躺上床
我又来了。好像把博客变成了一个发泄场。心情不好的时候，茫然的时候，难过的时候，想哭的时候。。。。。
心里的情绪翻江倒海，可是熔炼成文字的过程其实已经平静很多。
思考，让人成长。
我们的那些时光是否会像头发一样，留在身上会干枯分叉，剪掉之后又还会迅速地生长起来？
其实回忆这些都已经太迟。早已沦陷了一次，不能从坑里爬起来拍拍身上的土就当没掉进去过。总有些东西无法回头。能够承受得住回忆的重量就已经算是足够坚强？
我一直无法给“离开”下一个明确的定义，什么是离开？是否代表——不再回来？
那样的情景之下我们如此轻信了彼此，以为这就是结局。直到最后才恍然发觉，其实这个世界上人与人之间都是由陌生到亲近再由亲近到疏离，没有任何一段关系可以例外，也许每段关系的结束都有不同的原因，总之结果是毫无悬念的殊途同归。
生活中的某一点小小变化的发生，必然带走一些东西，同时留下一些东西。心里有个特定的位置空了，任身边的其他再繁华，也难补上。我只能跟
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人长大了，也明白了人生或爱情，都不是一个问题，而是一个奥秘。
我得承认，我不懂爱，但我爱过，也被人爱过。不管两个人后来变成怎样的关系，我们永远会怀念爱上对方的那一瞬间。在悠长的岁月中，在奔流不息的回忆里，那短短的瞬间，我们曾经跟人生的奥秘那么接近。
现在想来，依然觉得很美。
一个女人在一瞬间爱上一个男人，是多么浪漫的一件事。
盲目？盲目也很美。
任何时候都保持清醒正确的人生，好悲哀。
但是，够了。
该结束了。
盲目之后还是
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没有想到今天居然去了社西架空层，看着08的孩子站在我们当初的地方，突然有点恍惚。两年前，一年前。我知道时间回不到最初的地方，但是夜深人静的时候还是难免会偷偷的回忆起大一大二的日子。就这么，大三了。
跟小妈梦莹聊皮肤和减肥的话题，在心里暗暗下定决心要早睡以及不吃宵夜。结果还是被拉去北亭吃烧烤，回来还在两点半的时候写博客。我果真是一个毫无意志力可言的人，在美食面前我连战斗的资格都没有。
明天，不，今天，就是09届入学的大好日子，其实跟我没有任何关系。只不过是手痒，想带着D90出去晃悠晃悠。我已经是老人家了，再不蹦跶蹦跶马上就会被贴上“社会”的标签，这真是一件极其矛盾的事情，诱惑，同时恐惧。
昨天早上睁眼一看已经8点一刻，从床上连滚带爬的下来，一边刷牙一边洗脸，恨不得也一边穿衣服。一切准备就绪后看课程表才发现原来这课是从第五周开始上的。啼笑皆非。宿舍的三位室友都在酣畅淋漓的大睡。那一下真是抽自己耳光的心都有了。不过怕疼，最终没下的去手。
整个下午耗在B12，帮鹏鹏搬宿舍。其实我也没干嘛，就是帮他运走了单反。看着他们
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是时候上来说两句。
外面太阳很大，阳光灿烂的毫不留情。
昨晚的圆月见证了一个连琼瑶阿姨金庸叔叔都写不出来的真实故事。
生活真是让人想不到。
你一直说你教了我很多。
我不否认。
那么，这次是不是应该大大的记上一笔？
到现在想起这事能做的还是只有两个动作：
摇头
+
苦笑
你真是太牛B了
你真是太有才了
你真是太......了（词穷ing)
你说爱，不停说
你说不能失去，一直说
你说答应过的事尽力做，还在说
你居然能那么大言不惭的说“你怎么能不相信我”，
你居然能那么理直气壮的说“难道你不了解我是怎么样的人么”，
你居然能那么心平气和的说“你要听最真的话是么？那么我不管以后怎么样，答案是没有”，
你居然还能那么歇斯底里的说我对你“屈打成招”！！！
。。。。。。（词穷again）
你要求
在一起？
原因
喜欢她！
哎哟我的神呐
人家身边优秀的人一抓一大把啊
拜托
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我想看看八月的样子
抚摸它毛茸茸的脑袋
因为它的善变而轻轻揍它的屁股
我想看看八月的样子
它何以拥有灿烂的头 快乐的身
却长着一条如此悲伤的尾巴
如果可以
我想帮你疗伤
敷药
止痛
让你能甜甜的睡去
让我能在你甜甜的梦里
甜甜的睡去
悲伤
是一种没有缘由和尽头的
状态
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说，我爱你，有多难。
说，到此结束，有多难。
爱，固然伟大，但却不是最坚固的东西。
不要试图用爱做砝码，去得到，去挽留。
不要以爱的名义，去伤害，去试探。
生活中某些事情的发生，必然伴随着某些事情的改变。
即便那些改变是静默的，不易察觉的。
接受总是需要时间，非人力所能控制。
能够自如的穿梭在任何改变中的，不是人，是神。
爱一个人，是自己的选择。
被一个人爱，却往往由不得自己去选择。
然而爱与被爱，却同样需要付出，需要承受。
爱，可以毫无顾忌，
被爱，却往往隐忍难言。
所以，不要觉得爱她很了不起，
如果没有她，你的爱你的骄傲你的任何都不再存在。
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今天又是一顿小肥羊，点菜的时候狠着心把平时根本不需考虑的麻辣保健锅换成了不酸不甜的番茄锅。结果吃完走人的时候还一直不停的念叨说下次还是要吃麻辣保健锅。
由此，由一盆锅底我们可以看出。。。
麻辣保健锅就是比番茄锅好吃。
已经4号了，假期过去将近一半。突然发现我怎么会把所有的事都安排在这下半段里。5号要飞武汉，去玩。14号要开始去省电台实习，广播剧的第一个故事要在17号之前写好发出去，然后貌似就开学了。如果挤得出时间的话还要去学车。
最近在学校憋着，天气真的热的可以。每天在大汗淋漓中醒来，又在大汗淋漓中睡去。宿舍的国珍今天因为中暑而翘了一天班，我因为快要中暑而跑到食养坊喝清热解暑的养生汤。
最近抽的有点厉害，被头发遮住的额头已经长了不打算消失的痘痘。嗓音开始变的适合唱爵士，每天接的第一个电话对方的第一句话一定是：你嗓子怎么了？于是我只能清清嗓子回答说没什么。准备正式开始控制吸入量，虽然喜欢爵士暗哑性感的声音，但偶尔也想飙飙海豚音，需要注明，是不需要被踩脚而发出的海豚音。
羽妞前几天发短信来说想我了
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“{很久没上来了}”似乎成了一个固定的开头，时不时上来写篇博文总是会很自然想到这句话，是啊，近一个月没上来了，前几天刚考完大二最后一门课《中国新闻事业史》：
一门让人想死的课 + 一位让人想死的老师 = 一段让人想死的备考过程。
我发誓我已经很久没有背书背到想吐了，我发誓我已经很久没有背书背到凌晨四点了，我发誓我已经很久没有如此恶毒的咒骂一位老师了。不过好在是熬过来了，期待着成绩的出来。
昨晚去K-BOX唱歌，很不巧的是我的扁桃体发炎发的厉害。坐在不大的K房里被烟味，酒味和冷冰冰的空调三重虐待，从头至尾只唱了几句张学友的歌，酒是一滴没碰，就这么坐着，看着，听着。。。
君还是会点些悲凉应景的歌自己吼。
鹏还是会点五月天的歌闭着眼睛唱。
晨曦还是会点一堆梁静茹的歌歪着脖子跟。
还有迅的TELL ME .
我一直抱着手机躺着，盯着手机看，可是什么也没有。
有时候会想，如果一切都没有发生过，会怎么样呢。
昨晚大家去刷街。从广大刷到中心湖，在草地上躺着看星星，星星很少很
