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(2010-11-14 08:33)

 

绘于2010年11月7日
 

  现代插画艺术结课时,要求画一幅感动人的插画。我想到了很多:关于爱情,牵绊,生命的陨灭,以及人性的丑恶,但这些似乎都不能全面的代言我所想展示的东西。为此我画了很多草稿,却无法让我觉得满意,直到一天我在一家美发沙龙里做头发护理时无意中翻到的一篇连页广告,画面的构成很简单,没有反复的颜色和绚丽的造型,只有一个似乎毫无表情的女人盘腿坐在地上,她穿的很随意宽松,衬衫的扣子一直解开到胸部,却完全没有过分裸露和情色的味道,或许是因为脸蛋并非美艳,注意力全都转移到女人那似笑非笑的嘴角和空洞又清澈的眼神上。一个这样称不上有多少姿色的女人就这样轻易的俘获了我的视线,我也明确的感觉到,这就是我想要的东西。

 

  干净的线条勾勒女人的身体,大量的留白,用外形代替内部的线条去诉说两个女人悲惨的故事,她们有着不同的艳丽,却没办法像林黛玉那般因为忧伤变的晚种风情,一个被将金钱所拘束,一个被爱情所负累。

 

  感动,感动在我看来并非是眼泪和微笑,鲜血与死亡带给人的撼动。当现代的人越来越愿意掩藏自己的内心,就像每天上下班搭乘地铁时,人们面无表情的脸。他们拒绝着周遭的一切,以及他们所处的状态,却屈服于现状。在那没有任何情感色彩的面具下,又隐藏多少波涛汹涌的欲望,那些隐藏在深处的声音已经被理性的禁锢的太久太久,就像盘踞在内心深处有的大鳄。它沉默并非因为它甘于臣服,而是在等待一个机会,一个把所有禁锢捏碎的机会。这被很多心理学家又称为本性的放逐,这些可怕的躁动源于对现状的麻痹,内心世界的不安,对未来的迷茫,我们似乎已经找不到自己的位置,似乎随时有可能被代替。在这极度不安的现状下,面钢筋混凝土铸造的巨大冰冷堡垒,毫无归属。 

 

  这样在强迫形态下被逼出来的感动,没有任何真实性可言。命运的齿轮扭转,每个人的内心都藏着一只兔子,他们敏感而纤细,胆小又柔弱,他们洞悉着,警觉着,他们随时提醒着我们绕开荆棘,那怕荆棘背后藏匿着芬芳。在我看来人性的真实是应该抛开世俗的拘束,不用媚笑,不用刻意的讨好。只忠于真实的自我,追逐内心的安宁。在我看来这才是当下的感动,就好比世界被汪洋吞,在一片无尽深蓝中苦苦寻觅,诺亚忠于又见白鸽,找到真正的绿洲。 

 

  我们不是神,我们还有太多的责任。也无法抛开一切去自私的追寻内心的平静,但至少,当一切繁华退去,我们还能找到当初的原点,去寻觅感动,去追求内心的安宁。

   

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    8月20日记者招待终于召开了,连续近3各月的云南工作都是为了这一刻。总体来说还算顺利,云南电视台和央视3套都有直播。我这边主要负责是记者发布会的物料,和产品设计。这是开会时偷偷的自拍,穿上正装感觉有点奇怪,鞋跟很细,弄的脚丫痛痛的,话说还是休闲装比较舒服,要命的是还要系丝巾,感觉跟上吊绳似的,我有偷偷的试带男生的领带~同事都说好看,技术部的男生说像外国女高中生~笑。招待会一结束我就把“上吊绳”解了,总算是长出了一口气。


  
  记者招待会后一部分同事的合影,站在我身边的左右护法是之前办公室的同事,办公室现在已经被客服部征用,我也回归了市场部了。总体来说终于圆满结束了,感谢银联总公司和人民银行,也感谢新利的所有同事。 

 
这是我26岁的样子哦~呵呵

  周末不加班的时候去了云南大学,感觉真是好漂亮,更接近国外的大学的感觉。要是能搬到那里住就好了~~~就像个超大的植物园,空气中都是清新植物的香气。和北京的植被不同,那里的树木又高有大,能把天空都遮起来。建筑也很有风情~心想着,要不在这里修个第2学位好了~笑

  人只有远离一下幸福才能体会幸福的可贵,还好只是一下下,马上又可以回到他的身边,生日那天他给了我这样的留言:我会一直记得你25岁的样子,
   就像我一直记得你24岁的样子,
虽然我不知道你23岁的样子,
      但是我明天就知道你26岁的样子。

   最最让我受不了的是我生日当天的晚上给妈妈打长途电话,因为在准备云南记者招待会的事情一直忙到晚上,在和同事吃饭的时候我唠叨了一句,今天过生日,我妈就给我发了一条两行字的短信。结果被一个刚生过了小孩的姐姐听到了,批评我说:“应该你给妈妈打电话,孩子的生日就是母亲的受难日。听完后我有些愧疚。”

  于是拨通了电话,我记的很清楚我说的第一句话是:“谢谢您在26年前的今天把我生下来。”短暂的沉默过后,妈妈的声音哽咽了,我听的出来是强忍着不哭出声音的那种,鼻子顿时酸酸的,眼泪啊~在眼眶里打转,因为同事还在餐厅里等我所以不敢哭出声音。只是仰着头,强迫眼泪不留下来。想想我的寿命会有多长,在着纷繁的世界里,或许我渺小的像粒微不足道的沙粒,却被视为珍珠捧在手心小心的呵护着。妈妈,能成为你的小孩,我感到很幸运。

  虽然这个生日我不能在你们身边,但却能深刻的感受牵绊。我向神明虔诚的祈祷,请祝福让我降临在这个世界上的父母,和给过我快乐的痛苦的人。没有失去,就无法体会拥有的珍贵,“得失”两个字,看起来易懂,我却在26年后才参透其中的深意。

   
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(2010-07-18 20:16)

   生命,一次又一次轻薄过,轻狂不知疲倦。我相信自己,生来如同璀璨的夏日之花。不凋不败,妖治如火,承受心跳的负荷和呼吸的累赘,乐此不疲。——泰戈尔
 

   这个月完全过着空中飞人的生活,最长光顾的就是机场,离开北京的日子里深藏的思念如同魔咒,我并不清楚是该如何形容这样的情愫,只是那思念像是无形的丝线紧紧的系我的小指,牵连这一长串的思绪。其实云南在我看来一直是个有情调的地方,那里常年四季如春,女孩子的零食也是由花瓣做成,飘着香甜的气息,但尽管如此我依然眷恋北京的空气。或许因为我生在这里,又或许因为牵绊在这里。 

 


 

你见,或者不见我
 我就在那里,不悲不喜
 
你念,或者不念我
 情就在那里,不来不去

 

 你爱,或者不爱我
 爱就在那里,不增不减

 

 你跟,或者不跟我
 我的手就在你手里,不舍不弃

 



  大学的时候曾经跟朋友开玩笑的说:我什么都没有,有的只是自尊心。正是这种莫名其妙的自尊心让我走过的路看起来比学设计的同龄人要稍微好那么一点点,只是不想让自己挫败,所以有加倍的努力。虽然在大多数人眼里我获得的奖项,工作,在他们眼里我得到的轻而易举。 

 

  最近慢慢的学会了妥协和舍弃,当初并不是要像现实低头,而是想看看自己忍耐的极限在哪里。做了才知道原来妥协和舍弃是不会死人的,自尊心这种东西有时候也是需要悄悄收起来放在心里。到现在为止我都觉得自己在尽力,因为喜欢设计。但希望顺利的做到最后,也算是给自己个完整的交代,但我的承受能力远比我预期的乐观,并没有因为被刁难而发飙之后撂挑子不干了,一气之下飞回北京。大家都说我比任何人都适应,而且乐在其中。想想也不坏就当是公费去云南避暑好了,那边还真是凉快。除了设计有所长进以外,还学会了有些事情是需要高高的举起,轻轻的放下。我一直是个把自尊心放在头顶的小孩,认为那是神圣不可侵犯的领地,或许是太把自己当回事了,所以会对一些事情很较真。

 

   但生活往往就是生活。并不是所有人都care你那高高在上的自尊,这种实际存在不可抗拒的矛盾就会造成自我循环痛苦的根源。到了今天才知道,其实有很多种方式能解决自己的心结,钥匙在自己手里,就看你是不是真的想开启那扇门,事实上也没有我想象的难,唯一做的就是放开自己,让自己去融入,心态也会随之放平,日子也会变的好过起来。

 

   经历了这些似乎有一点点的成长,我这么想。能接下这个工作,真是太好了。虽然有些坎坷,但我得到的远比我付出的多。

 


 蜈支洲岛的落花很美,艳红的花瓣铺满地。念高中的时候见过雍和宫门前雨后白色的落花的轻灵截然不同。让人不禁感叹,同样是美,确有如此迥异的万种风情。

 

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(2010-06-11 16:24)

  世界上最远的距离,世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。我想最早说这句话的不是别人,而是用嗓音去换来双脚的人鱼。

 



  上周去了三亚,为了看海。虽然一下飞机就被海南的热浪给吓到了,但现在回想起来能去真的太好了

 

 

     这几天看海,闲来无事,无意间想到了这样的句子

 那一天,闭目在清殿香雾

募然听见,你诵经中的真言

那一月,我摇动所有的转经筒

不为超度,只为触摸你的指尖

那一年,磕长头匍匐在山路

不为觐见,只为贴着你的温暖

那一世,山不转水转的佛塔啊

不为修来世,只为途中与你相见

 




    人与人相遇就像这些话里的感觉。只是相遇的时辰时过境迁。你有你的生活,我有我的。可能是我们或者只有我,依然不愿错过。于是我刻意在你的旅途中搭建了一座开满鲜花的城市,只是为了让你无意间经过。

 

  似乎每个女孩都有这样的情节,和喜欢的人在海边嬉戏,或者是两人牵手在海边散步,世界似乎突然变的好安静,只有天地间的彼此,看着海边留下两人的足迹,两个字:甜蜜。人鱼的爱情虽然美丽,但却不能和王子相守在一起。现在的我们应该因为拥有,所以感恩,感恩那些爱我的人,他们让我享受到为人的快乐。也要感谢那些伤害我的人,他们让我懂得为人的艰辛。没有枯涩就永远不知道甜蜜的真正含义, 


 

  和白天明亮的海比起来我更喜欢晚上的海,它是深邃的,在夜幕降临的时候,漆黑一片,海上没有城市里灿烂的灯火,只有零星的渔船在漆黑的海上漂着。可你却真实的感受着它的存在。它轻声吟唱着摇歌,白浪抚摸着细软的沙,当海水浸没你的脚丫,你会感到对自然的敬畏,这是无法言喻的敬畏。我没有看到日出时的海(早上实在是起不来)但日落每天都去看,很喜欢海边的日落,万物被蒙上了甜美的薄纱,一切都变的很安详,看着太阳一点点的消失,可能因为这个过程太过美丽,所以淡忘了悲伤。在夕阳下天空中的云朵被染成火烈鸟的颜色,海面泛着香槟色的微光,看着熙熙攘攘的人们,仿入隔世。每当会想起这个画面似乎心也被慢慢的治愈了。

 

 

  

 
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(2010-05-23 19:32)



   Breaking Bad是我最近再看的美剧,那一类型正好是我的菜。剧情和人性,毒品交易制作有关,对危险的东西我向来都有好奇心,不过现实中没胆碰就是了。或者说罪恶让看起来善良的人们很兴奋,我是这么觉得。当然我并不是要在教堂面前说些亵渎的话,只是觉得越是纯洁的灵魂越是存在隐性的罪恶。所以请上帝宽恕那些看起来美丽的灵魂,阿门。

 

  关于人性的问题我比较倾向西化,人性并非天性善良。人们都说小孩子是天使,因为他们并不了解世俗的种种,换句话说当你在小的时候人家说你单纯是夸奖,但已经30+再被说单纯就不是什么好话了。当一个生命是无害的,弱小的,美丽的,理所应当就是纯洁的,干净的,美好的。但我觉得有的人即使背负着所谓的罪恶,但本性的善良也远比那些所谓无害的人们来的更加明显。

 

  可能是最近不顺才会有这些抱怨~笑。只是天气很热,头有时候会晕呼呼的,不过肯定不至于中暑。当人心变的胆小,我不知道该去哪里。好像视野在缩水,曾经的坚持也逐渐漂离,声音变的浑浊,泛着白沫的是已经死去的曾经被称作“骄傲”的尸体。听说人是无法把自己溺死的,因为本能。我像一只想拼命逃离小溪的鱼,目标是大海,却不巧掉进了泥塘里,那里污秽不堪,充满了潮湿,恶心的蛤蟆和蜈蚣在杂草的掩映下偷情。宁可死在干燥的陆地也不想呆在泥塘里。但上帝告诉我“孩子,一切会好的,你只是需要一个合理的时机。”是的,我是很期待一辆破卡车经过,里面刚好有干净的水,司机也不介意搭我一程,他的合伙人凑巧要去海边的度假胜地,听起来很幸运是不是?你以为自己是上帝的亲戚?

 

  孔子在我看来是很懂得进退的人,但在退得时候我觉得他应该也会觉得郁闷。心静是一种境界,可能我做不到,因为此刻我有点焦躁。历史上有很多厉害的人物都具备两个特点,一个是在逆境能忍,一个是在得道的时候够狠。我终究只是个小女子,厚黑学跟我无缘。忍耐目前是我必修的功课。深呼吸~~~~这没什么的,一切都会好起来的。我需要的只是一个合理的时机,别不信,这是上帝说的。

  

  这张照片很美,我也很中意,有点圣光降临的感觉对不?

 

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(2010-05-03 22:20)



  

  之前去了一个很复古的城市,城市建筑很古老,宗教信仰都很自由,城市里的车都开的慢悠悠的,走累了,可以在路边的小店点一杯啤酒。德国啤酒好像真的很好,尤其是黑啤有点低音提琴的调调,虽然一大杯,我只是抿一小口,对于不会喝酒的我也能尝的出来那个真的不错。

 

  一个台湾美学家曾经说过“即使在大城市里,我们还可以活的很悠闲。人要自在,独处,不是依靠外界环境,而是在于心灵的感知是否敏锐。”遥想李白,杜甫,苏轼,他们被称作诗人是因为他们活出了一个生命的态度,当李白喝酒,“花间一壶酒,独酌无相亲”在我看来他不只是文字上的诗人,更是一种生命上的华丽,这种华丽是以自己生命为界定的价值。

 

  酒杯里的泡沫让孤独变的丰盈饱满,在大多数人眼中,孤独恐怕算不上是一个美好的词,至少不值得去追求。但孤独和寂寞是不一样的。寂寞会发慌,孤独则是饱满的。庄子说“独与天地精生往来”。看来孤独也是一种难得的福气。

 

  当你被孤独驱使着寻找远离孤独的方法时,会处以一种非常可怕的状态,因为无法和自己相处的人,也无法和别人相处。或许这种说法在于可懂可不懂之间,套用泰戈尔的一句话,快乐都是相同的,孤独却有各自的孤独。

 

  儒家太在意人跟人的关系,所以现在的社会才会是这个样子。从孤独中得到救赎,或许不能改变什么,但至少可以在精神上可以剥离些许痛苦。

 

  牛仔很闲,很孤独,但很悠哉,也快乐。

 

  ps:其实我不是很喜欢黑白系的照片,但因为最近国内多灾多难。看着有点复古的味道。

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本来预计是做饼干胚的,但是因为我要分块装饰所以改用的海面蛋糕,其实我很喜欢那种口感~~~软绵绵



   有人很明确的告诉我有已经有2个月没有更新了,说来惭愧啊~~~我总是想等有美照的时候一起来“显美”但的确也是龟速了。黑白巧克力芝士慕斯是我刚刚完成的,里面大有玄机,虽然是一块蛋糕~其实是3层口味~白巧克力芝士,黑巧克力慕斯~最底下藏着软软的海绵蛋糕。上面超可爱的兔子图案也是我原创的哦~~~画的是龙井茶小帅哥(宠物兔兔)还写上了自己的名字。做完后超漂亮的,连呼吸都小心翼翼的,生怕碰坏了它。接近6个多小时的制作(除了蛋糕我还做了曲奇)总算是完成了,晚上基本上就是倒头大睡~~~累的不轻。有的时候做蛋糕也是体力活。

  如果爱情也想做蛋糕一样就好了,那时候我这么想。做蛋糕是加什么料就会出什么味道,而面对爱情,有时候明明是甜的却心痛,明明是哭的却微笑。当你站在我面前我想表现出已经演练过几千遍自然的问候,却在看到你时只是傻傻的笑,无论如何也说不出口——或许类似这样的少女情怀已经随着年龄的增长隐藏起来。可为什么听到伤感的情歌,温热会划过眼眶

 

  逝去的我从不想将它扭转,只是安静的看着它死去的样子。没有墓碑和玫瑰,我却觉得它好美。因为它不能再改变,只是被永恒的冻结在某个我转身的瞬间,哪怕他的本质已经腐烂,却永远不会改变在我心里的样子,我记住的只是我看到的最后一眼。

 

  或许这是我的美学,有些云里雾里,朋友说看不懂我写的是什么,没关系,因为根本不需要懂,或者说这些文字也只是写给自己看的。有时候很清楚知道进退是种智慧,但却总是再假设如果。

 

  朋友说:“人的心就像房子,如果房子很大,它不会因为加个暖气或者放个冰箱温度有什么本质上的改变。”我得出一个结论,可能我的房子还太小所以会感伤春花秋月。又或许我本身也是个敏感的小动物,龙井茶从来都是浅眠,它仔细聆听着这边每个细微的改变。有时候我也想变成一只兔子,住在冷冷清清月亮上。

 

  早上我打开冰箱发现妈妈吃的蛋糕很可爱,小碟子里放着没吃完的一小块,四周都吃光了,但兔子的图爱包括小领结的部分都丝毫没有破坏,看来妈妈真的很喜欢龙井茶~~~~~~

 

 

  

来一张合影美照吧~

 

  无意中看到一段话“据说世界上有两种很美的感情形式,一种是相濡以沫。另一种是相望于江湖。和最爱的人相濡以沫和次爱的人相忘于江湖。”在我看来这是很狡猾的。所谓次爱并不是第二爱的人,因为感情是不能排序的,爱只能有一个,至少在我的排行榜里。可能次爱就是指喜欢,而是得到也很有可能不会幸福的人,就算是喜欢他,偷偷的想着他,但心里很明白在一起不会幸福的人。就像酸葡萄的故事一样,狐狸因为吃不到高处的葡萄,所以说葡萄是酸的。因为得不到那个人,所以说得到了,不会幸福。其实都是不想受伤罢了。比狐狸更狡猾的是人类,他们不会说等不到的爱情是酸的,而是以一种美丽的形式去修饰得不到的情感。可能也未必是真的没有办法得到,只是不想伤痕累累,所以才选择相忘于江湖。说到底因为只是喜欢而不是爱,两者的差别并没有看起来那么微妙。就像我只会对一个人说我爱你,却会对小猫,小狗,咖啡,饼干说喜欢一样。狐狸是狡猾的,它说得不到的葡萄是酸的。自作聪明的人类愚蠢的,说什么次爱相望于江湖,只是升级版的“吃着碗里看着锅里”罢了。如果是爱,那么就和他一起走,不管是哪里,天堂还是地狱。

 


分块装饰真的很累唉~~~~给每块蛋糕做图案~~~~~~~因为龙井茶我现在有点兔子控~笑

扎起了马尾,蛋糕教室的姐姐借给我外套,很贴心呢。

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(2010-02-12 14:01)


 

   栗子慕斯,在北京很少见的一种甜点。我第一次听说这个也是1个多月前,说是朋友在法国的时候经常吃,说是如何如何的美味,但具体问他什么味道,又说不上来,之后我对这种传说中的梦幻甜点产生了极大的兴趣。我给蛋糕教室打电话说我想做栗子慕斯。蛋糕教室的老师很惊讶,说从来也从来也没做过,包括很多原料都要去订。请务必帮我订到那些原料,我是这么拜托的。蛋糕教室的老师很无奈,怪我总是给他们出难题,上次是要求给巧克力慕斯加大杏仁,这次又要尝试做新品种。但无论如何也想做一次那种传说中的甜点。


 制作的过程超复杂(看图就知道),这里就不细说了,味道看卖相就知道够华丽的,上面的花纹是用可可粉画的。但我只尝一小小口,这也是让我有点怨恨的地方,做的太小了。。。。。要知道就做个8寸或者更大的了。请有幸尝到蛋糕的人,珍惜融入口中的幸福~~~



  曾经有人说,给予和付出才是真正的幸福。我一直都不太能理解,总觉得享受别人的给予才是幸福的所在。通过做蛋糕我似乎领悟到关于幸福这件事,看着别人幸福着说并夸奖我做的蛋糕好吃,自己也觉得很幸福,虽然蛋糕教室离我家很远光来回的路程就要2个多小时。制作蛋糕基本都是站着,一下就是4,5个小时。但过程中完全感觉不到疲倦,精神满满。只要吃蛋糕的人能觉得好吃,我就觉得很开心,那怕自己吃不到都没关系。那种感觉就像心里盛开了美丽的花朵,而对方的笑容就是让这花朵绽放的阳光,似乎这样就觉得满足。

 

  人如果能活的心胸宽广,那么世间的尘埃就无法落进他的心里,对于山川来说雨水可以增添绿意,沙粒可以融进土地。人如果能从付出和给予中能活的幸福,那么任何得失对他来说只是场光影的游戏,失去是美丽的救赎,得到是天意的眷顾。可能是我的修为不够,还无法那样无欲无求的面对世间的纷乱。但内心真正强大,活的安宁自我。让人向往,就像钻石一样,纯静但坚毅不可动摇。可能变成那样后,快乐与忧伤也只是自我情感演绎,负面的情绪或许无法进入内。我不清楚,或许我喜欢现在的自己,时而快乐,时而伤感的自己,能够总结和反省自己生命的轨迹也是一种幸福。我的幸福会开花,就像蛋糕上的花朵一样美丽。    

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(2010-01-14 16:13)

  巧克力是苦的,巧克力是甜的,或许就像是恋爱中的少女的心思。第一次做巧克力慕斯的我就大胆的改良,里面加入了大量脆脆的杏仁,想知道味道怎么样?图片伺候~ 

  怎么样?是不是做出来非常非常的漂亮~~~我当时也不敢相信自己竟然能做出这么完美的蛋糕~~~~~~心情都快飞起来了。其实说到做法,也不是很复杂,主要是需要用心加细心,下面说说制作方法:原味杏仁若干,因为市面上没有找到原味的,我就买的带咸味的,洗过后,用饼铛慢慢的蒸发干水分,放凉后,在一点点把上面的杏仁皮剥掉,当然剥掉是为了绝佳的口感。之后把奥利奥饼干碾碎~大约150克,这个用来做饼干底,吃起来会脆脆的,把黄油融化搅拌均匀后铺到模具里压实。之后就是上面的部分,我做的巧克力慕斯一粒糖都没有放哦~~~~我不喜欢太甜,觉得浓浓的苦香会比较吸引人。巧克力用的是比利时的,其实德国的也不错,隔水融化后。鲜奶油打发,机器打发时,可能是不习惯总觉得很震的晃,又怕奶油溅出来~~~~不过总算是完成了~搅拌鲜奶油和巧克力的时候,教我做蛋糕的老师说“把巧克力和鲜奶油搅拌在一起,你就会越搅越硬,越搅越硬”重复了N次后,在工作室的一个男生一脸尴尬的说“做蛋糕的用词还真有个性”。他这么一说好像还真的有点。。。。笑 ~

  取三只鸡蛋的蛋黄,巧克力酒25ml与鲜奶油拌在一起,当时真的很想尝一小口~~~~感觉好像很喝的样子,不过偷吃食材是不对的。把溶液,杏仁块和刚才调好的巧克力奶油再一起搅拌~搅拌~~~~~完全融合在一起后倒入做好饼干胚的容器中,再用专门的小铲子把表面抹平滑均匀~~~话说因为放了不少杏仁,所以巧克力溶液多出了一点,就被我吃掉了~~~~味道怎么说呢~很滑并且浓郁据说做好后会更加的美味,把做好的半成品放进冰箱要冷藏30分钟,当时心里其实很忐忑!!!我知道就算是同一款蛋糕原料的比例不同,哪怕是搅拌的次数不同味道也会不一样,更何况我在里面加入了大量的杏仁,以前没有人这么做过,这是指属于我一个人的味道,到底会怎么样,谁也不知道。

  经过漫长的等待终于从冰箱里取出来了,小心的捧着~感觉沉甸甸的。小心的把模具取下来,最后就是装饰部分了。之前我在杂志上看到了一款君越饭店的蛋糕相当精美别致,有红红的草莓,果仁和大量的白巧克力装饰以食用金箔。后来得知食用金箔的价格非常高,就只能另寻他法,最后研究决定,撒上一层可可粉,用小碎杏仁块围边做装饰,为了漂亮,小碎杏仁块要大小基本一致,而且要十分洁白~就想一小圈白色的小石子。用剪刀剪出小块,之后把过大或者过小的晒出,最后手工一颗颗的轻轻放上。最后用白巧克力做了两颗六芒星~连蛋糕上面的巧克力生日牌都是亲手做的呢~~用咖啡色和金色的丝带给蛋糕打扮漂亮就大功告成!!!

  蛋糕很好吃~制作的过程更是美妙,突然觉得自己好贤惠(众人:那有自己夸自己的)呵呵~

  记得一个韩剧里有这样的一个情节,女主角说:“曾经有个女诗人,她会把每篇写完的诗歌放在她丈夫的床头,这样他一醒来就会成为第一个阅读她诗歌的人,这是女诗人爱他丈夫的方式,而我是个糕点师,我想把自己每次做的点心都第一个给志轩品尝,这就是我对志轩的爱。”(源自韩剧我叫金三顺的台词)

  丝丝缕缕融化的是100%的用心。吃到嘴里甜甜苦苦的是厚重的心意。你是否愿意被巧克力的柔情蜜意融化?如果愿意,请幸福的对我微笑~

 

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(2009-12-28 20:09)

  很多事情在我们看来之所以美丽。是因为它的存在,充满感动和无法用金钱衡量的价值。生命之所以可贵是因为它时而坚毅,能扛起整座大山,却又脆弱,在光影交错见像花朵调离般转瞬即。

 

  我经常笑话龙井茶(我的宠物兔兔)一天到晚除了吃就是玩,玩累了就睡,也没点追求。可我又羡慕他一天到晚除了吃就是玩,玩累了就睡觉,自由自在。人也一样有很多活着的方式,也有很多衡量自己快乐不快乐的方式。当我哭着,当我笑着,当我无奈着,当我幸福着。平安夜我吃到了叶叶沙拉,烟熏三文鱼披萨和红咖喱牛肉配酷斯酷斯,好吃的稀里哗啦的(稀里哗啦的是口水~笑)。现在还能想起当时大快朵颐时候的情景,眼见为实,照片伺候。

  别看我站在烤箱前手里捧着piazz.其实我顶多算是个打下手的~最后还厚脸皮的非要和马上要进烤箱的piazz拍照留念~真正的大厨另有其人。

 

  光看卖相就已经惊艳的让人流口水了吧~~~~piazz在烤箱中烘烤的时候就已经香气四溢了,我就围着烤箱团团转,一会问一句烤好了没啊~我除了拍照就是负责吃。。。。(脸红~~~)其实上面的橄榄也是我摆放的(众人:就干了这么点,你还好意思说)其实在烤箱里的时候我一直盯着看~~~奶酪因为受热会起泡,所以最后才有上面那么漂亮的焦黄色。我特别想八卦一下透露做正宗欧式烟熏三文鱼披萨的秘方,但没有经过“领导”的批准实在不敢妄为,就发发图片让大家过过眼瘾。但口感超一流,饼皮外边焦酥,厚实的烟熏三文鱼咬在嘴里很有满足感,蘑菇做配角也恰到好处,完全不会抢主料的风头又能发挥自己独特的口感,水橄榄的味道通过烤制和马苏里拉奶酪融在一起,浑厚面软,吃到嘴里,齿颊留香。当时我是用手拿吃的~最后还舔舔手指~香的直让人叹息~世界上怎么会有这么好吃的东西呢~

 

  龙井茶那天玩的也很high~高兴的直蹦登。虽然它不能吃三文鱼piazz但我给了它多多的菠萝干慰劳它。(龙井茶:其实就给了人家3,4粒~泪哗哗)中途龙井茶还偷偷在厨房外面偷听我们讲话~一开门它就逃跑~~肯定也闻到诱人的香气啦~

连龙井茶都受不了美食的引诱,你呢~?请投降吧~笑

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