Sissi&Grace

Honey,

真实与长久，我想这是我们唯一可以给对方的。

S

下午打雷之后，躺在地板上好好睡了一觉，想着今天早上起来的时候满眼都是血丝，本来就不好看的眼睛更加恐怖了。好不容易睡上一觉，又是莫名奇妙的梦境。这回我梦到了一部巨大的巴士，我们所有人都在上面，爸爸妈妈坐在离我很远的地方，我前后是表哥和姨夫，他们一脸漠然的样子。我靠着自己的座位站着，因为凳子坏了，一直看着窗外，一直在说话，不知道在跟谁说话。梦里头的我永远都是长头发，还是直发黑色，头发被很整齐的扎着，风吹着也很好看。车就这样一直开着，直到爸爸回家，很大声的说话，我才醒过来。现实也很梦境一样，有一辆载着我满心期待和愿望的巴士一直在往前开，眼前总是有一点点路的，但是真的不知道目的地在哪里。延路也没有人跟我说话，更别说帮助了。

现实真的是很残酷的东西，有时候光靠自己的努力真的不够，很用力的想做好一切，但是发现只有一个人在下功夫，别人完全没有想配合你步调的意思。我以前说过很多愚蠢的话，不过好在只有一个人听过，而且他当下就说过不要这么说，你以后就会知道自己做不到了。不过现在看来并不

其实中间有那么大段空白，我一直都想自然的衔接上，就好像从来没有停顿过一样，但好像是过于久远的刻意了，所以导致我完全没有任何想法写什么。也许是之前太刻意的不去写了现在又刻意的太想写，很矛盾。

高中3年过得很快，现在而言是没什么值得去刻意记住的，环境和人际关系都很假，不想要一味的抱怨是环境影响了我，在这样漫漫的的与人交往的过程中，我确实慢慢学会了虚伪跟圆滑，不过也未必都是坏事，在社会中生存本身就是需要这些的，在自己的世界里可以按照自己的生活准则来，在社会里就必须要尊重环境的规则。

自从买了笔记本之后，网络上想写一点的冲动越来越被淡下去，不知道是不是人大了想法多得连写也懒得了，不过我竟然高兴在本子上用笔写写。高考之前写了个List，剪短发，染深色，减肥，健身和打工。短发剪了，健身也正在进行中，但是没看出减肥的效果，头发没染颜色，之前冬天染得这个颜色依然看得见，那时候还是长的卷发，阳光下照起来也算好看。我记

原谅我今天有点傻逼兮兮吧，今儿是什么日子呀，傻点是应该的。

尽管大局看上去是那么的不乐观，可是我的小生活依然过得美滋滋。我觉得今

再听到为爱而生的时候，已经没有当初那些微妙的感动了，再有人跟我讲爱情的那些小幸福时也不会莫名的感动了。虽然我很怕自己因为经历一点点小小的挫折就对生活失去了欲望，无论怎样担心都好，最直观的感觉我也没有任何办法阻挡。是啊，可能蛋蛋同我讲起我们之间的时候，我刻意的回避，那时就已经知道蛋蛋说的结局是正确的，她和wsw预言了我一直不肯承认的未来。而现在，我不是正朝着她们想好的方向走，我也终于肯清楚的面对自己了，只是我还没有想好解决的方法，所以暂时只能继续下去了。

今天在姐姐家看了他们的结婚的录像，想必姐姐现在的生活是很幸福的吧。结婚之前，我们一起出去吃饭，那时她跟我说的那些话，我依然清楚的记得，那时候我对婚姻还没有清楚的概念，也极其担心她这样的情绪是怎么可以结婚的。但婚礼时，我全程陪伴，就清楚的见证了一个女人对婚礼的重视，无论之前的准备是如何的不快，在婚礼上她几乎表现的完美无缺。今时今日，再回头去看他们结婚的录像，想着他们的生活，觉得他们幸福极了，起码目前为止。

很久没有high匡威的鞋，这一次上淘宝看冒牌货的时候就那么有意无意的上了匡威的官网，我已经无比坚定了要买仿货的心完全被这

真好，过年了，大家都年夜饭去了，去年的这个时候我正霸占着桌上的位子努力地证明着我是个大人，再也不需要拿着碗在旁边挤小桌子了。今年的呢，晚饭我吃上了好久没吃的泡面，就是光是那些热气也足够让我满足的了。

从放假到现在我就没出过家门了，除了两次下去买烟，我一直就窝在床上，要不就是在看电影。我想我是深深地被电影这种东西给迷惑了，中毒颇深。

电话也关了，今天早上才同华说了一会儿话，总算是听到一个熟悉的声音了。

我现在是在逃避一些事，无论如何，趁这个假期，我想一个人好好静静。

不说做什么决定，不说以后要如何如何的面对，没有那么多预期的目标，即使我规划了，到时候也是做不到，又是满满的失望，所以真的只是想静一静。想想以前，也许一切就会豁然开朗了。

其实我有个愿望，

虽然铅笔盒里写下了未来该走去的地方，装载着我满满的决心。目标从迷茫变得清晰，好像一切都理所当然。但是，怎么了，我还是不知道以后该去哪。

北方，是我想念的地方，还是不明白，我从来没去过远方的城市，却又凭什么说想念呢，还是如此的念念不忘地想念着。可是北方太冷了，任何一座城市都太冷了。以前我说喜欢冬天，现在才觉得真是幼稚极了，冬天实在是太冷了，北方的冬天则更加了吧。这样寒冷的冬天让我厌恶极了。这样寒冷的北方让我望而却步了。关于北方的城市还要参加外省的单招单考，这样繁琐的过程也让我头疼极了。所以即使我满心期待也不得不放弃的梦想。对不起了。目前为止，我唯一可以安心的说对不起又不用害怕得不到原谅的人只有自己了。因为懒散，弱小和不敢面对，在联考成绩出来之后，我用红笔涂掉了原本要去北方的梦想，毅然改成了杭州。

杭州，不明白为什么所有人都觉得我们最好的归宿就是杭州这个城市呢。又想起了去年第一次自己去杭州的时候，是什么乱七八糟的动力让我只剩

现在再听手嶌葵的歌，觉得心情实在是平静多了，最近过得是太起伏了，所以偶尔会有崩溃的时候，永远都是自己一个人的时候在莫名的悲伤着，一出了门见着人又笑得那么开心，所以就在想，我到底是在装还是真的有那么开心。但其实，我还是太情绪化的人，只是最近表现的特别明显。

把空间的主页换成白色了，贴rock in xox的图，想学习薛之谦认真的态度好好的面对接下去的生活，我只是想换一种姿态来面对生活了，积极进取的。

其实最近听课都很认真，历史课面对伊丽莎白机关枪式的扫射，我也可以忍到下课再趴下了，英语课有郑伟瞪着圆圆的眼珠子跟我们讲侦探的故事，地理还有小兵给我们连哄带骗的这么唬着。我也该满足了。专业已经那么顺利的过了关，即使是面对着小青那么张慈祥到让我想死的脸，我也得连爬带滚的把我另一只脚拖进大学去。

接下去的生活，我还得继续保持着下

下午，在家里把头发全都盘起来，穿巨大的羽绒服，蜷缩着却还是觉得寒冷。我一直把自己想象的很骄傲很骄傲，却还是觉得活得那么卑微。一直在听手嶌葵的歌，她们叫做治愈系，为什么都不能抑制哪怕一点点的悲伤。我在想，等到哪一天我可以把那些谎言一个个戳破，哪怕得到一点点赎罪的机会也好。直到现在我才觉得我的生活真是到处充斥着恶心的东西，是早就埋下的恶果，现在只是一步步的在走向腐败。我是真的装不下去了，因为太累了，盯着电脑的眼睛，我多怕她流出泪来。我多想现在有一个人狠狠地煽我一巴掌，跟我说，你那点事是有多大不了。我多想为我爸妈好好活着。可是很抱歉我什么都做不到。