加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…想起那天陪母亲去医院看病，拍了片子在等结果，我就带她坐在医院大门前的石台上，风将母亲的头发吹乱了，我才发现妈妈原先黑亮的头发已是花白，因为感冒咳嗽折磨的睡不好觉的她眼睛看着也有点红肿，顿时我眼睛一阵发酸，心里好疼，妈妈老了，精神和外表都大不如从前了，那个在我眼里一直身体很健康的妈妈也有虚弱的让人心疼的时候。
对母亲我有太多的歉疚，自从老公调到外地工作后，妈妈常来帮我的忙，我因为不适应一个人带孩子，心里有怨气就常常发到母亲身上，记得妈妈曾说过我最温柔的小女儿也变了，对我也不好了，想来实在是不应该，虽然在心里这么愧疚却从没给她老人家道过一次歉。
每次她告诉我哪里不舒服我就会发脾气，说她怎么也不注意什么的，其实就是怕自己麻烦，看着别人照顾生病的长辈，我常常觉得自己很幸运，至少母亲从没给我们姐妹添过什么麻烦，相反还是我靠着她，以前常说妈妈就是消防队员，什么时候她都是我的大后方，从孩子小的时候到自己生病去外地几次看病，最后去北京手术，以及后面去复查还有陪老公去看腿，几乎所有的事情都是仰赖母亲。而我们常常出去玩却也就带她出去过两次，母亲还常常挂在嘴边，回忆着一起出去的情景。
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杂谈 |
老公已经近一个半月没回家了，女儿假期一直呆在他那里，期间我也去过数回，按他的意思说想回家没机会，这次是因为二姐的女儿，我的宝贝外甥女考上了川大，所以提前于女儿假期结束前回来参加家庭聚会，昨天全家都很开心，老妈尤其见了世面，还去KTV唱歌跳舞去了，因为女儿太小不允许进入这类娱乐场所，所以我和女儿餐后没去直接回家了，和她一起看了个外国电影：钢琴恋情，开始只是想教育她，希望她能像片中的那个女人一样的视钢琴为生命，不想看到后来才发现，这个电影情节并不适合孩子，好在后来她也没什么兴趣了。
昨天到今天我一直在发脾气，对女儿大吼大叫，因为她不弹琴，不写作业、玩芭比，而她在我的眼里就是一个处处与我作对的小混蛋，老公看得出来也很无奈，老妈看不过，早上还教育了我，妈妈说的都对，可我脾气一上来就什么都控制不住了，我才39啊，难道就更年了？还是医生说的焦虑？
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博客五周年 |
2006年05月17日，在新浪博客安家。
2006年05月17日，写下了第一篇博文：《今年的母親節》。
2007年05月13日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
其实早就听说沙特馆排队时间是所有馆排队时间之最，可那天进了园区正四处张望之时，就听到旁边一个带着五六岁男孩的美女妈妈询问的声音：请问沙特馆怎么走，我不知那根神经被牵动了，就凑了过去，得到可靠回答之后也尾随上去，孩子妈领着孩子一路小跑，我们不紧不慢的走着，望着那黑压压的人头想着也许就排三个小时，应该还可以承受，队伍排了三道，我们是最外面的一道，每排大约四个人，围栏外是站立整齐的武警，想着安全是有保障的，心里踏实多了。
那天是10月20日，温度18-24度的样子，有个四五级的风，阴天，穿两件衣服早上还有点凉，好在风大天凉，要不这么高密度的人群空气可好不了，人多自然很噪杂，最多的就是操着本地方言的人，他们说话频率快且声调高，实在是一种折磨，排了一刻钟左右队伍会往前行一段，以桥柱为参照物，大概就是半小时过一根柱，队伍前行时大家会很拥挤，经过两三次的走走停停之后，队伍越来越拥挤，不时地有人从前面的队伍中退回来然后从围栏处翻出，因为问过武警大概要排六个小时左右，我们已经排了一个多小时了，有些不甘，且不大相信那些武警的话，想是忽悠人呢。
可接下来的事实让我越来越担心了，队伍停下的时间越来越
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杂谈 |
早上下楼去上班，空气湿润清新，深吸一口气，打消了去开车的念头，这么难得的雨后清晨要慢慢去感受，经过一夜雨水的洗涤，世界变得清澈透明，天纯净湛蓝，树叶葱绿通透，小草在阳光的照射下闪烁着梦幻的光彩，走着走着觉出身上丝丝凉意，哈哈，只看着阳光灿烂，却忽视了温度，衣服穿得少了点。背后是阳关照在背上的融融暖意，前面是习习凉风，这时才留意到街上的人们大都穿了外套。
想想一周前还酷热难耐的日子，高温持续了10天，最热那两天都四十多度了，空调都快罢工了，这一场冷空气的到来温度居然降了有十几二十度，仿佛有了几分秋意，可当地事实上的盛夏尚未来临。但愿不会再热到那种疯狂的度数。
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杂谈 |
那天我收拾女儿小时候的童车，问她要不要把这个小车留给她的孩子，她认真的说万一我生双胞胎呢，我要买个两个孩子一起坐的那种车子，笑死我了。
老公调动工作后我一个人照顾她，朋友对她讲你妈这下要好好锻炼一下了，她回答：那我可惨了
老公的同学每天接送她，她今天回来讲叔叔跟我们班主任（班主任很年轻，和老公同学是邻居，以前都是称呼他为叔叔的）讲话的感觉就像一个老人对孩子，人家打了个比方：像一只老狗对一只百灵鸟讲话似的，我笑的不行，因为老公同学正好属狗，我提醒她有点不恰当吧，怎么会想到一只老狗，她忙纠正道：像一颗老树和一只百灵鸟。
中午放学回来问我吃什么，跑过来看，我没好气的说：你不是要吃抓饭嘛，胡萝卜这么难切，都要切到手了，我也不会做，还非要吃。她迅速消失了。饭做好端上来人家尝了一口：睁大眼睛很夸张的对我讲：妈妈太好吃了！我一尝跟他爸做的差不多，没那么好吃呀，看来人家还挺虚伪的。
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从早上睁开眼睛的那一刻紧张的一天便开始了，我们母女两洗漱收拾完毕出门直奔学校，等女儿进去放书包出来又迅速杀到医院检验科，看到长龙般的队伍暗自庆幸托了熟人抽血，一个一个窗口的递交血样，再带女儿去吃饭，之后送去学校，我返回医院等待半小时后，一小时后可以出来的结果，拿上结果冲到儿科门诊，理直气壮的加进去看，看过心里有了一点安慰，血常规显示正常，血沉正常，说明细菌感染早已被控制住，看来这两天吃的欧意又是多此一举了。
回单位抓紧时间干工作，下班回家以最快的速度准备午饭，女儿进门饭已基本煮好，吃过收拾完睡下，赶紧找出汽车说明书，下午审验车我得找到开发动机舱盖的机关，不然岂不给人笑话，偏偏你越找，它偏不像不经意的时候总在你眼前晃，找到都困了才找着，接着三点女儿准时起床去学校，我虽没起来也没了睡意，午休也就眯了三五分钟而已，接了一个电话索性就起来。
找出审验需要的一堆单据证件，下了楼我请来的师傅（朋友）也到了，看来还得去洗个车，洗了个大概就喊他们停了，付过钱就去直奔车管所，到了停好车先找人拓号，去里面交单子，好在来之前我已做了些填写工作，还算动作迅速办完
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情感 |
老公在离家三周后终于回家，有了孩子之后这是第一次他离开这么久，周五那天他到学校门口去接女儿，女儿扑到他怀里的时候，我强忍着没让眼泪流下来，就觉得女儿太委屈了。这么久才能见爸爸一面，两天之后就又要分开。
今天他走之后，我一直在想这两天的相处，他努力表现以弥补这段时间不在对我们的愧疚，我们没有时间像以前一样有事没事拌两句嘴，只是觉得时间短暂，很多话还没来得及说，他既是女儿的，也是大家的，我没有比别人多的时间与他单独相处，总觉得他到外地工作，我们两地分居最可怜的便是女儿，我口口声声对他强调：我们没有血缘关系，我是无所谓，你离开最受委屈的是女儿。在内心深处其实自己有多依赖他也是现在才肯承认,每天在人前表现的异常坚强，笑容满面，回到家中忙忙碌碌，几乎没有坐下来的闲暇，再疲惫也要强打精神，毕竟我还是女儿的支柱。再次的分别让我意识到自己有多脆弱，女儿下楼玩了，我任不争气的眼泪恣意横流，最后干脆哭出声来，没有可以让我委屈时依靠的肩膀在身边，感觉自己孤单无助，也许每个第一次都让人难以适应，我终将变得真正坚强，就像有人说我，现在和女儿一起成长。
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最近几天心情很不好，煎熬的利害，老公要调动工作，他是跃跃欲试，我是顾虑重重。关键是要两地分居，常常想别人是夫妻两地分居想方设法团聚，我们是都奔四十的人了却要分开，女儿才三年级，如果接下来的日子我们不得不这样过，对女儿的成长会有怎样的影响无法预测。
我不想离开妈妈、姐姐们一起生活的这个城市，虽然小但很干净，到哪里都很方便，日子闲适安逸，不喜欢那种路人都行色匆匆的感觉。对我来讲，一家人在一起虽然会时常争争吵吵，但分开便会孤单无依，人生苦短，一家人共享天伦重要的多。
他是觉着工作不如意，一直以来就希望能换个环境，所以他执意要去，我不想他一辈子怨我碍他前程，宁愿他负我，不愿我负人。
从此家里的那盏灯不再是在我累了回家时的渴望，有的只是对女儿的歉意；从此生病了不可以赖在床上等着他端水喂药......
夜已深，窗外是被遍地白雪映射的通红的夜空，街灯闪烁着红黄迷离的光。雪大概是下午5、6点开始下的，鹅毛般的雪花纷纷扬扬的落着，开始还是落地即融，随着夜幕降临气温下降便慢慢的白了一层，终于在这个即将到来的元宵节的夜晚给大地披上了一件美丽婚纱。
耐不住兴奋的孩子们嬉戏玩雪的声音
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