早晨我乘着轻铁，车外落雨蒙蒙，水珠凝聚在玻璃门上，窗外寒冷的空气和车内闷热的吐吸在门上凝聚成一片片雾气。我的头抵着窗，自己给自己写到：我无数次的去尝试满足于现有的生活。却又一次次感到苍白无力，空虚莫名。像没有方向感的走在无边的雪地，天地间白的刺目，空虚像寒冷一样啃噬着灵魂……

也许我太孤寂？是吗？其实不是的，我有朋友，甚至同命相怜，可一个人的悲伤是一个人的悲伤，抑郁是每一个人共有的包袱。谁也解不开谁的结，只是造成无限的真诚和无奈的疏离。

最近有个人，他坐在我的对面，郑重的对我说：

——你把我当朋友？但我怎么觉得我很难进入到你的世界。——

——但不管怎么说我是信任你的。——

——也许吧。——

我想说，你想进入到我的世界？我的世界是开放的，我从来没有隐藏过，抵制过。只是我自私的很，从来不拿自己的世界与任何别的世界去融合。也从来没有想过，去进入到别人的世界。

一到自己这里就变得不知道说些什么才好，灵魂被现实打磨得灰头土脸，刚刚一点的心潮澎湃立刻被莫名其妙的现实世界搞得烟消雾散。

在过去的20多年里，绝大多数时间，我都喜欢沉浸在自己的世界里，还有的时间喜欢和朋友在一起疯闹。

但是我现在是100%的工作强度，8小时不停的与人沟通，100%的精力集中不容小差，这样的生活对于我这样像猫一样喜欢离群索居，神游仙境的人来说简直是生不如死。

每天的生活都像是地狱一样，随时都可能遇到莫名其妙的麻烦、让人心情糟糕的滥糟事。我简直是受够了!

高强度工作，然后像死人一样麻木的回家平复心情。每一个工作的白天都简直是不堪回首!

于是我都用治牙疼肚子疼一样的方法来治疗这一切——转移注意力！不是看小说，就是看股票，再然后是看各种

最近到是没那么压抑了，但是却有种不安定的空虚，似是不踏实，仿佛被这春天的风吹的萌萌欲动……

感觉这是不可思议的一年，有些事我等了很久，等的人都麻了，等的失却了所有的憧憬……

他，却发生了。

不过我还是了解他的，如果果决，如果有心，不会错过了这许久许久~~

但是我却不愿意放下，不愿意撒手，不愿意诀别了这一份心中的挂念。

这一切就像是自己的影子，儿时戴到大的玉佩，写了多年的日记，难以割舍。仿佛失了它，便失掉了一分魂魄。

所以你叫怎么能放下？怎么能灭了这一分幻想？

可是幻想归幻想，就终究是幻想。不愿多说，不愿轻易拉进现实。

一切都还好，未来

天上的星星一颗一颗掉到地上，碎成一片一片，煞是好看。哪怕是不小心割伤了脚，也觉得惊诧欣慰到微笑。

花谢了，叶子落了，风雪过了，春天来了。

时间过去了吧？伤心过去了吧？一切都会好吧？未来是有希望的吧？期望改变，期望闲适的环境捧着一副缤纷的油画。

在过去的日子里，我们大家走在本命年的路上，不停的激愤，不停的痛苦，不停的对一切产生绝望……

只是我们太单纯，太天真，太倔强，太想要知道这一切的意义，可是这世上多少的人与事是有意义的呢？于是我们一次次绝望，一次次迷失方向，一次次想离开这毫无意义，毫无希望的世上。

太多人，太多善良敏感的人，太多不停思考的脑袋被这世上的无意义所吞没，活下来的只有偏执的强者，和麻木的陌生人。

  空虚的很，不高兴。感觉自己活的跟条狗似的，被栓着，不自由，不快乐。

  星座运势上说2008年是很不顺利的一年，就算坐着不动也会遭小人，说的真准！但愿说准了08年也能说准09年，因为09年是木星进入水瓶座的一年，木星代表强大幸运，终于站到我这边了。但愿我这一年能避开小人，心愿达成。

  最近开始研究股票了，不为什么，就是给自己找件事干，培养一个兴趣。告诫自己不能太贪，挣点打车钱就好了。

  身体最近不是很好，后背疼的老病又范了，拔了火罐也不见起色，大概还是筋骨问题。老了~~

  人心实在是太险恶、阴暗、深不见底了，我自觉完全无法应付。我总是太直接，太冲动，太傻。很想辞了工作逍遥自在，上班太累了，身累，心也累。

  不知道

日记 [2008年12月15日]

我很笨，但是有一点我是深知的，不管怎么样，日子还是会过：或是将来时，或是进行时，或是过去时，时时刻刻，时间不会停缩，不管你想不想面对。

讨厌的人也好，坦荡的心情也好，苦闷的夜晚也好；孤身一人也罢，真情相伴也罢，一切都会过去，一切又会来临。

日记 [2008年10月30日]

思念以西，混乱以远，天之尽头，卿之彼岸。这横跨的是恒河，隔绝人寰。虽然你我都没死，却让我觉得遥远。

莫名其妙的就冒出这一句，别介意。

看绯闻女孩真是开心，可惜一周只有一集。本来这周本来过的很开心的，可惜却以混乱结尾。怎么会这样呢？是注定？还是预谋？朋友多了很开心，可惜时间

爱情究竟是什么呢？那么的来去匆匆，让我觉得莫名其妙。

经历了冲动、火花、激情、浪漫之后……

其实爱情和人生一样，大多数人，大同小异。

必不可少的调味品。

但是年纪大了，口味也会一点点变淡。

其实我很不喜欢每天都做同样的事，重复同样的内容。

我想这才是我不喜欢现在的工作的根本原因。

还有就是琐事太多，细节太多，真的不适合我的性格。

我总是阶段性的，对现在的状态、心情也没有什么不满。

最起码对感情是这样的，没是心思，顺其自然。

'工作最大好处就是，早上起来有地方去.'说的不错。

不过我不觉得每天让我想：我该去哪里才好是那么

我觉得晕晕的，心情飘忽不定，很多事我处理不好，索性就不去处理。

我时常觉得很寂寞，很伤心。怎么个寂寞，怎么个伤心却梳理不好，排解不散。一年一年的秋去冬来，寒冷飘至，仿佛一切都没什么变化，其实一切却都不同了。

思念放到哪里去呢？

我该把心放在哪里呢？

晕，好晕，睡了。