时间过的真快转眼间来上海已经2年了。发生了太多的事情感觉那就像一场又甜又可怕的噩梦一样，有时候会问自己这两年都做了什么？去哪里了？为什么有时感觉把自己弄丢了。。。。。。

  曾经的记忆随着时间的流逝渐渐的模糊了。。。。。看着周围的朋友结婚、生子生活过的很丰富。会问自己在做什么？这样的孤独到底会持续到何时。。。。。。幼时曾把那些艰难困苦的生活当做是生活一种磨练，相信老天有一天会让我苦尽甘来的。但一直这样持续着多少让我对生活没有太多的信心了，现实的生活往往是那样的残酷，或许根本就不适合这里。真心的对待每一个人，不想有任何回报只求不要来伤害我。老天，这次我到底做错了什么？让我的心要承受如此的痛。

  在认为是对的时候，坚持你的目标的时候生活告诉我错了。迷茫。。。迷茫。。。。哪些才是正确的？人类真可怕。。。。。。。好人真的有好报吗？只想要一个完整家庭的温暖，这样的要求高吗？老天为什么不给我，难道真的永远孤独下去吗？

祝你生日快乐

今天是你的生日，没有忘记

你的世界里人太多，不会在意我的祝福

没有亲自送上祝福不代表忘记

还是希望你身体健康，一切都好

 今天：晴转多云，有雨  星期二

 身体逐渐有些好转，睡眠也有些改善了吃了药。思考、思考、、、、、这或许是我这一年生活中每天必做的事情了，有什么结论吗？还是思考出什么真理吗？好像没有太多的变化，只是把一些东西看得更加淡了。本来就不喜欢与人争论的我变得更加沉默了，想起曾经看过的一句的话很是有道理“懂你的不需要解释，不懂你的人更加不需要”。

  无论在哪里？做什么？重要的是做好自己，做好自己该做的事情。知道自己想要的是什么？通过努力一点一点向前进。从小脾气就倔强的我总是给人一种很难靠近的感觉，老有人说我脾气不好。其实谁没事老喜欢这样呢？很少让我有安全感，怕被人欺负所以总是装作一副可怕的样子装的久了便成了自然。其实我胆子很小的，害怕蜘蛛；害怕一些看到吵架的场面；看见别人发飙大吼的样子我会害怕，从此会和此人保持距离。

   有时候一个人，给别人感觉不和群只是怕受伤，保护自己一种表现。随波逐流，把我推向哪里就按这个方向走接收一切，懒得

    天气：晴转多云，有雨；星期六

  心情非常的糟糕，不想去看书在家里发呆了一天。不想和任何人说话脑子里不知道自己在胡思乱想什么？想起了儿时的梦想，理解明白妈妈的辛苦，一个人把我们抚养长大的艰辛。所以很小的时候就想着将来有天长大了买一幢属于自己房子和妈妈一起住，过安详的晚年。无论遇到什么困难都对着天上的爸爸说你要保佑我，帮我实现这个梦想。现在真的长大了这个年幼时的梦没有忘记过一直在找机会朝这个目标。

  现在长大了才发现这个梦是多么的难实现，感觉人很累更多的可能是心累吧！渴望温暖，家庭的温暖。都说当你冲生活微笑的时候生活也会对你报以微笑，长大后才发现不是所有的时候生活都是这样的。很现实很现实无论任何的问题都在鼓励着自己，都在像天上的爸爸祈祷着，一直跟自己说现在遇到的这些问题没有什么？算是上天对我的一些考验，先苦后甜。

  其实最后的结果是什么？自己也不知道？以前只是拿着这样的方式在鼓励着自己，现在觉得有点看不到希望的感觉，好累！渴望温暖，完整家庭的温暖。有时候恨过为什么要让我承受这样的痛，讨厌别人说我好，讨厌说我坚强，有时候不想做个好人，有

   事实和真相往往是现实又残酷的，是很多人都不愿面对的。但有时很无奈逼着自己必须去面对这一切，逃避只会令自己的心更加难过。至今有些问题都想不明白为何为何。。。。。？或许这些答案就只能归于命运吧！命中注定的事情无法改变。。。。。。。。。。。

   当真相的面貌一一被打开后心里面一滴一滴的在流血，很痛很痛。真的很不想接受这样一个事实，不想，不想。。。。。。。真的很累，很累。。。。。。。

  昨晚8点半准时爬到了床上听着歌很快睡着了，好累，头好晕。前晚因为身体不舒服一夜未眠，第二天整个人都是晕晕的但我没有请假还是坚持上班。不想一个人呆在家里好孤单，睡不着的时候好想有双手可以让我握着，只有这样才能让我安心入睡。

  窗外的阳光很好，又是个好天，精神也好些了，难受的时候只有自己照顾自己，不爱吃药的我逼着自己把一把颜色各异的药全部吃下。没有胃口给自己发明了一种“蔬菜汤”土豆一个、番茄一个、豆腐少许、方入少许的紫菜、虾米加入盐、鸡精、鲜辣粉还有我喜欢的沙茶酱。出锅前再加入几滴香油即可，味道还不错身体虚弱没胃口的人喝下这锅汤我想什么能量都补了点吧！

  把博客颜色换成鲜艳一点看着心情也好，不再选择忧伤的蓝色。早日恢复健康，快乐每一天。

  六月份的第三个星期才是父亲节，哈哈。。。。。。提前一个星期告诉大家了。可能是我太想过这个节日了吧！

  每天上班、下班、学习三点一线的生活就这样过了一年了。室友说我们的生活太单调了，对于我来说这样平静生活很享受一个人的生活可以随心所欲，自由安排时间慵懒的生活。不过昨天突然想好像是要改变一下了要去拥抱一下大自然了，每天面对冰冷的水泥钢柱卷了。十一的西藏之旅准备中。。。。。。但想在这之前是否来个短暂的小旅游呢

  一下子09年的六月就要过去了，最为炎热的时候就开始了。一直都希望时间快点过去，但真走的很快时又让人感到害怕。珍惜当下的时间过好每一天，开心每一天，曾经总是在想人为什么要活着？现在好像有点知道答案了，或许就像现在这样，无论生活给你什么都报以微笑面对，享受生活给你带来的每种味道，体验这一切

  回想自己走过的25年里，回想曾经年幼时定的人生目标，我的人生准则，我想去的地方。。。。。。大的方向上没有偏离过。但有一点曾经最为坚守的东西却偏离了。。。。有时候当你走错了一步的时候接下来的一步也很容易走错。现在我想做的是找回原来坚守的东西，找回最初的那个我。

  经历了我人生中最沉痛的打击，死而复生之后有一种脱胎换骨从生的感觉，仿佛从一个迷宫里走出来找到了一直想要却一直没有找到的答案。或许有时候就是要经历这样一次彻底的痛才会出现“觉醒”。锻炼了你的韧劲在今后的风雨中不再迷茫。。。。。。。从一个迷宫里找到了属于我出口，确定了目标就会一直努力下去，清楚地知道自己想要的是什么？我不再忧伤坚信会有属于我的幸福，就在不远处等待我发现。在发现前就是要经历这些，在发现的时候让我学会“珍惜”。

   人生的旅途中有时候也像一列正在行驶的火车来来走走的人就像火车上的人，有些人要中途下车，有些人再上车，但总有一个人会陪你一起到达终点。我现在只不过是在找和我一起到达终点的人。。。。。。我坚守也相信会有那么一个人。

   又让我看到了希望的曙光，放下那些早该忘记的包

  放下我心回归现在的平静生活，抓紧现在的每一分每一秒好好的学习、努力地工作、好好地疼自己。每天下班之后到附近的学校教室里看书，回去的路上想想今天的收获有很大的满足感。发现自己曾经浪费了太多的时间现在要一点一点的找回来。

  时间过的很快转眼间09年已经过去一半了，随着年龄的增长你会发现时间在身边走过的速度比以前快。其实都是一样的只是曾经年少有很多时间可以自由支配。现在的生活像一汪湖水，静静的静静的做想做的事情，朝心中的目标努力着。。。。。

   当理想和现实发生冲突的时候每个人都是那么难以选择要走的路。当我的梦想和爱情发生冲突的时候经过一番思想斗争后选择跟随爱情的时候，我的爱人给我一个难以接受的结果那时的心情天崩地裂的感觉。当你面对一个曾经跟你说提前买好死后的墓地男人的时候当时会认为这样的爱情是任何力量都无法摧毁的，以为会相伴永远的。

    面对一份曾经刻骨铭心的爱我已经忧伤的太久了，让自己在痛苦中如此折磨着。有时问自己该如何？答案竟然是只有停止心跳，就不会再有呼吸的痛。爱到深处进入血液里的爱是要用一生都无法忘记的。只想像一只兔子一样一直陪在你的身边，照顾着你让你永远的健康。爱有很多种表达方式而我的爱只希望你健康的活着。

    人这一生不知道要经历什么？能够顺利的走完就是你赚的。既然无缘相伴，尊重你所选择新的幸福。放下我的心从新找寻新的人生方向。。。。。。。。。。。。

    我的爱人，别了！对不起！纠缠的太久了，带着我的祝福让我们彼此都奔向新的生活，给自己新的起点。（去年此时是最后见到他的日子，右手小指的戒指也是为他而戴的。）