Fly away

毕业季，没有特别的完结，没有重大的告别。
家里的变故，自己的一场大病，毕业的分量相比之下十分轻。
不论能否再见到，能够各自健康幸福的活在世上某个角落，就是天赐的祝福。
每天每天，我们与多少人擦肩而过。
若真有缘，我们拥有彼此的，不仅仅是当下。
心在一起，能不能见到又是多么轻微的东西。
可惜的是，与多数人缘浅，只能陪伴一程。
接下来的，要独自继续寻觅。
人是孤独的，我总不否认，也不畏惧。

就这样，我毕业了。告别了荒诞似乎又有点意义的四年。
我永远要感谢厦大给了我宽容自由的空间，没有逼着我要成为什么样的人，去到哪里。

四月，去了很多地方。两个人。人越少就越接近自然和历史。我是这么相信的。
有一阵，十分执拗的想马上走上独自去大西北的路途。
后来，我还是放弃了所有预想，全心期盼着整整两个月的居家生活。

直到今天，一觉醒来，如此安心，如此满足。
才发现我其实一直在旅行，自17岁开始。
我经历了太多路，独自的，不会与人提起的。
一点都不是为了好玩，一切都不是为了他人眼

回忆2010感慨颇多

还记得 去年的今天 有着很多忐忑和莫名的不安

对于学业 事业 家庭 爱情 自己 都十分矛盾 十分困惑 十分忙乱

放弃了各种舒舒服服的出路

做了很多尝试 走了很多弯路

我寻找着答案

很多大部分人都觉得没有必要花费时间去做的事

很多大部分人觉得没有答案的事

而答案都纷纷浮出水面 不经意间

终于 走出爱情的困境 大胆不犹豫的说爱  成熟 淘气 默契  相知 相爱
终于 对于未来不再困惑 即使目标很遥远 即使目标也许不是真的目标 我有自己的判断去选择

终于 接纳了自己 与同龄人相似又相异的20年 过去的 现在的 放下情绪 对自己负责

终于 知觉到自己 活回自己 不再是为了父母或者其他人

终于 站的角度不同 看世界的样子也不一样了

2011 我要大胆做自己

很难接受 事实是如此残忍

如果可以 回到最初的最初

我能不能选择不来 选择不要走这些路

可惜已经如此 很多过去无法弥补

难过

一定要撑过这段日子

待更坚强独立的自己把迷惑的我领走

好吧，我承认我有点激动。

他们事不关己不说话。我觉得我该说点什么。

特别当我看到有人在说一些关于kavi的根本不存在的事。

第一次去质问一个人。感觉并不是想象中那样的简单。

我承认我不够成熟，成熟的人会把一切都默默放在心里。

事实证明还是保持沉默什么都不要说的好。

思维在不同层面是怎么也说不通的。

我们都以为，很多事情自己懂就好了。在乎的人懂就好了。

直到感觉被侵犯。

每个人都有自己的立场。个性。

被磨平了也很可怕。

每个人都有自己的秘密。苦衷。

应该学会去尊重，即使跟自己的价值观相去甚远。

都让它过去吧，如果那个人在看这篇日志的话。

我想说，

我不想再说什么，

事实都在眼前，

只是你我的事实不同，立场不同，也无法磨合。

既然如此，就什么都不要说了。

老天知道究竟发生了什么。

如果你觉得我的话摆在那里不适合，可以删掉。

夜又至。写着围脖发现自己想写下一些东西。

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当初听见那些消息，第一反应就是我看错人了。那时还那么年轻，想问题不周密。然后觉得自己应该把摊子揽起来。直到今天见到她，看到她憔悴的面庞，瞬间心软了，不管之前准备了多少想大声质问她的话。也许，真的发生了很多事才让她不得已所为。可这中间的空缺要我来填吗？相信最后都会有办法解决的。

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其实我挺羡慕那个人的。可以那么轻松的，恣意决定掉自己一年的时间。在准备申请无奈烦乱时我特别想接下来的一年能休息，思考找寻自己要走的路，或者什么都不做。抑或找寻，抑或逃避。我很认真的说过那么几次，但我也知道，我不会那么做。对自己有很多期待，又背负了很多期待。该放下的，是它们。然后专注于脚下的路，想走的路。其他的，只是形式的问题。

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躲起来似

关于安定。

放弃了所有舒适去向，这个学期差点就要被rush的日程淹没了。怀着日子要自己闯荡的才有意义的心态，去忙碌。烦躁，不安，压力，逃避好多负面情绪前所未有的跳出来。开始疲惫，开始迷惑，开始有那么点羡慕那些保了研的人。然而不论是闲得发慌，还是忙得烦乱，都是自己的选择。我知道，心里的小揪揪不会甘愿我那样无意义的去安定。所以，调整好心态，继续忙碌吧。

关于内观。

这段时间。最喜欢的大概就是周一下午的四节课和自己安静看书的时间。关于自己，关于心灵。原以为三年的自省和找寻已经足够了解自己，越去探究就越发觉对自己所知甚少。过往，现在，潜意识，意志，认知，理性。前一阵仅因为一个和尚说中了关于我的一些事而捐了钱，想想挺傻的。迫切希望从外界得到关于自己的信息，其实最了解自己的人，就是自己。只是通常被太多人事蒙蔽，变成了连自己都不认识的人。你认为你是什么人，而很有可能恰恰不是那种人。曾经的创伤和痛苦让人失去与真实自己的连结。外在表现往往是内在缺失的弥补。

关于心理学。

实习结束后，去学心理学的想法愈加强烈。那是人类所剩无几不被侵蚀玷污的领域了

当初 其实部分是因为你的提醒

让我看到身边最该去珍惜的人

我毫不掩饰的偶尔跟他谈起你

不掩饰的跟共同的朋友聊起你现在的幸福和我现在的幸福

不掩饰自己曾经的不成熟与不懂事

不掩饰几乎都要忘了的往日的难过

你在我的成长上留下太多太多

是如今面对着感情如白纸一样的孩子时 会想起的故事

劝导情路迷途的人一套一套的？

太透彻？

每个人所处的状态都不一样 反反复复 同样而又不同的故事在上演

幸运的大概是 透彻了却不极端 换来的是更深的分享 探寻 默契和爱

感受着 被某颗真诚而透彻的心感化着

Eureka终于走到了最后

金奖 是怎样一种心情 只有这几天一起体会的队员会知道

只能说我们的运气真的很好 一路走来

只能说队长对我们的影响和帮助真的很大

它只是个奖项

不像两年前对于队长的意义重大

不像一年前加入时勾画的宏伟蓝图

它只是个奖项

见证了我们和他们的很多故事