。°彩虹是受过挫折的阳光°

这里已经被我荒废了好久，是太忙？还是太忙？或许忙这个词是我最好的挡箭牌，突然发现现在的我好害怕自己一个人待着，怕无所事事的乱想。但是。。。

言多必失。为什么会这样呢？都知道我并没有任何的恶意，只是不想让别人想太多，但别人的想法不是自己可以阻拦的，到此为止吧~~停止一切不必要的解释，谁让自己有这么多机会可以用眼睛去看这个疯狂的世界。

不可以再这样沉迷下去了，没有一丝丝的可能性，还是让自己选择远方的路，过了春节，从头再来！现在我需要努力努力再努力。

让谣言止于智者，其实这本身算不上什么谣言，但这一切的后果都是自己造成的，不去怪任何人。

对我而言明天还可以继续吗？不停的反问自己，吃一堑长一智，允许自己犯错误，但总得允许自己去改正，冥冥之中老天总有安排，短短两天的时间，为什么自己感觉一切都变了味。

并不是我想得到什么而这样，很后悔

劝自己不要有任何留恋，帅气地放下一切，骄傲地让自己放手拼搏一回，为自己更为了深爱的家。放下这份安逸的工作投入到另一份陌生而又充满困难和未知的另一个工作领域，我能做好吗？默认了就勇敢地走下去，我可以相信身边的一切吗？真的可以吗？自己肯定会后悔放弃这份工作，但现实让我做不出第二个选择，虽然不知道是好是坏，但只知道为了这个家我是在全心全意的付出，因为我要爸爸妈妈以后可以生活的更好。。。

为什么要我知道这件事呢？为什么会这么巧呢？这个世界太小了，小的连一点点的隐私都隐藏不了。别人会怎么认为呢？很在意别人的想法，为什么我会有这么一个哥哥呢？我感到很苦恼更无奈。。。

算了吧。就这样吧。别再去跟着掺和了，我自己有多大能耐我知道，到此为止!到了我该撤退的时候了，过完这个冬天我就会离开，去一个陌生的地方继续奋斗。。。。。。

想您了。真的很想念。这种滋味不好受，如果现在您健在的话，看到哥哥的儿子出生，调皮的弟弟也订婚了，肯定会很高兴很高兴。。。这几天我也在感受着一种温暖的感觉，从没想到看到侄儿的出生，自己会有这么多的感触。爷爷，现在我敲打着键盘，而眼泪却留下来，心里像似翻江倒海。

除了在这里我无法找到第二种可以表达我对你的想念，唯一能取代的便是泪水，答应过您我不再流泪，可想您的时候眼泪总是不听话，昨晚二姑和妈妈又说起您去世的情景，我看到两人眼眶都是红红的，您走了，留下我们这么多人对你的思念。您回来吧。您回来我一定会好好听您的话，有您在的每一天我才对任何事情充满信心，您离开四年了，周年的日子我都会记得。。。。。。

第一次谎言被揭穿是这种滋味，心里很慌。这是不是本质的变坏呢？可感觉自己还是没有改变。为什么当时没有勇敢承认呢。为什么呢？担心了这么久终于被揭穿了，心里很无奈，不知道会不会追究，但心里一直在担心。但不管什么结果自己都会去承担，像一个勇士无论遇到怎样的打击都会勇敢向前。。。。。。

今天是姥爷去世三周年的祭日。家里来了好多好多亲戚，最后的一个祭日，三年了，怎么过的不知道。只感觉时光飞逝，看着墓碑上刻着姥姥和姥爷的名字，心里仿佛被什么扎了一下感觉到了疼。这样的日子应该是悲伤的，但悲伤过后是久违了的亲情包围，好多亲戚都是从外地赶来的。姥爷生前是一位很受人尊敬的老人，他的和蔼和热心肠感动着许多人。同样姥姥也是这样的人，年轻时的姥姥是妇救会的队长后来成为了党员。姥姥离开我们已经十多年了，当时姥姥的离去让妈妈痛苦的好长时间都没有恢复过来。

真的很怀念姥姥和姥爷!你们在那里都还好吧！起码那里没有病痛的折磨，姥姥，姥爷，我很想念你们！怎么办才好呢？这种滋味不好受

妈妈的生日很好记，七月初七。选了把谭木匠的梳子给妈妈，今晚又是个团聚的日子，叔叔姑姑还有小姨都来我家，爸爸和妈妈今天可有得忙了，妈妈的生日还得让她忙不停。我和妹妹都有各自的工作也不能帮些什么，现在我所有的希望和动力都是来自爸爸和妈妈，每天下班回家看到他们我心里觉得很舒服，进了家门就把所有的烦恼和不快都扔在脑后，有他们的照顾我很感恩。

更是因为今天妈妈的生日让我想起了远在天堂的外婆和外公，真的好想他们。知道妈妈也很想念，但我不敢提起，这个周日是外公去世三周年的忌日，妈妈这几天也忙碌准备着各种各样的祭祀用品。我和爸爸想阻拦，但都没敢说出口，或许这样多少能代替妈妈对他们的思念之情。

妈妈，生日快乐！或许在生活中我不会说出这样肉麻的话，但你和爸爸都是我今生最感恩的人！只想说有妈妈和爸爸参与的未来我和妹妹才能真正的快乐！你们的健康是我们最大的牵挂！

妈妈，我爱你！

今早上班刚打开电脑就看到一则新闻，刘德华终于和朱丽倩牵手一起面对公众，除了感动便是祝福。真心的为他们祝福，24年的感情经受了太多来自外界的猜测，也真的佩服朱丽倩这么多年的隐忍。相信没了父亲的保护，华仔会更加珍惜和爱护她。

看到了这些照片，相信不用太多的语言，让我们这些支持刘德华的人们默默的为他们祈祷和祝福！而今天也是个特殊的节日，七夕节！