我很开心  至少还能知道自己痛苦什么

仿佛身困于一座古老的教堂  周围有很多铁栅栏

用力的扯  不要命的往上爬  始终走不出去

熟不知轻轻一推   门却开了

总是在略感寒意的清晨抽着烟走在街上

八点零零分 开始渐渐的憎恨这个数字

很长一段时间眼睛都处于酸痛状态

唯一的缓解办法只有午间那一点点少得不能再少的时间

对工作没有厌倦 也没有一点激情

大脑清醒的每一刻都告诉自己不能永远的保持现状

在生活了二十年的城市继续生活   对我来说真是可悲

不知道为什么 总是怕遇到小时候认识的那些大人和小孩

那些脸怎么都喜欢不起来 很烦被问起一些有的没的破事儿

惦记的那几个人都过得不错 

银色小船摇摇晃晃弯弯
悬在绒绒的天上
你的心事三三两两蓝蓝
停在我幽幽心上

你说情到深处人怎能不孤独
爱到浓时就牵肠挂肚
我的行李孤孤单单散散惹惆怅

离人放逐到边界
仿佛走入第五个季节
昼夜乱了和谐潮泛任性涨退
字典里没春天

离人挥霍着眼泪
回避还在眼前的离别
你不肯想明天
我不敢说再见
有人说一次告别
天上就会有颗星又熄灭

银色小船摇摇晃晃弯弯
悬在绒绒的天上
你的心事三三两两蓝蓝
停在我幽幽心上

你说情到深处人怎能不孤独
爱到浓时就牵肠挂肚
我的行李孤孤单单散散惹惆怅

放逐到边界
仿佛走入第五个季节

不经意间听到了你要结婚的消息  

分手不到一年 想不到这一切来得如此的快

说不出心里到底是一种怎样的感觉

突然想起刚在一起时彼此珍惜的那对不昂贵的戒指

如今它早已不知去向  而你  什么都有了新的

我至今都没想放弃过你  你却已经做到忘记我了

发呆已经变成一种嗜好  在太阳绕地球转一周的时间内它可以无数次的出现

肤浅是就是常驻在体内的寄生虫  曾经自信的觉得自己和它挂不上钩  如今它简直就是自己

恐惧感是在短短的二十几年中慢慢培养出来的  不怕面对死忙却无时无刻的带有一股恐惧

逃避对我而言就是每天都要服用的镇定剂  对人对事对金钱对思维对未来都希望他们离我远点

不长不短的寿命是我所希望得到的   40至45岁是最大底限何必在老的时候更加折磨自己呢

严重的幻想症让脑力和体力出现了点负荷  努力地调试但愿能赶快好起来

不知道是什么原因越发的不怕别人问问题  真心话的游戏玩多了真的就对什么都看开了  也敢讲了

曾经是幸福的    只是自己不懂得去珍惜

往事一幕幕的浮现   才深刻的领悟到什么是爱

有时醒来才发现你真的已不在我身边了

曾经说好要永远一起走下去的  如今却什么都变了

从来都不知道去体谅你  现在想弥补也没有机会

很多时候都感觉空荡荡的   也控制自己尽量不要想你

往往一个人在夜里或是清晨就开始慢慢的回忆起过去的点滴

总是本能的伸手去触摸那股熟悉的气息和温度

却都是一场空

这一切仿佛都离我那么近但又是那么远

不愿和太多人提起你或是谈及有多想你

因为自己都没想到分开后你会在我心里占这么重要的一个位置

我们每次在车站分开时

你舍不得又担心的眼神一直让我放心的知道你有多在乎我

不知道现在的你还对我有什么感觉  会常常想起我还

我在闭关

好好的闭关

不想再没有准备下去接触社会

史密斯大伯让我把生锈的钥匙塞到芭芭拉老夫人的鼻孔里   我答应了

老夫人告诉我只要我不照做她愿意露底裤给我看

我连忙点头   然后就开心的钻进衣柜里

喜好织毛衣的马克先生表示他很愿意帮我画一颗媒婆痣

我生气的拔了一根腋毛给他  然后在路边的松树下开始大便

在政府工作的卡琳大姐向我炫耀她昨天喝了一瓶洁尔阴

我被她的诚实感动极了 

就立马把我脚趾甲长长了六厘米的秘密告诉了她

超市售货员拿着喇叭大喊 买一盒香烟赠送一包头皮屑

我激动的掏出妈妈的口红开始往嘴唇上抹

街头的流浪狗正在陶醉的和一只野猫做爱

我哭着扯出鞋垫蘸了点陌生人的痰往喉咙里送去

就晕过去了

醒来之后我决定要每天都装

语焉不详：话说不清楚是一个很大的问题  情绪高涨时想表达的东西到了嘴边

总会变成一种断断续续的形式

鼻毛过长：总是忘记修理它   直到痒才感觉到她的存在

还好不像包皮过长那样难受 惰性总让我生活在这种困境中

小酒量：没喝酒之前充分相信自己的实力 无数次的失败后

也只能勉强承认自己的确是小酒量

表面的和平：为顾及面子常常在众人面前扮演一个好脾气的人

有时候真想给自己一拳

小得意：近日习惯在零时听歌跟着唱 楼下的朋友敲门示意小点声

安慰自己还是每天有人听我唱歌的 越想越爽

未来的病人：饮食以及生活习惯必然注定我以后会患有糖尿病 骨质疏松 前列炎。。。。

轻生：活了23年 以不同方式自杀了两

我熟悉的地方变得越来越陌生

云南的一切在眼中显得很飘渺

大部分时间都在想念着湖南

竟然会对湖南如此的留念

这个改变我一生的地方啊

应该考虑一下是不是留下来呢

所有的高潮和低潮都留在这里

终究还是会舍不得

其实各方面的压力真的不小

时不时也会感到空荡荡的

还想多获得几个让我留下的理由

在凤凰看到这只鸡的时候觉得太特别了

能和它一样多好

最讨厌被人逼迫去做一件事  其实不用逼也会去做

被人施点压力之后却反倒越发不想去做了

实习已经过半 基本没什么工作量可谈

每天六点半起床晚上七八点到家

多少会感到累 有时也觉得吃不消

作为实习生 在别人面前就是要得乖

导致抽根烟都要跑到厕所大口大口的吸

通常以假装大便的方式来吸烟

却往往忘记了到底有没有排泄

有三天毅然的逃班了 原因是喝醉了

和朋友们尝试了一种新的喝酒方式

把酒都倒入一个盆里 每人分一个碗

玩游戏来瓜分酒 丝毫不许浪费

其实到不是喝多了 而是被整个架势吓醉了

某天四个人买了考牦牛肉 最后谁都吃不下

只好在街上进行石头剪刀布来把它消灭

回来一个月自己胖了十斤 想想还是能找到原因的

昆明是个很好的城市 但仍然觉得不适合我