冷冬|清醒.

今天是2010年5月9日。母亲节.

其实每一天都是母亲节,何尝不是?

无论你在哪里,你要相信,你的妈妈都始终惦挂着你.

但是你想想看,你是不是会时常想起自己的母亲呢?

我想到以前看到的一个故事,大致是这样的：

50岁的爸爸在中部,自己的儿子在南方,

一天父亲看到天气预报说南方要变天.

父亲就打电话给自己的孩子提醒他添衣服.

挂了电话却接到自己70多岁老母亲的电话.

提醒自己要保重身体.不要着凉.

老母亲在北方,这个时候已经是零下的温度了.

我这个故事记得很久,而且一直记得.

我不想说那么多

我不想说儿子一次次让您失望了.

其实这个时候什么都不是重要的.

妈!记得要好好保重身体.我做了那么多错事.

我让您那么的生气.

每年的这个时候好像都是我一个反省的日子.

我会越来越陷入对自己的指责之中.

假如我有能力,哪怕是我没有能力.

我也要让您生活的健康快乐.

妈妈.母亲节快乐.每一天都快乐.健康.

嚯!

上篇日志还是在小半年前写的了.

一进入我这个久违的家.华丽的冒险就传进了我的耳朵.

现在已经是2010年了.我已经在这个世界上呆了20多年.

新年一开始就感觉到身体不舒服.上吐下泻.

熬了三天.没有好转.只能去医院了.

我发现这是我第一次,真的是有生以来第一次吊针.

不过感觉好多了.至少我今天没有在犯病了.

我感觉有一场很大的灾难在等我.

记得很早就出了盛夏光年这部片子.很多人都说很不错.

很多人都叫我去看一看.

但是我一直没有,一直没有找到机会看,或者是没有记起来去看.

盛夏.37℃半.旁边的机箱的轰鸣和音箱的轰鸣.

这个盛夏注定会给我带来很多改变.

烈焰我已然不觉得是那么的刺眼.在我眼睛里,温和了好多.

我很早就不在意别人是怎么样对我的评价.

十年前我的班主任就说我我行我素.现在  依然.

很简单的说一句,别人的话对于我来算什么?

很多时候我已经知道那是煽风点火.火上浇油.

我还是要坚持自认为是正确的去做,

即使,那必然是错误的.

一年一度的盛夏在孜孜不倦的繁衍着.

每年如此.可是每年我的夏天都会有不一样的心情.

这个夏天注定是不一样的.

绝对的改变.

我不要去旅游.我不要呆在空调房里.

我要去靠我自己的双手去给我自己锻炼.

我要吃我自己赚来的粮食.

我要自己给自己!

湖人没有让所有的湖人球迷失望.拿到了冠军.2009 world champion!

我也一直没有让自己失望.最近几个星期保持的高温下每天依然保证打了将近两个小时的篮球.

再过八个小时就是这个学期期末考试的第一场.英语.而我.却在电脑面前敲击键盘.

温度我是可以理解的.毕竟我在这个城市生活了20多年.

可是室内外温差我却很难忍受.寝室里面就如一个烤箱一样.

几个大男人就这么光着膀子在烤炉里面奋斗.

我已经不能在床上度过我的黑夜.凉席已经在地上很久了.

在地上的感觉是良好的.给妈妈通电话.妈妈问我在几楼.

说,要是在一楼的话就不要睡在地上,很容易着凉的.

呵呵,我亲爱的妈妈.

最近一直都是中午或者更晚起床.

一般睁开眼睛的时候我老婆就已经准备好了食物在旁边.

我也是懒懒散散的起来,刷牙.洗澡.吃东西.

四六级考试是昨天,确切的说.是昨天.

一般我们不把过了晚上十二点称作是过了一天.

而是把经过了一个夜晚的睡眠以后称作是一天过去了.

是的,就这么多的一天天过去

两个月没有来到这里,错.我是来了我的家,我一直把这里当作我的一个小窝,虽然没有那么华丽.

我的我什么时候才能回来呢?我的身体里是不是住着一个不属于我灵魂的自我?

那是上帝安排?还是其他的恶魔注入?

信仰真是一个很奇怪的东西.我始终找不到我自己的信仰?我的信仰是什么?

是我自己么?真的是我自己么?或许说,我的信仰是其他人?我的存在只是为了其他人?

短短几句话,居然有那么多的问号?是是否开始在怀疑什么?

这个博,已经有好几年了.大多数时候我来这里落下文字的时候都是在晚上或者午夜还有凌晨.

我的生活,欲望不停的在滋长.即使我目前还没有这个能力去遏制或者去有资本让他继续滋长.

荒废了.曾经是在高四的时候疯狂的去网吧.

就是为了这个博.之后上大学了.就没怎么来看了.

没怎么把我的时间放在这上面了.

前几天,我又来了.仿佛是一个出征的战士.

回到多年没有回来的家.

我说不清楚那是什么样子的感觉.

没什么.真的没什么.现在是这样的生活.

我就是日复一日的过着这样的生活.

还好啦.我能吃饱.我能穿好.我能有人一直挂念我.

我能保持我一贯保有的优越性.

在人群之中生存.