6天的北京之行无比快乐，我爱北京的文化和男人，却难以忍受干燥的空气。798没有让我失望，后海的二锅头直接把我掀翻，长城爬得奇畅快，去北京的路上听到有待的话，更是激动。

回来的一周啥也没干，胡乱忙碌着就盼来了音乐节。三四天下来直接把我累垮，所幸一切都顺利，算是没有辜负老任的信任吧。我会记得那些光鲜的明星，牛逼的大腕，亲和的艺人，草地和蓝天，烈阳后的满天群星，在棚下昏然睡去的工人师傅，以及热情的观众们。

这是一群有理想的老年轻人，我为这份执着而感动。或许我应该多坚持一些自己的梦，不要这么轻易地妥协了。或许我还是要找个单纯的男孩子谈恋爱，或许我也会30岁都没结婚。每次新的经历都带来更多的思考，曾经愿多想的问题终究又回到面前。8个月后，我能怎样；5年后又会怎样。下午从公司回来，心里总牵挂着什麽，到底我想要的是什麽样的人和怎样的生活。无论是做航运还是玩音乐的人，我都不能免俗地暗自评价，患得患失中真的就把自己绕进去了。我想找回自己的坚持和理想。

温差极大的夜里，“流行歌手的夜晚”，三十而立的男男女女们，只有我最嫩。好像梦一场吧，病怏怏地回

夜里真的很冷。心里的冷已经很久，似乎也慢慢习惯了。每次告诫自己别放在心上，还是忍不住。我仰了一会头，看阴霾的天使劲祈祷，老天，别再考验我了。我不埋怨，也不仇恨，但是我的希望一次次流走。这些天渐渐开始怀疑曾相信的未来，或许我也就真的没可能有自己幸福的家和安稳的心了。

好想好想打电话给爷爷，我想告诉他这些年我实在太辛苦太难过了，我想告诉他每次我说我一切都好的时候都忍着哭。也想找常常聊天的朋友，再一次说我不开心，然后再说算了没事儿我好了。这一刻我会想起好久没有交心的那些人，想象他们曾经给我的安慰，像一双臂弯让我温暖。室友出来拍拍我的肩膀，这样的日子我已经一人面对太久，甚至无法回头谢谢你们的关心。我不喜欢让旁人看到我的不愉快，所以朋友，请你假装没看到这篇博文。好与不好都会过去，只是需要时间。

神，请支持我再坚持下去。25岁，如果那时没有好转，我就不再抱有残念，苟生并不值得。

i was determained to record each and every step i take during the working life time. With the hope of joy when reading my work diary after 10 years, this could be something interesting to think about all the routines of a job. i also told Edward about my idea, and he's apparently not ready for being a real adult of the society. i know it's a wonderful thought, but just not easy to hold on and keep the willing go on.

blablabla...just to take down what made me think and feel from all the position. i dont mind if they are nonsense for me later.

GOD i'm too tired to keep writing now. just few words:

broker could be nice or fiece. and i decide to show my strength! little girls are only welcomed by boys who my ask for a date. the market needs my power to argue...anyway i still have to keep the grace on me:P i know it'll be hard when i have to present at each meal with pricipals and shipowners, and i know i may hate travel

看那厚厚的CP，其实只是冰山一角…已经或者即将被我一一翻阅

湿黄梅的夏末，过分得氤氲。

起风了，天凉好个秋。

再也没有过过这麽惬意的日子，觉得又罪恶又高兴。流浪的民族可以只为今日的烤肉而狂欢，不顾明天到底扎寨何处。我是面朝黄土背朝天的老实汉族人，总为明日担忧。这般不管不顾甚是刺激。

见到了比想象中年轻许多的老任，且被恐吓不可越半步雷池的后花园有机关枪扫射！这是穷极无聊的8月唯一有趣的事儿～

又是一个学年的开始，总会想起高中的期待与踌躇满志。现在尤为恋家，飞地再远也被眷恋的线牵着。

总的来说……基本上……我会为明年的司考备战……诶，会让多少人扼腕，被多少人鄙视呀……好吧，我就是性情不定容易放弃嘛……

酷暑终于还是又袭上海，夹杂暴雨雷电，低压我整天喘不过气。每一次醒来我为需要面对所有让人恶心的事情而情愿一直睡去。记不得有多少天没有学习过，每天就这麽纯粹地恶心着……就像曾经跟他们说的那样，虽然知道没什麽结果，我还是希望能坚持到底，把手上的书本和资料都一一看去。今天早上醒来时我不想再继续了，晚上出去走走，听着渐渐熟悉的曲调，出一身汗，终于调整好心情，决定明天继续看书。这样，当我老的时候，被问起是否明知无用还会努力去做一件事时，我可以肯定地回答，有啊。似乎也不是值得骄傲的事情。

已经记不住是第几次重温Friends，仿佛他们的十年也是我成长的十年，六个有趣的家伙好似我的朋友，他们充实了我幻想世界的生活，只带来欢乐和思考。每天除了有待惜字如金的节目，我听到的人声只有英文，恍如这个城市被移植去了曼哈顿。我爱死这些剧集里的fake person了，他们陪伴我度过孤独的日子，最铁的朋友也未能坚守，他们呼之即来。

和冠博继续短暂地聊着，她说毕生梦想开一家油画画廊，也劝我不要做为难自己的工作。我花了一阵子思考对于未来的打算，以前我愿意尽力做最好，挑个最累的活证明自己好厉害，

有时只是为了不让他们失望。我的家人，朋友。我并不真心在奔跑，那又如何。

无论如何，我需要记住所有在我年轻时帮助我的人。无论是一面之缘，或者细水长流的指点。冠博，echo,艳艳，molly,ciddy，短短半个月我麻烦了这麽多人……还有曾经在JA的所有人，claudia, grace，杜，静……还有我的老师们……我的兄长师姐们……长途电话里分析案情的马……总也不忘鼓励我的jay……我所亏欠的似乎是整个世界了，这份沉沉的牵挂让我不得不做到更好。是他们带领我认识这个世界的复杂和美好，让我渐渐脚踏实地地探寻未来。

感谢上苍让我依旧如此年轻。20多岁的我，会有什麽可怕。

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做法律人真的很辛苦麽？我不知道该不该学聪明点……chrting or broker？pni真的很难进？天啊……

我的list不断地更换，写着我对未来的向往，写着我想要的生活。恨不得一夜白头。

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friends在我最低沉的夜晚给我欢乐，rach和ross都想move on,却还是走到了一起。

爱情太短，而遗忘太长。

又是一年台风来袭，树欲静而风不止地酝酿了整个下午，却仍姗姗来迟一场畅快的暴雨。我也借这犹豫的气候荒废了一下午，装了新电脑，移动所有数据，微调使用习惯。toshiba虽不如fuji那麽令人满意，倒也兼具了炫动的快捷设置和稳妥的内核。在正版microsoft下终于能重新用上我的creative了，看着小白壳下忽闪的蓝光，想像继续有它陪伴的日子，顿时心情大好。

昨天刑诉没做完题就睡着了，今天可能又会不了了之的民诉已经让我有点厌烦。下午KIKO传了几个好东西来，愿意与我分享，深为感动。只希望能抽时间都看一遍，否则辜负了人家的好心。

爸爸以为我24岁了，我想还好我只有21。年轻就是可以无畏，我要继续肆意人生。前天和jack碰头，啊，美国带过来的倩碧都好大一瓶的，把我乐坏了，看样子一年都不用再买爽肤水了～他近来低沉得不行，又遇到感情问题闷闷不乐，直到快告别时才很抱歉地对我说，在美国有很多奇闻异事要讲给我听，不过状态不好没怎麽开口。他说的梦想和困惑让我甚是惊讶，我们都在成长，我们的成长却如此迥异。可是，又有多少人能一辈子都顺利地追求自己所爱的事业呢？对于幸福的标准又怎能一概而论呢？我依旧相信他

03年苏进姐毕业，转眼这麽久了，翻出旧照片依旧亲切。还有妈妈短发的模样，穿着现在已经卷边的黑毛衣，束桃红的丝巾甚是美丽。当年我们一起经历所有的愉快和不愉快，现如今几被尘封，再度想起也无感慨。以整个生命的期间来衡量，似乎一切都不再重要，但当下却如此珍贵。这一秒，这一刻，我们都需要努力生活，并尽力寻找快乐，也为身边人制造快乐。

近日一个人处太久，总想找人说说话，却又没有太多时间闲扯，更无话可说无人可谈。情绪纷纷积压着，像深潭的水，总容易泛起波纹。南周记述的北川中学，电视里简短的要闻，歌曲里那一句all i wanna is to love，都使我动容。连烂俗透顶的港剧都催我落泪，真不知道心里到底有什麽积压着，像极了去年的奥运时期，连升起一面五星红旗的画面我都把持不住。改天开瓶红酒痛快哭上一回，希望能搞明白这是个什麽状况。

司考开始让我痛不欲生了，赵学长说这才是真实的司考。索性知识本身并不令我抵触，一些搞笑的真题更 像是滑稽的调料，“出来混，也不知道带条好项链”～还有53天，我却完全没有信心，没有计划，没有状态……因为烦躁的心理更耽搁了许多学习的时间，在自责中继续捧起书本的