黑夜赋予生命的寂静—光明

这是多久不曾认真的写下一些文字了？距上一篇博文好像有半年之久了，也不得不感叹一声，时间过得真TMD快啊。虽然习惯性的每天都来博客看看，但满眼尽是疏离。偶然在不知谁的博客看到一句这样的话：“发现了另一种美好的想法，原来文字是真的帮人理清楚很多东西。”海郁想理清的东西太多，而又无从下手，也罢。继续文字吧。

美尼尔

奶奶在六月里病了，住院长达一月之久。那段时间海郁很忙，而又不得不放下所有的事情每天24小时又24小时的陪在奶奶旁边。各种检查，各种医院，各种医生，各种药物，各种治疗手段，后来只得到一个名词“美尼尔综合症”。续而在短短的5个月时间内复发4次，每次痊愈需要点滴中药10到15日之久。这迫切的使海郁和奶奶都知道，奶奶的身体已经大不如前。更多的是精神上的打击。反反复复的病情加上爷爷的离去使原本就很难抚平的伤口雪上加霜。海郁常常做梦，梦到奶奶的离去。害怕至极。真不愿回想这段阴暗的日子。

搬家

爷爷，我们搬家了。在奶奶第四次病发时，我和奶奶决定的，希望您谅解。我知道您喜欢上面清静，但奶奶常常睹物思人并常常感到陌生。所以我决定搬回村子附近奶奶熟悉的环境。我知道，您也会喜欢的爷爷。并再次向您保证，我牢牢的记得您走时的交托，您的孙儿一定会好好的照顾好奶奶，请您放心。

购车

爷爷，孙子知道，您一直想做孙子开的车，很抱歉孙子能力有限没让您老做上，很抱歉，也知您的体谅。现在孙子要将购车提上日程了。奶奶的病情已经不适合目前的交通工具，迫切的需要一辆私家车。您知道您的孙子并不是物欲之人，但目前孙子之能尽力为之了。等买了车我叫上弟弟和奶奶一起去看你。

孙媳妇

爷爷，孙子知道这是您最担心的。孙子于您总是有太多的抱歉。您放心，孙子知道了。奶奶每天唠叨这事情不下10次，孙子明白她的苦心。我会尽快去做到，您知道我，我答应了就一定办到。有合适的我会先带她去看您的，孙子保证。我知道您看见我泪流满面了，很抱歉，我们说好了不哭的，但我甚为想您，也甚为担心奶奶。天堂里的您一定也要好好的保佑奶奶健康。

                                                                    以上图片来自   一上班就想去旅行BLOG  谢过

                                           photo by cheer blog

 

你来，或者不来

我就在这里

不舍不弃

你读，或者不读

情就在那里

不止不休

你评，或者不评

文就在那里

不悲不喜

你懂，或者不懂

我坚持自己

不言不语

让文字安慰彼此

或者

爱文字如同爱女人一般

纯真 浓烈

平淡 虚无

还是有很多事你不会去做，或者不屑去做。

你越来越没有动力，信心和耐力，甚至不想尝试，不想坚持，不抱希望，无所谓结果。

很多事情还没有开始就先否定。

我知道你已经被抛弃的很远，远得既赶不上现实又赶不上梦想。

越来越厌恶走入人群，害怕被他们淹没，和他们一样成为追寻花粉的蜜蜂，追赶前面屁股的蚂蚁，滚粪球的屎壳郎。

所以你选择做个蹩脚的风景离群索居的找个干净地肆意的发霉腐烂。

你已是个花甲老翁。

依旧保持着自己诸多良或不良的习惯，并以此为乐。坚持认为那是海郁的容身之所，处世之道。是海郁身上的体香，是气息，是乐趣，是神经痴狂亦或是虚无的谎言。是海郁有别于他人庸碌的人生，是海郁有别于千脸一面的形色，而得以自我安慰的方式。是无知也好，是颓废也罢，这是海郁的人生。

人越年长常常会推翻自己当初初衷。在周遭的纷乱中而不迷失得以清醒认知自我，决定悟性的高低。自知能力和自省能力在很多时候决定了路途的方向。不盲目跟从，不好高骛远，不怨天尤人。用自己理解去担当，能为之有所坚持。我知你懂，但几人做到？

习惯性的回顾几个月甚至是几年来自己的变化。可笑的，无知的，荒唐的，冲动的，执着的，痴狂的，神经的，奋斗的，坚持的，那些美不美好的过去，不言语，不分享，不后悔。简单直接，柔韧有力，总让海郁在回忆之时会心一笑。这就是真实的海郁。这就足够了。

海郁是一个有弊端的人，有很多事不会做，有很多人不能理解。比如左右不分，辩色不清，颠倒顺序，不穿牛仔裤，不会写卿卿我我的文字，不会送女孩子花，做某些事情必须用左手，常常做的事情还是会忘记诸如此类很多。

现实里的海郁，是外冷内热的性情中人，双重人格。对于陌生人的冷漠与友人的热情是常人无法理解的。简单真诚善良，善等待与忍耐。很难适应陌生的环境，所以海郁一直是有局限性的生活着，不走进别人的圈子，同时也不让别人走进的海郁的圈子。把人与人情感分的很清，陌生人，认识的，同学，同事，朋友，兄弟，家人。每每如此懂得情感的重量并知来之不易非常珍惜。所以现实生活里的海郁算是个开心的人，善待友人总能换来友人之爱。但如若人生只有快乐又是何等之悲哀，所以海郁喜欢人生有诸多情感附和，该是悲伤就悲伤，难过就难过，孤寂就孤寂，这样活得才更加精彩。

说以上之多是想告诉给海郁纸条留言的给位大可放心，毕竟我们素未谋面，你并不知道海郁的心境调整的很好，虽然有时也让人担心，让人恼火但海郁始终是向上。不要和海郁比理想，说出来会吓到你。

海郁承认自己是个冷漠之人，写博三年多来认识的博友甚少，而他们经已极少写博只留得QQ偶尔问候而已。所以海郁很少回复纸条留言，网络环境使海郁并不认同深重的感情存在。待人好且不求回报往往会被误解为有所图，这就是个感情泛滥与稀疏并存之地。

希望你是明白海郁的人，人与人之间不需要太多复杂的牵连，纯粹最好。凡不能认同者，便若生人，彼此往来只是徒耗心力，世间太多繁琐之事，能简单些，便能有更多的轻松快活。

每每一个人读自己曾经写下的文字，直至全部读完。这已不是海郁写博的初衷但这是现在的认知，并觉得如此甚好。感知到自己情感的重量。这些逝去的绵绵岁月原来充斥着满满的情谊，有何不足？

 这会不会又是一些顾影自怜的垃圾文字？该如何写下去？还是一如过往沉默，然后离开？多久不曾认真思索文字带给我安慰了，忘记了曾经熟识的知己，反而多时是近乡情怯，不愿再触碰。人与人多时不见便会渐渐疏远，因为心远了。我是不是忘记了文字？如同和很多人一样产生了一种叫“遥远”的距离。

开了头之后我还不不能将文字继续下去。不知道往那走，亦不知道是不是该停下来。对这空白的窗口发呆足足半小时之久而不思考任何东西，只是空白着脑袋。我开始怀疑自己，我是不是生病了？

爷爷离开有半年之久了，而我只梦见过一次。我知道我不是好孙子，也不是个好儿子。我很用心的回想这半年里我曾做过些什么，但我什么也想不起来,什么也不记得。这许久的时间好像都是呆在同一个屋子里对着一张床和电脑。很多事情越是想记得，越是会淡忘。爷爷的脸在我脑海里越来越模糊，所以我不得不经常翻看一些爷爷生前的照片，如此去牢牢记住。也曾一度忘记了爷爷是什么时候离开的，很用力的去想还是不确定。然后急忙从抽屉里拿出火化证确认。写下这些文字的时候我很愧疚的流了下眼泪。还是深深的怀念着您我的爷爷。

自爷爷走后奶奶身体大不如前，突然觉得奶奶老了很多很多。我如热锅上的蚂蚁深深感到恐惧，害怕，担心。离开 我能想象，绝不！不能割舍，就是不能割舍，说什么都不能割舍。我还是固执而脆弱的孩子。不管生命如何，不理万物法则，我就是要不讲理的这么认为。该如何去守护才能让奶奶永远健康？

                                 photo   by cheer blog

不驻足回眸  亦不朝前寄望

                               photo by cheer blog

永远要感谢给你顺境与逆境的众生

                                                 photo by cheer blog

该如何的生活才算有情调？常常在电影里看到的那些鲜花，红酒，爱情，在我看来不能算为情调也不浪漫。

我所认为的情调是一种为人处事的方式。这种方式既不是表现也不讨好，只是内心犹然而生的喜好。常常在细小的事物得以体现，让生活变得潇洒脱俗，回味无穷。

这是我站在浴缸在洗一大堆衣服的时候想到的。穿干净衣服的时候仿佛得到了新生，而洗脏衣服的时候就有扒皮般的痛苦。

此时的我在小小的卫生间里放一首《life is like a boat》，喝着我刚冲好的菊花茶，站在浴缸里的脏衣服上跳起了不知什么舞。

你有闻到吗？这小小卫生间里尽是满满的菊花香！