经历了忙乱的半个月

一切都恢复了平静

甚至不敢回头去想经历过的那些天

我们筹备整个论坛仅仅用了一个月时间

300人的规模只有我们5个工作人员在操作

几近一周没有充足睡眠

每天都是夜里吃第一顿饭

我们齐刷刷红着眼睛、黑着眼眶、脸色煞白、面带倦意

我在最后一天完成了论坛流程

用紧张的一小时做出了颁奖的流程

全部论坛内容的文字统一出自我手

更不要说还要接手物料和车辆的调度

我和一个设计用2天的时间出来一本112个P的会刊

一切的一切都是奇迹

我们仍在不断刷新

我到现在也没有记得深圳宝利来的床是什么感觉

因为我基本没有去触碰过它

全部是在房间的座位上度过的

如今活动结束了

没有重大失误、所有贵宾都按时到位

我为我们做到的一切感叹

我却并没有感觉释然

我需要一次全体工作人员的总结

把我看到的不足讲给他们听

                   &

5月7日凌晨2点多了

2009年的第一次通宵加班

我目前为止还是清醒的

已经习惯了两三点才去休息

这个时间还不算什么

负责设计的王哥在一旁忙碌着

我已经做好了前期能收集到的一切资料

看样子早上似乎也无法截稿了

我提前天接到会刊的任务

今天开始排版已经是最快的速度和效率了

今晚将近消化了2包烟了罢

大多数是烦躁和窝火

深圳那边着急要求今晚必须把完稿发过去

又怎么可能呢

两边都在逼迫着我

我就坐在这等着判死刑吧

事情还是在做着

开着窗子可以清醒一些

我抽空上来牢骚一番

我酸痛的神经啊

等14号以后再发作吧

身体和神经一齐崩溃

但是现在不行

请等一等

那时我读小学

那时没钱

那时很快乐

那时放学拿着一块钱

攥着十串水煮豆皮吃的很开心

那时我们丢沙包跳皮筋跳房子

那时学习进步老师奖励的是红色小五角星

贴在教室后面的黑板上

那时出现了双层文具盒

我们都新鲜的去围观

我们向拥有它的主人投去羡慕的眼光

那时每天的零食是小虎队/小浣熊方便面

每天大课间不吃一袋就不自在

那时我们植树绿化校园

那时小树和我胳膊有一样细

现在小树和我腰一样细

那时学校三层楼

那时在小学算高层

现在学校不见了

那时开始可以骑自行车上学

那时很兴奋

那时夏天白洋淀有水

那时冬天会下起大雪

现在什么也没有

那时个子很小

那时一件衣服穿3年不变小

那时练游泳

从5岁到13岁游出去了8年

小小的个子拎着和自己差不多大的桶（游泳队的都这个造型）

那时最爱吃的雪糕是苦咖啡

一块五觉得贵

一般省钱就买雪人吃

那时驴肉火烧两块五一个

那时一个能吃饱

那时家里老人都还健在

那时很

回家久了容易引发慵懒的繁衍生息

时间仿佛一下子放慢了脚步

一切都是那么不紧不慢的继续着

全城的商铺九点后基本都打烊

渐远的街灯下只在偶尔闪过屈指可数的车子

十点

社区里窗子的灯火相继熄灭

这个城市是那么安静

我家在一条长长的巷子里

曾经这里是一大片麦田

换季时我还看到过玉米和高粱

夏日的夜里风会随时带给这里一丝凉意

打开窗

仿佛所有因蝉鸣和热浪带来的烦躁和不安统统褪去

偶尔走在古城墙下的绿荫

我沉淀于厚重的历史记忆之中

我的灵魂也刻下这座古城烙印

或多或少带有某些陈旧的文化

就像这座墙

满身斑驳沧桑之后

方才看见黎明的曙光

城市在变

我也在变

就像被生活打磨的光洁了

圆滑了

没有那么多的棱角和荆棘

学会宽容是这个城市对我的告白

我深深的呼吸

纯洁的空气

夜间的天空可以清晰的看见星星

没有宣泄的公路和刺眼的霓虹

不知不觉现在的自己越来越喜欢低调

心底那个安静的自己又悄悄冒出头来

记得我中学

昨天朋友问我，

你们一同毕业的人里面现在谁混的最好？

我一时不知道如何回答，

是啊？怎么回答呢？

比薪水？那应该是娜娜吧！

基本工资4000，加奖金、提成每月过万了吧！

论稳定？那应该是蛟龙吧！

央视国际网站，背景深厚，腰杆硬朗，有房子，没有后顾之忧！

其他人还是普通的不能再普通的过着，

而我呢？

一路走来，我一直自命不凡，

可还是劳累奔波，

经济上慢慢好了起来，

也是做着我喜欢的工作，

也许应该知足吧！

我还会更好的是不是？

昨天帮以前同事推荐去了兄弟的一公司，

今天已经上班了，

能帮忙则帮，

大家都好好的我心里也会高兴点不是；

感情上呢！

和女人在一起时间不长，

有小矛盾也有小幸福，

我也好想稳稳定定的发展，

毕竟不是从前贪玩的状态了，

希望彼此都别让对方失望。

【PS】【女人开始记录下自己的情绪】【风格很像我的】【就连排版也是】【赞一个】

我仍然喜欢这样去写去记录

也许等自己老了以后

自己搭上了3000多的成本

公司一分钱准备金不用承担

却收了5万

去掉成本我们净赚2万

提成20%我觉得那么对不起自己呢

累死累活就4千奖金

MLGB

【压力】

28号上午的活动27号晚上才最终确认

是商务部太傻逼还是我太善良呢

我又是花了一天跑了半个北京城

筹备物料、联系场地、现场布置、审核预算

屁大点的会议弄了一个月

服了

从来都是所有事堆到一天里紧张死

也没有人辅助我这边工作

我也挺强的

时间多紧都能通关

但是还是压力好大

毕竟不想出什么差池

【动力】

心里就是再空落落的时候最觉得孤立无援

女人一直再鼓励自己要加油

心里感觉舒服很多

充电就是这种感觉

好像有用不完的精力

卸载了全部疲劳

say love tonight~

爱情胶片，即使光鲜色泽慢慢褪去......我也愿意记录下点滴的回忆！

我已经开始讨厌自己了，讨厌这环境，为什么总是有酒？为什么总是在喝、在吐、再喝、再吐~

意识和身体仿佛脱离了，睁开眼全都是晃动的影子，额头胀痛。

繁冗的加班已经习以为常，然后北京城东南西北到处跑着赶场子，同住一屋的室友都讲好几天见不到面！

其实并不是见不到，只是晚上回家他已经睡着，早上起来他已经在上班的路上，我们有时差感。

我的身体就像是被意识拖着走，满地血...

已经不记得最后一次在“家”里写东西是什么时候了，

忘记了为什么离开，

忘记了转战校内网多久，

忘记了曾经在这里的修辞方式。

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就像漂泊了多年的游子回家般的感觉！

“家”里的“景色”变了很多，

我也成了陌生人，

一切是那么的不熟悉。

“回家”的第一件事就是翻阅从前的日志，

看看自己以前的样子；