在阳朔街上，某家小店门外面的电视机，上面用白色粉笔刷的字。

一盏黄黄旧旧的灯，时间在旁闷不吭声，寂寞下手毫无分寸，不懂得轻重之分。沉默支撑跃过陌生，静静看着凌晨黄昏，你的身影，失去平衡，慢慢下沉。黑暗已在空中盘旋，该往哪我看不见，也许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间。

想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气。想看你看的世界，想在你梦的画面，只要靠在一起就能感觉甜蜜。想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去。分散时间的注意，这次会抱得更紧，这样挽留不知还来不来得及，想回到过去。

思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡。灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁。

想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气。想看你看的世界，想在你梦的画面，只要靠在一起就能感觉甜蜜。想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去。分散时间的注意，这次会抱得更紧，这样挽留不知还来不来得及，想回到过去。

沉默支撑跃过陌生，静静看着凌晨黄昏，你的身影，失去平衡，慢慢下沉。想回到过去。

亲爱的小呆子，这是我和你的第一首，也是最后一首歌。下面这些话是写给你的，请你好好地看一看，谢谢你。

昨天是毕业礼，今天是十大。

从今天开始，我决定放手了，不会再等你，也不会再爱你了。

跌跌撞撞地，最后还是来到这样的结局，是因为实在没有办法再爱下去。我已经太累太累，痛苦伤心的事情太多，并且真的走投无路了。

原本我以为我有很多话想和你说，现在也已经无话可说了。

三年，一千多个日夜的痛苦等待和煎熬，结束了。

昨天下午，和小黄走在路上，听见好多人讲起你的那些事情。那时小黄回过头来偷偷对我说，你是不是觉得很不爽。我说是的。

等所有人都离开了的时候，我就忍不住哭了。

那时候很晚，天在下雨，小黄帮我打起伞，可我还是淋湿了。

小黄一直在我的旁边，默默地看着我。

他说，其实你不值得这个样子。

十大的时候，不知道你听见那首《牵手》时会是什么感觉，反正我的眼眶湿润了。 

其实，我一直知道你是怎么样一个人。你会做些什么事情。

只是我习惯了骗自己，习惯了给你找借口，习惯了给自己找借口，习惯了在所有情况下都还爱着你。

我的习惯，我的可怕习惯，我的可怕又可憎的习惯。三年的岁月，一千多个日夜。我的全部花季，我的全部高中，我的全部精力，我的全部，就这样都交付给了你。

今天，终于遇见你，和你讲了这半年来讲的第一句话。

原本看惯了你的躲闪，你的欺骗。只是这一次，我再也不愿意忍受下去。

我累了，很累很累。

很想坐下来和你聊一聊，聊一聊我进了出国班之后的生活。很想细细地和你说一说，我这一年是多么的痛苦。远离了我挚爱的亲人，失去了原来的朋友，被出国班这个团体排斥和鄙视，孤独得没有人可以说话，思念得刻骨铭心。

很想问一下你，你过得还好不好，你又经历过几多人事，得到又失去了多少，记得又忘却了多少。

很想问一下你，你快乐不快乐，一个人的时候，会不会觉得孤独。

很想问一下你，还记不记得，我和你唱过的那些歌，走过的那些路。

很想最后地看你一眼，曾经的那一个你，因为我还真的很爱很爱你。

否则为何，每当我闭上眼睛的时候，那么疼。

原来很想买一份毕业礼物给你的，攒钱攒了很久。和同学去柜台边上望了又望，在想你会喜欢怎么样的颜色和款式。别人问我怎么瘦了，我没好意思说是因为我想攒钱，好多顿饭没有吃了，一个月下来就瘦了八斤。

原来很想在你考完高考的第一时间就等在校门口，看一看劫后余生的你。可是那一天我在广州，在美国领事馆拿到签证，想到要离开你，泪流满面。

原来很想毕业之后和你去云南旅行，和你走过丽江古城和香格里拉，好像我们在凤凰的那个晚上。

原来，曾经无数次幻想过我们有朝一日会重逢，那一刻的欣喜万分，让我能在梦中都流出快乐的眼泪来。

因为怕影响你高考，这么久了，一直不敢联系你，怕你的心情因为我再起波澜，然而我的想念从来没有断过。

一年来的日日夜夜，365天，没有忘记过天天要帮你祈祷，为你祝福。希望你有个很好的未来，很幸福的生活。

或许是我不断的祈祷感动了上天，你后来的生活真的很幸福。然而我忘记了祈祷上天保佑我们的未来。所以你忘记了我们的一切。

每个夜晚睡前，都在心里默念你的名字。祈盼那一场梦中的相见。

梦中再见你，我向你的幻影伸手过去，期望能触碰到一丝的温暖。然而你在很远处冲着我傻傻甜甜地笑，却始终不肯过来。

正所谓这样的笑容，我享受得心酸。

这一年我经历过太多的事情，见过太多的人，可是我还没有变。我时刻告诫着自己不要变，因为我怕见到你的时候，你认不出我来。

每当面临痛苦时，我都告诉自己不要放弃，因为我还有你，只要有你。这是我面对这个仓惶人世苟且的唯一勇气。

可是当我再见到你的时候，却发现你已经不在了。站在我面前的，是一个让我陌生到极端害怕的人。

你已经走进了别人的风景，多希望也有星光的投影。原来，这就是那条预留的伏线。

我试着恨你，却想起你的笑容。毕竟是我爱的人，我能够怪你什么。

从去年的十大晚上我和你说下那句话到今天，正好一年，好像从一个原点到另外一个原点。

小呆子，不知道当你看见这些话的时候会是怎么样一个感觉。是遗憾还是感慨，是欣喜还是悲哀。然而我希望你可以明白我的感受。

这一年的辛酸痛苦，我不想和你再讲了，因为怕你不开心。你的事情，我也不想再追问了，因为这些已经和我没有关系。我可以做的，就是一直祝福你。

无论你变成什么样子的人，无论你和谁在一起，我都希望你一直很快乐。

我会原谅把你带走的雨天，被你带走的永远。我会把那份最深最深的爱变成最诚挚最美好的祝福，做一个你真正的最好的朋友，一直到老。

想起来你的幸福生活，我不想打断，也没有权利打断。

我会把爱放心里面。一直祝你幸福，像当初一样。

可惜不是你，陪我到最后。

曾经最好的你，曾经最爱的你，谢谢你。

又及：

想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。你总说时间还很多，你可以等我，以前我不懂得，未必明天就有以后。我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的，我的微笑都假了，灵魂像飘浮着，你在就好了。我发誓不让你等候，陪你做想做的无论什么，我越来越像贝壳，怕心被人触碰，你回来那就好了，能重来那就好了。

有人和我说，爱到了最后这一步，已经非常不容易了。可以甘心放手这么一个境界，很让人感动。

原来，真的没有什么东西。完美得值得我们用生命坚持。我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般的坚定。

做了这个决定之后，我不停地听轨迹。在家里听，一个人走在街上也听。

这一年过惯了一个人的生活，ipod又不在自己身上，很久没有听过歌了。以前也从来不曾喜欢这首歌的，现在却觉得歌词很好。

怎么隐藏我的悲伤，失去你的地方。你的发香散的匆忙，我已经跟不上。

闭上眼睛还能看见，你离去的痕迹。在月光下一直找寻，那想念的身影。

如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前，我愿意再爱一遍，想要对你说的不敢说的爱，会不会有人可以明白。

我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天，会有人代替，让我不再想念你。

我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼，又想了一遍，你温柔的脸，在我忘记之前。

心里那眼泪模糊了视线，你已经看不见。

小呆子，其实我不知道你的高三幸不幸福，沉浸在思念里面的每一个人都是痛苦的，我一直是这样。我不知道你过得好不好，如果你不开心的话，我只能寄希望于你自己照顾好自己，因为我已经没有能力再保护你，也不可以再在你身边听你的感情经历，想各种办法让你开心起来。

我不可以在你胃痛的时候帮你买东西吃，帮你捂住你的肚子。我不可以在你伤心的时候搭住你的肩，握住你的手。我不可以在你渴的时候跑到小店给你买一支阳光菊花茶。我不可以在你哭的时候给你一个拥抱，坐在你身边和你一起听歌。我不可以在你难过的时候陪在你的身边，开心的时候和你一起笑。我不可以再发短信安慰你，也不可以再打电话和你闲聊。我不可以的事情还有很多很多……

我不想看到你不开心，可是尽管我知道你不开心我也无能为力。小黄说如果你不开心的话，我现在唯一可以做的就是抽身离开，不要增加你的负担。我想这个我可以做到，于是就学着不再打扰你了。我的这份心意，你应该可以懂得。

我不介意你跟谁在一起，也不介意后来你经过了什么事情。我只是希望你可以开心，可以幸福。幸福的爱情总会伴随着痛苦，然而我希望每当痛苦来临时，你不要像以前一样傻乎乎的任由人伤害。不要一难过就自己一个人靠在栏杆边上看着天空不说话。不要自己哭自己伤心也不和别人说。我真的很不忍心，也很不舍得看见任何人伤害你让你难过。你要学会保护好自己，一直都开开心心的，答应我，好么。

我相信你每个人都有适合自己的另一半，你会遇见，我也会遇见。在遇见之前我们都需要痛苦地追寻一番，经历许多磨难，才能得到那最后的美好。若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？

告别错的，才能遇见对的。我知道我们不会是对的一对，然而我衷心地希望你可以遇见那个对的。我希望你们可以手牵手，一起走到最后。

现在的我，倍加地珍惜和感恩。我会谢谢你给的你拿走的一切。我会谢谢有人可以让你过得那么好那么开心。我会谢谢有人代替我来爱你，让你在以后的岁月里不孤单。

有人和我说，很多时候，回忆旧时光是失落的人逃避现实的一种方式。研究表明人脑是不可信的，没有任何人能真实地回想起过去的时光。多年后不同的人关于同一事件的记忆完全两样，但他们都没撒谎，因为人都被自己臆想中的真实欺骗，每回想一次记忆就被自己篡改一次，可是自己完全不觉得，所以抽身罢。你意淫中的美好过去很可能并不那么美好，悲惨经历也并不那么悲惨，它们仅仅对你一个人是真实的，别太沉湎于过去。

我觉得这些话很对，那么，让我们开始新生活吧。

我知道我会记得你，到老，到死。

我还记得那句话，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做得，就是让自己永远不忘记。

亲爱的小呆子，让我永远不忘记，好吗？

病了一个多月，身体终于渐渐好转。

昨晚给大家和你发短信，真的一点都没想到你会回，那一瞬间我的脑子空白，不知道和你说些什么。

现在心里很乱，不知道同学们现在考成什么样子。希望大家一切都好。

安安静静地停下来，为你和同学们祈祷吧。

最近心情很不好，身体也不好。上周爷爷突然心肌梗塞，到医院抢救。我和爸爸赶回了老家看他，结果全家人又都得了急性肠胃炎。我感冒刚刚好才没几天，就又开始发烧，折磨了整整一周。

高考很快来了，这样也就意味着，原来的那个班，很快就要真正地散了。而高考之后，大家各走各的路，不会再有齐聚的那一天。下周，我想最后回去看同学们一次。

自己一个人在家已经很久很久了，不想说话，也不知道该说些什么话。难过的时候一个人站在窗前，双手合十，帮你祈祷，或许这就是我唯一可以为你做的事情了罢。已经整整一年了，我想可能这辈子，我都只能这个样子，站在远方，静静坐着想你，做一个注定被你遗忘到永远的人。

听了一下很久以前的那些歌，那些你早已经忘记了的歌。不相信你还会回心转意，是我任性才决定，要这样一直等你。

我知道没有我的你现在很好，不像现在的我。所以我想起我的执著，想起我曾经为了你的笑容的付出，一回首好像都还看得见。

我会一直帮你祈祷的，无论高考前还是高考后，都在远方一直默默祝福着你。希望有个更好的人帮我照顾你，让你快快乐乐健健康康的一直走下去。

看到窗外掠过一片片云朵，突然好想你，好想好想你。

昨天无意中听见了一件让我很难过的事情。晚上回来就生病了，之后发烧，打吊针。

打针的时候头很晕，眼前的事物都恍恍惚惚的。回家的时候已经很晚。

人在病中的体会或许会有些不同，但身处绝境自会有所领悟。有些事情和话语如同疾病，在一瞬间抽离一个人的意志和力气。我以为我可以不在乎可以很麻木。可是那一刻我是那样的绝望。绝望得如同被淹没在没有亮光的死海，绝望得如同一口了无生趣的枯井。我和他说我好恨你，他说了几句无关痛痒的话。我知道现在他也不可能明白我的感受，我的失望和绝望漫延开来。经过的时间太久，他已不再是当初的黑暗中的那一束光和那个对我而言唯一的拯救。我发着高烧在街上横冲直撞，灯光在漂浮，车灯照耀，眼前的人离我很近，然而马上又变得很远。这些幻觉在我的身边，感觉如同一场盛宴。我却终于明白爱已不再，终于想到要放开。我是多么爱你。可是这爱是一条怎么也不能抵达你的绳索，半截的梯子。我在下面仰望太久，都无法触摸到真实的你。所以最终放弃了，原谅我的懦弱。

我听见那首悲伤的诗歌在我心中又重复了一次。

爱妻如果问起我

就说我在人间吧

我恨我自己，恨我还爱你。

补记

几日前大病一场，晕倒的瞬间，感觉离死亡是那么近。

体内一场绝望与希望彼此厮杀的恶斗，我听见那些魔鬼般的回忆涌上来，它们撕扯着我，让我的心痛如刀割。在哑然的瞬间，又看见天堂的恒光，那不属于人世的美。走在路上，如同在空中漂浮，似乎与生俱来的本能，鸟儿般的纵身。尔后，你的笑容浮现，我又在杂乱中安静下来。

而今争斗渐趋平息，我仍在这里。

似乎死在那一天了，然后一切又重新开始。

我不知道这中间有多少看得见或者看不见的差别，夏天到来了，那些热闹却冷静下来。在病中，发烧之时，澄澈的心境又回来了。我第一次感觉到自己的生命力是如此的顽强。

未来的一段时候，想做一些早就该做的事情。让自己的记忆做一次沉淀，一次清谈。

记忆与人之间的关系，是在断裂之后呈现的。犹如一张沉入药水中的黑白底片。

你说过，对我们所经历过的一切，保持沉默。永久的，永久的沉默。像被封冻和抛弃的瓶子，在海底栖息，永不腐朽。那是对它的纪念，以及尊重。你因此而原谅自己所穿越过的，所徒劳过的，所抗争过的，所忍耐过的。它们是一种创伤，同时也很光亮。

让无法被编造和揭示的，真相，成为一片古旧的矿。它是黑色的。它有火焰。

除了此刻。谁都不知。

你的背影还是这样一个天真的孩子，你的背影还是我的夏天，仅以你消逝的一面，足使我享用一生。

茶，要喝浓的，直到芳香尤在。路，要走难的，直到苦尽甘来。人，要感情深的，直到下辈子还能再爱。

为了考试，昨天在香港住了一晚。晚上逛了逛庙街，本来是想买一点幸运星之类的东西送给高考的同学和小呆子，可转了几圈都没有。后来在路边买了几个很好玩的戒指，准备送人。

从香港回来觉得很累，今天应该早点睡。

买到了安妮宝贝和闰月的《月》，以及席慕容的《蒙文课》，晚上在家静静地读。

汶川大地震一周年纪念日，这一年我都不知道自己是怎么过的。去年地震的时候，我和小黄坐在科学馆小卖部边的几个桌子那里，太阳很大。他在做题，我在睡觉。很久没见过他了，我很怀念他那时候的笑容。

希望我们都可以，勇敢坚强的活下去。

最近迷上了听Vae的歌。他的歌不是我原本喜欢的风格，但是不知为什么，听见他的声音总是有一种熟悉的感觉。可能是中国风的歌词让我想起小呆子，或者是和后弦类似的古风唱腔让我想起高一的那一段岁月。Vae的声音好好听，有一点点甜蜜，有一点点伤感，有一点点可爱，有一点点小孩，好像高一那时候的小呆子。当时手握手一起听后弦的感觉又回来了。

慢慢地，让自己的心情回到了最初。

很想念几个人，小黄，土豆，东来和小呆子。不知道你们过得好不好。

继续在远方安安静静地为你祈祷。

高考还剩一个月了。什么都不说，帮你们祈祷吧。

小呆子，很想你，你一定要健健康康地考完高考。结果不重要的，身体才重要，要一路都开开心心的。

土豆，这一年生活中缺少了你，好怀念我们以前说过的话，走过的路，吃过的东西，看过的电影。

东来，考完来深圳玩，我等着你和我打桌上乒乓球。

飞哥，虽然已经保送北大了，可还是要祝你考好，到时候你要教我做题。

阿杜，打了整整一年电话了，就是从来没见过人，什么时候能再和你打球。

豪哥，和你发过的那些短信，知道你们一直都在努力。

饼哥，如果进了港大的话要请我吃饭，我很怀念你跟我讲化学的日子。

菜菜，也要进港大，以后不可以再住一间宿舍了，要一直那样开心下去。

小波照，勇敢地加油，最后一个月了，我一直记得我们在上海的那一个月。

LiLi，其实我没有和你说过，很多时候我觉得你和我很像，真的很像很像。

锺锺，我还等着你传歌给我听，借书给我看。

咸蛋，谢谢你一直帮我照顾小呆子。

Anni，考完试，我们一起去F&M。

我等着你们的好消息。

小呆子，我等你的好消息。

    他看见，此情可待，年轻时的爱情，缠绵得如同六月的雨。

九莉痴痴地等候，宁愿那人是因为下雨不来。她用全部的生命爱上一个“侧影”，那是他最吸引她的地方。她不计较对方是否“有个太太”，也不在乎他是什么样的人，纵使“他逃亡到边远的小城的时候，她也会千山万水地找了去，在昏黄的油灯影里相逢。”

无视风言冷雨，笑看风刀霜剑。

她站在原处。走了那么多年，还在当时的月光里。而他，那个完美的“侧影”，继续着他的风花雪月，在她的生命中继续刻下深深的烙痕。她不在乎别人也爱他，但她不能接受他用一颗心去爱两个人。

那是一个美得让人心碎的梦。油灯影里，不只是她，还有别的女子，一样让他割舍不下。她在替那个女子画像的时候，流泪了，因为，她从那个女子的眼睛中看到了他。

她被击溃了，她回过头。因为，她不想“与半个人类为敌了”。那样，她永远也不会得到幸福。

流年似水。那个人的影子，依旧弥漫在周围的空气中，挥之不去。一晃十年，当爱已成往事，那些热情，却依旧让她“五中如沸，浑身火烧火辣烫伤了一样。”

她也做梦。“之雍出现了，微笑着把她往木屋里拉。非常可笑，她忽然羞涩起来，两人的手臂拉成一条直线，就在这时候醒了。”她说，只做过一次这样的梦。人生，即使从头来过，如此热情的梦，怕也只能做一次。一次过后，也就曾经沧海难为水了。

当她从油灯影里走出来的时候，那一段爱情，也就归于幻灭了。此后的插曲，恐怕连“热情”都算不上。那些文字，也就寥寥数页，散落在她和之雍的回忆里。

九莉和之雍，两朵浮萍，在无际的岁月之河相逢，有过欣喜万分，有过铭心刻骨，最终，他们被汤汤河水隔开，各自靠了不同的岸……

正如，月亮再圆，也是带不走她的悲伤的。街市欢笑如旧，喧闹如昨，与她其实都是无关的。

“这是一段热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。”

两年以后，我又打开一本书。只是现如今心境纷杂，不似昨日。

时间过去的不紧不慢，但关于过去，无论是辉煌还是疼痛，都以碎片的形式存在。你看看，我们是多么容易地忘怀。而昨日又是如何地消失得不留痕迹。

我们俯望时光，我们仰望时光。某一瞬间，我们希望能够拥抱时光，在最美丽的时候相遇，让时间更长久一些；在最绝望的时候相遇，我们能够避开，让这个世界的美好能多一些，让苦痛能够少一些。我回头望去，冬天的大雾盛大铺开，看不清楚过去的苍茫；向前看去，看不到时间，因为所有时间的经验都来自于过去。希腊哲人曾经说：时间在背后，未来其实在过去。

小呆子，当夜晚独自走在街上时，有时就可以看见，我给你的爱情，其实不过是世间种种感情中最渺小的一种。

如此渺小到令人无言的感情，倘若日后竖起爱的墓碑，上面也是空无一物。

对于这个世界来说，它细小如尘埃；然而对于我来说，它却是支撑我走过艰难岁月的全部力量。

我坐在这里，听着那首最令我疼痛的歌谣，思念着远方的你。 

那些画面闪现，再流走。那种绝望涌起来，再漫延。

想回到过去。可是后来是谁哭了，为什么，回去的路那么长。

走在路上，很累，就想一个人歇一歇。

就好像爱得久了，心变冷了，终归幻灭一样。

寂落苍华，你还是那个，云垂海立在我心头的小孩。那是一件无法改变的事。

任何的决绝，都只是漏洞百出的掩饰和伪装。

小呆子，这段时间，许许多多人离开，我的身边纷乱得如同经历了一场暴风雨。然而，这些我都没有告诉你。

我知道你在那里，独自忍受和承担着高中的最后50天。过了这50天，你的世界该会明媚起来。

以前曾经无数次幻想过高三是什么样子，高考是什么样子，结束会是什么样子，曲终人散会是什么样子。

原来，那些曾经幻想过的样子就是现在这个样子。

这最后50天，我会在远处陪着你。你在学习，我也会在学习。你深夜孤独地在灯下拼搏，我在这边也会拼搏至夜深。

我知道这些不可以感动谁，我知道这些不可以改变什么。但至少可以让我感觉到，我在你的身边。

也希望你能感觉得到，我在远方递给你的祝福和力量。

无论多想你，我也不会找你，不会和你说一句话，因为我知道现在的你需要的是安静。

但是请你知道，我与你同在。

在沉香慢燃的虔诚里，我一如既往的祈祷，恳求神灵的极大的赠予，和对你慷慨的赐福。

那是我此生最爱的人，请你给他幸福。

那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言；

那一月，我摇动所有的经桶。不为超度，只为触摸你的指尖；

那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；

那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。

后记

在放的曲子，叫《天空之城》。是属于极其寂静淡然的一种声音。

这些天，自己走在路上，一直都在听。

迷闻经累劫，悟则刹那间。

我的顿悟，于那一刹那。一刹那间妄念俱灭。

我问佛：为什么总是在我悲伤的时候下雪？

佛说：冬天就要过去，留点记忆。

我问佛：为什么每次下雪都是我不在意的夜晚？

佛说：不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽。

我问佛：那过几天还下不下雪？

佛说：不要只盯着这个季节，错过了今冬。

人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。

坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。

万法皆生，皆系缘份，偶然的相遇，暮然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。

缘起即灭，缘生已空。

佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”

的确，一个人必须要放下，才能得到自在。

就好像这首歌，似流水一般，回环曲折，百转千回。转过身，却有一种钝痛。

心境清朗，它犹如一束照射进心间的阳光。

记下我的顿悟，记下我的平淡快乐。

突然进入了一段极为尴尬的时期，身边所有人都走了，要剩我一个人留在这里。

一些朋友们旅游的旅游，上课的上课。而我在一开始的时候就选择了不参与，忽然间就明白了自己要过一个没有人的四月。

或许今后的日子也将这样一个人过下去。

前段时间知道她离开了这个人世，在人生最后的日子里，她选择了独自承受病痛折磨，一个人安静地走到生命的最后。原本打算为她写点东西的，可是没有。因为我相信天堂那个地方很美，会一直很安静。

这个世界失却了一个歌手，她关上了她的那盏灯。

耳边响彻的歌声，曾经高一时迷恋的声音，而后又再也听不见的声音。给你的爱一直很安静。

然而不知为何，我在想，所有的安静，是不是都要用死亡来完结。

还有你，我看见你的离开，只可惜我已经无法再有任何动容，尽管你曾经对我非常重要。

我已经长大。谢谢你曾经对我的照顾。

把手机关了，我会安静地做好自己的事情。

如果我能淡然一点，就会发觉这个世界有时候真的很美好。

生命中起起落落，多少过客来了又走。我一直都会真心对待你们，但若你们选择离开，我不会挽留。

我会一直都做我自己，并且就这么勇敢地走下去。

走到尽头，再回头看看自己当初到底错在哪里。