Silent All These Years

我抱着电脑坐在马桶上思考人生的时候，人生这趟火车早已启动，至少已经跑完三分之一路程，最寂寞的一节车厢呼啸而过，后面的风尘仆仆赶上。无论怎样都被冲走。

很多不靠谱的人和不靠谱的事让我看清自己有多坚强又有多脆弱。咬着牙走完了那么长的路还在死撑，明知道有多少人都冷笑看着心说看你能撑到何时，但已经撑了这么久，也不好意思不继续撑下去。

你知道我说的不只是感情。

恍然发现曾经的日子都过去了

坐在路边咖啡馆里机械的翻着一本杂志。保持这个僵硬的动作二十分钟，脖子和肩部疼起来。其实无关内容，只是打发时光。

还能具备可打发的时光，这简直是件奢侈的事。

总有人跳出来对你的生活指指点点，抱着理解与谦卑的态度和他们打交道往往会败下阵来。也深知自己的日子是自己在过，冷暖自知。可是究竟是冷是暖，连自己都难以辨别。这些年那些事，偶尔还会浮出来萦绕纠缠，但也就是一下子。就散了。

跨年的零点，许了三个愿望。健康，快乐，顺利。

回想这一年，这些年，每个零点都可以是转折点，每次伸出手都可以是拒绝，每次张开嘴都可以说不。

而就是在多少飘忽暧昧、举棋不定、左思右想中葬送了。

经常走着走着就不知道走到哪里去了。经常过着过着就不知道该怎么过下去了。

新年的第三天，失眠了。

头痛欲裂，身体疲惫到极点，精神却无比亢奋，脑子飞速转着无数公式，清单，要做的事情永远做不完，天永远不亮多好

打开信箱才发现我和阿飞的信竟是从09年1月7日开始的。中间隔了一年多杳无音讯，之后断断续续的互相倒垃圾、简单描述近期生活、正在读的书、听的音乐、看的电影。不咸不淡，好像是生活在两个世界的人，永不相见，却彼此挂念，在偶然的一个瞬间会想起的陌生人。

这让我想起了曾经有过短暂交集的人。他们的脸随时还会浮现在眼前，忽远忽近，时而模糊时而清晰，会质疑那些交集是否真实存在过，又在哪里消失。

有过就好了，何必多虑。

正式进入冬天之后，我还没回过神来。

冬至的那一天，一个饺子也没吃，舍不得今年就这么过完，总觉得还有很多很多事没做，很多很多话没说。

和不同的人吃饭，观察小细节，对方讲话的时候会不会目光交接直接反应一个人内心的坦荡程度。当然也可能是习惯。赤裸裸的射线灼热或冰冷，焦躁不安或跃跃欲试，眉眼清澈见底，人可能粗暴简单，可能天真无邪；眉眼复杂纠结，人可能故事坎坷，可能心怀鬼胎。

这是一个游戏，乐此不疲。

可是凭什么能够判断对错，我们围坐一桌，不动声色的玩着，眉头紧锁，目光交织，暗语不断，托腮凝视，可是连游戏规则都不懂，彼此标准不一，怎么可能分出胜负来。

一个完全没有

这个北方城市的气候越来越变得诡异，雪还不下，憋着一股等待审判的怪气，好像跟人较劲，剑拔弩张的等待对方先出手，心里明明知道自己已经败下阵来。

那天在楼梯拐角和阿旭聊天，聊着聊着一抖擞就什么都说了。其实也没什么，就那么点破事，谁还没点破事。我们说着关于感情和婚姻的乱七八糟，全世界女人都是一类，男人才是变化多端各种幺蛾子。婚姻没什么意思，是摧残，是失去自我，是失败的源头。

我知道这话太极端，选择听或不听只有经历了才知道。

最近的梦很真实，哥特悬崖的梦境不再出现，古镇小桥也很少有，更不会从丽江的青石板路上滑到水里去。提起丽江，还是个让人纠结的地方。

临走时在小石桥附近喝了最苦的一杯咖啡。

最近冒出很多来劝我的人，讲大道理的人。虽然身边一直不缺大道理狂，可是跳出来指手划脚就招人讨厌了。生活圈子不断扩大，心里的圈

活到这么大，还有很多事情想不通。比如到底有没有外星人，比如预知未来以及生前死后的能力，比如人和人之间关系的奇妙。

我知道自己的幼稚和不可一世，正是这种交杂矛盾和不甘心造就了我的今天。

能落到今天这个地步，谁也不怨。命运向我张开一张网一样的陷阱，而我乐此不疲的一次又一次扑进去。

每当反复思考这几年发生的事情，我都会得出同一个结论。而这个结论永远是个一般疑问句。永远没有标准答案。这条死胡同在周而复始的循环，历史不断重演，悲欢离合穿插着精彩的广告，我就像过路的行人，直愣愣站在商场外面，隔着玻璃窗看了几秒钟，又低头走自己的路去了。

就这么一直低着头，竟然没想过抬头看看四周，更没想过坚持看到结尾。悲喜剧也好，都是人间惨烈赤裸裸的现实。

当你迈出委曲求全这一步之前，其实你就已经输了。输的彻彻底底，毫无悬念。你以为

我在一堆垃圾评论里，发现了Dan的留言。

你说，无论哪种方式，都在通往同一个方向。

如果是这样，我们为什么要挣扎。

事实上除了摊手望天，就只剩下等待。

我还记得你描述的苏格兰，

海浪和悬崖，高地和蓝天。女孩和牡蛎。

那个故事最后还是没了结局。

我曾经无数次的想象你的样子，英国的雨水是否使你变苍白。

你的猫咪，旅行，音乐，照片。

你是否爱吃牡蛎。

我永远记得你email里跟我说的关于仙人掌的那一段。

你看，我是不是比几年前更无所畏惧。

赫然发现近几个月的梦平淡无奇，不哥特不矫情不穿越，连最起码的诡异都谈不上。压力和生活质量永远不成正比，人和人之间可以瞬间亲近或疏远。

陌生的人忽然亲昵，熟悉的人骤然消失。

跌宕起伏本是生活的原貌，可是那故事确是有伏笔在的。有前因有后果。

没什么奇怪。

一些把生活细化成为具体目标的人，清晰的按部就班的人，值得佩服。

尤其是女人。

懂得忍耐的必要，明白事情需要争取，知道自己的斤两。

什么时候做什么事，什么机会需要把握，什么人有利用价值。

有时候我希望自己成为那种女人。

可惜我总是这样没心没肺的闹着，颠覆着，任性着。

当生活越过越真实，会对之后的几十年产生质疑。

毫无悬念的顺其自然，或者不知如何继续过下去。

假如还有那几十年的话。

本来就是如此。

一路上与一些人拥抱一边想与一些人绝交
有人背影不断澎涨而有些情境不断缩小
看，写的多好。

各种拉黑各种挑逗各种蠢蠢欲动。

我说你好你说打扰。

哪里找。哪里找。

雨下的心里长毛发霉，好像过期的面包，蒙着一层灰白，看不见的细菌异常活跃。

好久没闹腾，声音嘶哑，凌晨回家，被雨洗净的马路反着光，风凉的不像秋天。

慢慢淋着雨走了一会儿，闻到头发上满是烟味。