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对自以为是的嘲笑,对自打耳光的讽刺.
怎么都求不来的时候,再固执的我也会泄了气.
我一直都没好好想过,我对自己,也是这般的苛刻.
也许从今而后,我要学会先爱自己了.
这么的不公平.这么的不公平.
其实明明是我一早知道的事情...
我只是不愿也去那么做罢了...
我只是以为我保留的那些可笑的执念起码还有人觉得可爱罢了...
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妈的...
王啸坤我今天又听公历了!
你跟以前的声音根本就不一样不一样不一样了!!!!
我好想好想遇见他带走一切伤痛和尘埃
风伴随你而来
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已经很久没有想写些东西的欲望了.
事到如今,总结起来,大概就是什么都是无用的吧.
怀念也无用,真心也无用,想得多也无用.
我想其实是人就是贱的本性,越是得不到的越是想要,失去的才觉珍贵,有人抢的就更好了.是这样吧?
经常因为看到什么想到一些事情,以前的事情.想着想着晃了神,再想着就会笑出来.因为觉得可笑,可笑以前的自己傻的可以,可笑那些被摧毁的本应美好的时间.
不管是她还是他,都给我深深的疑惑.
当一段爱被单方面中断以后,那回想起来怎么确定当时是不是爱呢?
如果诺言被违背了以后,那是不是以前说的都不算数了呢?
那么到底什么是真的?
我到底还剩下什么可以回忆呢?
他说让我记住快乐的事情,可是还是没有啊.本来是有的,可是因为它的结局让这件事都变成不快乐的事.
因为我是最讨厌假的东西.我不愿意把
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07.28.2010凌晨至此
抓着筷子在碗里搅了一圈,放下站起来.我的胃很饥饿,可是身体不愿意吃.
依旧习惯起来就打开电脑.页面收起,展开,收起,展开.我不知道自己想要做什么.
凌晨睡觉.睁着眼睛等待睡意临幸.
我觉得身体里全是海水在晃荡.每次我躺下,在我的床上,在火车卧铺上,在异地宾馆里,它们就在地心引力的作用下从我的眼睛里流
出来.
我为此感到不解和羞愧,可是无力阻止.
因为对于我,任何变故到最后都是自己一个人的战争.
我能对你做什么呢?
你都说了,让我别只想自己.
我听见那句话的时候生生噎住,在电话这头无声的笑出来.
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最近看多美剧英剧了看的想吐，喜欢的剧旧番基本全部补完，新番都要等九月了。于是开始补电影。。。要说我还是挺喜欢看动画长片的，而且这一年好看的动漫是不是挺多啊。。。UP看得我爱死了，驯龙高手里面的小黑龙也超萌，记得《夏日大作战》刚在豆瓣排行榜上出现的时候是9.0+，就说要看，今天看了觉得真是。。。他奶奶的好看啊~
我开始以为是走少女系的加上废柴男主，姐不喜欢弱男主。。。真的。。。
结果看了才发现原来是真的大作战啊~~~女主倒成了摆设。。。（邪恶并且不切题的呼喊：姐爱看的不是萌娘是无女主的大腐！）
电玩、虚拟世界、大家族、青春、热血、宅男加上狗
我知道，心里是什么样的，看这周遭的一切就是什么样，我体验的再清楚不过。
可是我就是做不到，做不到如过无人之境。
最近开始睡的愈晚，凌晨还不困，对我来说突然觉得回到了正常的作息。
每到晚上愈发的不想休息，因为晚上是这样的安静，好像盖上了一块磨砂玻璃板，让所有让人不快憎恶的东西都变得模模糊糊看不清楚。
因此觉得干净和安宁。
我言之凿凿的宣称我的喜好和憎恶，可是那些话是自己跑出来一样，并不是我蓄谋想要表达的，好奇怪。。。
我需要的应该是绳索，紧紧勒进皮肤到没有挣扎的余地，然后我就不再发疯。
今天又
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在这耀眼的太阳下，
我仰头闭上眼睛，
看到一片娇艳的血红色。
而其它不用说。
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知道我的人，会看到我做了多少，退了多少。
得到的只是对我自己失败的讽刺。
人与人的沟通是不可能实现的。
而我想要的。
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我想我至少在某些方面是个相当长情的人.比如说这个blog,我竟然写了三年.
培问我,为什么每次看你的blog我都很心疼.
我说,因为我总是心情不好的时候写吧.
心血来潮的往后翻看自己以前写的东西,准备看看自己以前有多可笑.
却看到了和现在相同的思想.触目惊心.
我曾经这么写.
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'愈来觉得自己坚强到可以承担自己的所谓悲伤和孤独，这是好事。何况这只是自我怜悯的字眼！依旧不喜欢自己，却执拗的相信自己都不知在何方的羽翼！这些时候，我安静不下来，我一直在想那些渺茫的东西，我想看见某些确凿的坚定的能够给我永不磨灭强烈信赖的东
