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一个能干扰我情绪的人
就是说在我心里有点位置
这个人出现啦
但不对的时间
不对的年龄
不对的一切
采取冷处理
平常心的状态
猜想他也意识到这个问题 所以渐渐的疏远
这样是对的
聪明人的举动
把不对味的东西变得可口点其实很难 但我们必须努力
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人往往都是不要脸的
问不问候的有什么意思啊
守护好各自的位置那是最重要的
我只想简单的生活 和朋友们碎碎嘴 扯扯蛋
这么点要求过分吗
可惜我还是没那勇气的人 不会说太伤害人的话
上海这个鸟地方这几天下来竟然慢慢的习惯了
下周要去公司 没有任何的新鲜感觉 只想低调的学习着 希望不会有人为难我
原来太多人给予鼓励是那样的有压力
你只会鼓励我 要努力
我却告诉你要注意身体 很会转移话题 想说别在一气吃下太多样的东西 小心拉肚子
自己想想 没有发出去 因为这根本不再是我需要操心的事情
只希望一切都快点结束 我要回北京 就这么简单
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再也不联系他了
再也不了
虽然有时候我还是会想给他发信息 可是想想又放下啦
突然的惊喜要去上海 换做从前我会欢呼雀跃
可此时我犹豫非常的犹豫
害怕自己控制不住告诉你我在上海
显示出自己无奈的表情
真操蛋
上海还是个我不想提起的地方
SQ要出差给我来个搓手不及啊
上火上火
没关系我很强
只希望能快点回来因为我舍不得北京 舍不得这里的朋友
到今年端午节来北京整整一年了
虽然之前也偶尔回来但目的是不一样的
一年的时间收获了许多朋友 有开心 有难过
我已经慢慢的习惯这里的一切一切 突然换个城市是那样的没有安全感
还在有人陪伴我 帮我安排好一切
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知道你很快的投入到工作中很开心
梦想离你越来越近了对吧
我想让你别在跟我说话了 一点都不想
你的问候对我是负担
会导致我一切的失控以至于放声高哭
问我讨厌你了吗
我没回答 代表我不知道
从前什么事情都依赖于你 都想着你会处理好的 所以我变得很懒惰
大学开始我学会了一切都自己来
起初思维扭曲到恨你
几天过去慢慢的变得豁达了 能够平静的面对所发生地一切
昨天看见你胡乱画的照片 突然笑了起来 好想回到那个圈子
越发觉得年纪小的时候想法是正确的 宁愿一辈子和你做好朋友也不想
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还是觉得没有网络每天暴走的日子过的轻松
没有网络的日子，不想知道的消息不会硬网你耳朵里面钻。
也可以不去看那些无聊的东西
只有借助手机这个通讯工具与外界交流 至少是你愿意交流的人
今天刚刚开通了网络 第一时间看到不想看见的东西，SO心情有些影响 但不是很多
毕竟已经调理了许久许久 突然间意识到网络是一个无所不能的家伙
最近几天换了新的住处 与几个黑龙江的朋友住在一起 感觉离家更近了
语言饮食通通的统一 最重要的是 我能暂时忘记打击 能够轻松的聊天，去缓解一次又一次的打击
人在无能为力的时候只好换个环境 以便调节那憋屈巴拉的心情
不知道这样的状态还要持续多久
我希望自己能够很快的好起来
傻傻的那不值得
失去联络
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几天一直在看房子，有点累。还好不用去过多的想那些有的没的。
这几天仔细回想让自己哭个唏哩哗啦那天到底是怎样的心情，
可无论多努力都记不清楚当时是怎样的，只记得是那样的一张照片导致的。
想发信息告诉你，别带着那样的头像到我这里晃了，那会让我不舒服。
我努力的想把你的浏览记录排挤下去，所以我不断的浏览其他人的网页，换来过多的回访。
希望你别在来了，首好你的位置把。
平静很多了，其实就是那么点事，何必为难自己那。
躺在床上静静的想着
一个人在这里扔下父母着究竟是为什么
是为了换取那点可怜的收入吗
还是留恋这繁华的都市
还是这里有其他让我期待的东西
现在看来好象什么都没有了
不能给答案 就别给希望
不能有结果
其实你一直都不曾闲置过
只是自欺欺人
告戒自己眼不见心不烦
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这都不像我了，这么点小事情让自己委屈，至于吗？
看看周围的一切，还有好多等着去做的，干嘛一副天要塌陷的样子。
潇洒点，干脆点，都说百毒不侵的22这回也脆弱了
不是脆弱，只是把他编织到自己的未来了确又要突然的拆掉，心里空空的了。
说不难过那是骗人也骗自己，敬下心来认真的思考，也怪自己的态度太不明朗，让人琢磨不透。
不怪你撤股，爽约，找借口，推辞，冷言冷语，都对你做过。撤股是应该的！
我只能怪自己！
我只能保持沉默着，加速痊愈！
你最好是好好的活着，免的我瞧不起你！
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不知道为什么与201那天聊过之后
似乎对其产生很多恐惧感
就在刚刚手机响了 “回来没啊”？
我害怕 没回答 关机了
随之就是发抖 心慌 那感觉仿佛与一位精神病患者联络
随时有被杀掉的可能
我真欠 干嘛搭理他 就像管说的 别搭理 对 别搭理 我害怕
真害怕 没这么怕过
还是远远张望吧
求你别搭理我
坏心情通通跑回来了
MD 被一个精神病患者 影响的感觉自己都有毛病
简单生活 远离污染
