(2012-05-01 23:22)
明白者懂得放弃，真情人懂得牺牲。这个世界不是绝对的好我们只能做到相对的好。
多言者不知省心，寡语人不知宁神。这段人生不是绝对的长我们只能学会长话短说。
五一碎碎念，人间别四月。
看书不会看的人，就多看看会看书的人，就是最有效的学习。
生活相当有品质的标准就是自给自足的自得其乐！大餐小资大城小爱大家小聚！
既已期望，之外不外，既已意料，之中不中。利弊方成万事。
“社会的喉舌”们为了多吃一块肉而彼此叫劲，喉舌会越来越油腻，最后就油嘴滑舌的说不清爽话语而失去了话语权！
打你的嗝,让别人喝口水去吧!
可以忍受磨难，决不赞美磨难
长城不是一天筑成的,孟姜女也不止一个!最后,万里长城不是万里长了还永不倒!所谓强大便是在我们希望强大时,正值弱小期,当我们不再希望时,正值强大期!不到长城非好汉,不要强大自强大。
娱乐政治者正直，政治娱乐者愚乐。
喜欢刘若英，不是她最美丽，也不是她最有人气，只是她努力真诚的生活与工作，没有距离。
如果没有天空，飞的翅膀也会颓废，刘若英淡淡守着自己的天空，翅膀就这样淡淡泊于自己的心境。
脱掉高跟鞋，踏实的唱，真实的飞！
校园就是散文诗中的一个画面,散文的神与诗的魂,永远在校门之外游荡...
保持住内心的微笑,阳光不会光着身子乱跑,肯定是穿了漂亮的外衣,等我替他脱掉!
阳光真的想出来,记忆与回忆彼此期待!
雨于鱼，是阳光，若微笑！
天高地阔云白水蓝的地方，是否岁月的呼吸也需要一定的力量．当年之勇今日再提，气足够！
从寓言出发-到预言结束!这个过程中,不存在食言,多好!
凉薄日历,温热记忆...不如归去,不如睡去!
忙于时光，别盲了光阴。
如果能够让一个专业主持人感动的秀,那一定是真的秀出了这个专业节目的品质与这个主持人的品味...但愿繁星流动的舞台,闪亮彼时,更愿,繁花落尽的舞台,新鲜如昨。
多写字,能够让字对你更有感情。
所谓巨人，即阳正影长！
盲目崇拜的结果:盲从呗。
担心有人买花，没人护花，有人养鱼，没人喂鱼，有人护花喂鱼了就没人扫地擦桌了。
最担心，有了爱，没了人。
自娱自乐才是娱乐精神的精髓嘛！
你在折磨夜，夜正疲惫。
- 疼，还是疼的好！疼了，就知道伤处。记住，感谢所有的疼！
最后一叶，没有落下前，只为忠实一棵并不完整的大树。
天还没亮，所以叫爬起；等天全亮了，就直接叫起床。
“神马”准备运送“浮云”去哪儿呢？
黑夜给了我们一幅墨镜，天亮你是戴着太阳眼镜看到的．．．
我在原地，如果舞台不适合我，舞台自然会隐退，旋转舞台，不就是为站立原地的执着者转的嘛！
一段段音乐，一首首听来的感觉，都似曾相识，但又相距甚远，于是泪花便开在别人的情节与自己的情绪里。有时候，人与人的相聚别离便是如此。
爱情永远值得相信，但是相信不是靠承诺去维持的。相信是神马，爱情是浮云，神马鸭梨皆浮云的意思我有点懂了，就是相信是一种压力，让爱情成了浮云！随遇而安，随缘聚散，爱情不是鸭梨。
破自己就是立自己的开端。
长城不是孟姜女一天哭塌的，理想挂着泪实属正常。
- 你只要不忘记自己就是一个人，肯定是可以独立的，只要忘记了自己就想一个人，肯定是相信感情的。
- 坚强与否，就看感情独不独立啦！到死也绕不活的命题，干嘛去较真？！
- 想不通的问题,就让问题自个儿去思考,杀死它们的智商细胞，问题自然自己会想通。
不可替代的延伸处,那便是绝路。
谁约了你去前世，今生无悔！
收视率是好东西，人是王八蛋！如此说来，收视率被人操控了，意即：王八蛋操好东西，是扯蛋之谈。
忧郁时，听许巍的歌，觉得忧郁都可以是一种力量。
我的背后，已经把执着刷成了墙，把理想的砖头砌成长城一样的长。
(2012-04-27 07:21)
以为闭关修缮，会焕然一新，
但还是固步自封，不正不经，风景正经过。
不是光阴荏苒，就是光景淡然。
我依旧把快门慢慢开启在难得清闲的旅途中。
有点光，没阳光也是灿烂的；
有点风，没花香也有诱惑的；
有点雨，没春雷也可惊人的。
故事的往事，逝水，随舟，行云流水。
故事里的事，
有一支浆，划开了往事的裂痕，
泛起了时间的涟漪。
故事里的人，
拿一支笔，描摹着经过的风景，
画下了记忆的线条。
上善若水，亦抽刀断水水更流，
镜花水月，更花开花落季添忧。
烟雨凄迷，伴我独行。
撑一篙，渡一程。
(2012-04-23 23:29)
世界读书日，来点泛酸味儿的旧文，再加上几片新拍的风景，算是念念旧，翻翻新。
我补充“维生书”阶段似乎是在十岁开始的，记得，拿着父亲订阅的“当代”和“收获”杂志时，我必须用两只手才能完整翻看厚厚杂志里的每篇小说。
而印象中的那些小说的名字，在我年少轻狂的日子里，成了影视作品中的热点，有“赤橙黄绿青蓝紫”“新星”“红衣少女”“芙蓉镇”等等。
“蒋子龙”“路遥”“张抗抗”“陆星儿”“柯云路”“铁凝”“叶辛”等这些时常出现在小说题目后的作家名字，也成了我喜爱阅读的启蒙老师，而这些小说的内容也在我似懂非懂的理解中成为了我对文字最初的感悟。因为在
他们的文字中，我试图洞察到那个疯狂的年代，我会是什么样的角色，记得那年我十六岁。
记得中学的每一个暑假寒假，我除了喜欢白日做梦之外，就喜欢在晚上台灯下看各种各样父亲存放在书柜里的书。
现在想想，还是纳闷，初中只读了一年的父亲为何会如此喜欢书？后来才知道，是父亲一位在图书馆工作的朋友在有段时间怕这些书遭殃，半送半卖给我爸的。
那时的我总是以书的封面设计作为选择的标准，且看－－
因为黑色的封面里有一个戴着西部牛仔帽的男人，现在形容的话就是“酷”，那时却让我想到“流氓”和书名“牛虻”读音相近；
因为一个小小的“飘”字印在墨绿色的封面上，一印就是三本，让我认识了“绝代佳人”；
还有那一排整齐的黑体字“基度山伯爵”规矩的排列在封面的眉目处，我便想知道这是哪座山，不知伯爵为何物？
还有．．．这些后来才知道是世界名著的书现在成了我珍藏在老家书柜的唯一珍宝，据说许多名著是国内的第一批译本。
我没有完整的看过其中一部，只是不断重复阅读着我认字最多的那一章节。
渐渐的，我把竖着写的或者是有许多“之乎者也”的白话文“西游记”“水浒传”“红楼梦”“封神榜”等等一一作为自己进攻的目标。
随着通俗文字的普及，我当仁不让的成了“好喜欢好喜欢”的琼瑶迷，还为了练写情书满校园寻找着收信人，也跟着三毛走进了“撒哈拉”，胡子拉茬的“荷西”成了我对大丈夫的印象。
最不能放手，并且会重复看的还是“金庸”和“梁羽生”，想像着“冰川天女”“唐经天”“金世遗”等，“谢天谢地”还没有被定格的银幕形像仍旧是我现在难得的“武侠情怀”：“问世间，情为何物？直教人生死相许。”而已经具像的“靖哥哥”“蓉儿”“杨过”“令狐冲”“阿紫”等帅哥美女偶尔还是会拨动我的武侠心弦：“何时仗剑走天涯？”
从世界名著到中国名著到琼瑶三毛到武侠小说，我从年少轻狂发育成懵懂青春，而就在青春闪亮的日子里，我投入了流行诗与流行歌的怀抱，无病呻吟也好，牵强说愁也罢，试着开始用文字记录内心．．．
而能坚持写博的这段时间，又让我找回了所有的回忆，回忆中书一直是我的伙伴，可是我却始终读不好书。
今天是世界读书日，把这篇博文整理重发一遍后，突然觉得，自己已经好久好久没有好好读过一本厚厚的完整的书。因为离开书的日子里，我的眼睛看到了太多的浮华，我的内心装下了过多的欲望。
这就是我生存的现状和生活的现实！
亲爱的，当“颜如玉”一个人住在“黄金屋”里时，寂寞的并不是他们，而是我们。
“维生书”并非我们维以生活的原料,却是我们维持生活心情必须。来点酸的呗！
(2012-03-24 21:18)
长长的一个午睡，睡薄了三月三的饱满日光，睡凉了三月三的含春脉脉。
凉薄的三月三，给自己一碗长长的面条，长不过碗边轻握的日子。
薄凉的三月三，给日子一朵暖暖的微笑，暖不了花开怒放的年月。
40岁的三月三，相对失却一点初醒的湿润与水灵。
于是，子时至凌晨，身边的如雷鼾声里失去了一个完整的黑夜。
我想，母亲临盆前的痛，也正在这个时间波段。
坚持为女儿要烧生日经的母亲父亲爬上四楼，我的家。
我听得到轻微的响动，我闻到了淡泊的沉香。
我闭着眼，枕边还在用“没那么简单”抵御另一个枕上的无节奏声响。
无法想象，那一个清晨，那一声啼哭，我的父亲母亲如何打量？
我想，一定更从容了，一年多前的冬季，我的哥哥已经给了他们惊喜。
我的春天，是父亲播种母亲生产我收获的幸福人生。
我的人生，在一年一个的生日里增长了个子，疏松了骨骼。
我的骨骼，在一结一劫的关节处，让任性肆意生长，把倔强按住不放，使清高无端长高。
童谣的天真融入少年的轻狂深嵌青春的桀骜咬定少妇的散漫死磕人到中年的理想与梦境。
人生所有的磨砺是为了让我们的生命除却肉体更有精神！
妈妈的坚强是从生下女儿那刻开始越来越强。
而女儿的繁盛，便在如此强大的力量下学会真实的爱与被爱。
从小就听母亲说：你就是个牛脾气！
牛到40岁，脾气越来越不牛了，我才承认。
40岁正式光临的仪式前
我在接二连三的婚礼中享受着爱过的富足。
我用断断续续的感伤积蓄起眼泪的高贵。
我以有欲无求的信念抛弃了冠冕堂皇的姿态。
我让非诚勿扰的标签贴在世态炎凉的脑门上。
我把沉默是金的首饰写在我本真我的遗言里。
40岁拥有的朋友，可以一年只相聚一次，却可以永远。
40岁懂得的道理，能够默念于心，不再据理力争。
40岁失去的一切，即使舍不得，亦能有舍有得。
40岁梦想的未来，如果现在不启程，目的地便是现在。
我的三月三，是清明之节，踏青之日。
轮回流转时光，欲念翻转轮回。
这个季节这个钟点出生的牛，苦是苦了点，累是难免的；
但总比那些在无田可犁，无草可吃的月份里出生的牛幸运吧！
只要肯干，总有活儿，也总能活。
人生如此一二一，何苦累身又累心，快活慢死是硬道理。
(2012-03-20 23:28)
这一年的春分，只是一个杯盏未凉的时分，便匆匆的来了。来了，也未暖了杯中的水。
握不住的杯，轻沾朱砂的唇齿，轻轻放下，淡淡抹去。
说久了天寒地冻的白色童话，终因一个春天的必须妩媚而开始忘却纯粹。
纯粹的啜泣，有冷暖相间的凄美；纯粹的啜饮，无浓淡相宜的回味。
春分，分开了一半的黑，一半的白。
或许，半点心，便是此刻我的春分。
多久，没有凝视水中的自己，不敢端详的原委，便是想忘了自己曾是条鱼。
鱼只是想象与现实的结合体，也是曾经与未来的融合体。
说不清的来历，归结于鱼；道不明的进化，源起于鱼。
如果原始的水中，就有这样一片天，那么倒映于水中的天便是鱼的地。
或许，是鱼的眼泪太咸了，干涸了深爱着它，本想与之不离不弃的水。
鱼不需要地，只想象着水中的天，而一半的心加另一半的心，才轮回了一个完满的自己。
我还是那一条鱼，却遗忘了，应该将半点心沉没于水底，不应该曝晒在人间的暗无天日下。
灵隐的水淙淙的流过烟尘，香烛，禅步，佛音。
生灵的春分，隐于绿茵，嫩芽，石缝，草间。
听得清世事的纷纷扰扰，看不透世情的纠结缠绕。
一半的生机，雪藏；一半的腐烂，冰封。整个的世间无欲无望。
半点心，春分，诵经处，分明有渴望。
谁言平和安宁不是一卷难取得的欲念。
春晓的脸庞，娇俏；春眠的苏醒，妖娆。
这一颗种子，是春风沉罪的原罪。
这一朵疼痛，是春花寂寥的领悟。
春分，半点心。
莫将爱，植于一颗心上，心碎或心醉，只是萎谢。
花，只是开在脸上，从不长在自己的心上。
蝶，舞过半生的翅膀，稍息。
春，落下一季的爱恋，重返。
来来去去的传说，填了词，埋了曲，不成调。
一只蝶，待春来，一只蝶，终难归。
漫天飞过的，不可能是爱情。
平分的秋色遁入春分的池塘。
游不出的清冷，春寒。
一半一半的相伴，半点心。
(2012-02-14 01:12)
情长路更长，没有情人的情人节，好好爱自己！
相爱的人并不能够在准确的时间准确的地方与你相遇,
爱情才有让那么多绵绵情话
分行的心情是诗
连不成句的诗是心情
经年的情话，一一分行断
情话的经年，行行一一断
祝福天下有情人
暖暖过冬，悄悄迎春，静静渡秋，清清消夏．．．
这些年，自己写过的一些字拼出了一个节日的私语，
你听，或者不听，我都曾说过！
人生绵长于爱，人生苦短于累！
有一种幸福
面对面 默默无语
有一种幸福
背对背 情话绵绵
我说,爱人与被人爱永远是辛苦和幸福之间的较量，
你和她（他）的战争永远不会有输赢，
人生有许多幸福不是我们自己选择的...
人生有许多不幸也不是我们可以逃避的...
但要好好保护自己...
所有的爱情都是美好开始,艰难经过,未知结局...
我想,在一起的日子我们一定要好好珍惜.
很多时候，人生有许多结是解不开的，
而我们过于重视真情，就会被真情伤得很重。
总有这样那样的方式来让我们负担不起。
生命中的阴影，随时随处存在，只是有的人在意阴影，有的人更注意阳光。
我们的悲哀不止于时时等着被掩埋，更大的悲哀是想埋了自己，却没有地方。
放我的真心在你的手心
我们已经发如雪,鬓如霜．．．
爱的是非谁也不能说清,爱的得失更无法算清...
但是爱的本质必须是彼此信任,相互守候...
就象离别为了再见，不舍为了舍得，舍了就会得了。
相爱的人并不能够在准确的时间准确的地方与你相遇,
于是,爱情才有让那么多魂牵梦萦!
平凡是对不平凡的渴望
不平凡是对平凡的嘲笑
简单是线条的平行,复杂是线条的交错!
而我们一直行走在或平行或交错的路上...
每一个爱的过程中，都有或深或浅的伤痕，这是爱的磨难！
每一份爱的责任是，都有无奈无助的牺牲，这是爱的绝望！
如果你还想爱，就把责任放在一边。
如果你想担负责任，就不要爱了。
为了逃避那份责任,留下这份爱,将是对你最大的伤害!
"对不起"比"我爱你"的保质期更短!
永远不要说!不要听!
伟大的"爱"总是源于"阻碍"!
因为不该爱却相爱，才会觉得“爱”好伟大!
朋友是两个月亮之间的友情，友善，友爱
倾诉和聆听就好象是两个相同的月亮
话不投机半句多!
与其这样,不如沉默
我们在思念中告别伤痛，
我们同样会在思念迎接幸福。
在爱中成家,家就是习惯!
若干年后再回首,或许爱将不爱,家仍是家
真作假时假亦真!
“人”是两笔,真假何妨?
心乱时,占卜是标准
心静时,占卜是愚蠢
日子只有一个,你也只能有一个!
占卜的相同日子里会有无数个你！
我想，分分合合，并不是指同一时段同一事件同一人物
与你之间发生的状态。
如果，细细分析，
不同时段不同事件不同人物同样与你会在分合之间得到同样的感受。
可能，轮回是这样，但是轮回往往不是当事人可以得到的真实，
那么，我们可以掌控的真实便是人生中不断出现的重复。
只是，随着重复的次数增多频率增密性质增强，
我们就不会重复自己了。
佛说的＂因果报应＂是生生世世的轮回，并不会立竿见影.
请你忘记"恶有恶报",险恶的人性并不是与生俱来的.
你的包容能够拯救一份罪恶的话，你可能就是挽救了自己．．．
如果，你无能为力，也不要诅咒你恨的人，无爱才无恨，一定要学会善待自己．
何况耶稣认为“人到世间就是来赎罪的．”我们赎清一生的罪恶才能够上天堂．
有些事情什么都不说
也是可以继续的
有些事情什么都说了
却只能结束
爱情没有说明书
爱了就爱了
不爱就不爱
来了就来了
过了就过了
感情的事，浮浮沉沉，
浮起的是真相，沉下的是真实，
真相是真实里沉淀出的浮物。
生活还要继续，
就象我们的痛苦悲哀！
我想，当我们老去之后，回首刹那，
所有的恩爱都如尘，所有的仇恨都入土。
许多时候你对着他说的话
其实只是说给自己听的
只是为了有一个听得懂的听众而已
他就是你的爱情的旁观者
这样想着
或许你会好受些
要感谢他
给了你爱与痛的感觉
不是他或许就是另一个他
你必须经历
他只是陪衬而已
牛妞是一个无神论者，并非虔诚的信徒，
我的理解是，佛祖上帝有时候都会迷糊恩怨情仇，
所以只能以不同的方式解释人世的无奈，我们又怎能不陷入这样那样的漩涡，
大家都一样是凡人，都有相同的悲喜人生，
只是有些人深埋心底安然入土，有些人顽强抗争痛苦一生．
时间永远是可以由自己掌控的．心情也一样．
别让一些时间和心情成为一把锁，锁住你本可以从容向前走去的脚步．．．
过去的，已经发生了，不可更改；
未来的，还没开始，可以争取！
"看守最终是失落"不要把自己爱的人看得太紧,是你的终会是你的.
但是,如果背叛成为习惯,你的看守更没有意义!
女孩喜欢在矛盾中得到一种肯定的感觉,
可能他想要矛,可能又想要盾,
就看你怎样引导或者说是诱惑!
真的别把感情问题当作一道题目去分析,
然后找到解题思路,等你觉得会解了,
一看,题目跑了!这就叫“跑题”！
(2012-02-11 01:03)
明天，全家总动员。
上海的小舅舅结婚了。
我叫小舅舅的小伙子叫洪流。
从小到大，他不明白，为何有个阿姨叫一个娃娃为舅舅？
我自然也有些糊涂，为何我妈妈那么老了，那个小孩子叫她姐就行了？
这种现象，在家族中叫辈份！
这样的辈份，让我再一次感受到血缘延展出的亲情．．．
温厚而又安宁
照片地点：上海人民公园
照片时间：不详待问
照片人物：我的亲人
虽然这是第一次看到这张老照片，但是，从看到的第一眼开始，就觉得这张旧片一直插在自己胸口靠左的抽屉里。爱在左。心跳的瞬间，时间的即逝。
抽屉凹陷处，上了一把锁，只有旧时光才能够打开这把锁，尽管这段旧旧的时光里，我并不存在，也不可能存在。感谢逝去的光阴里，我在一段爱情与婚姻中孕育产生了。
两排的亲人，于我而言，全因我的太太（太外婆），所以至亲至近。
我想，必须先得解释一下“太太”的身份，这是许多现在的孩子迷糊的概念。（可以先看一下旧文，便知太外婆于我一生的意义。http://blog.sina.com.cn/s/blog_49908dfd0100935y.html）
从我出发吧，我的妈妈的妈妈的妈妈，便是我的太太，太外婆，曾祖母。简单的说，是我的妈妈的外婆，我外婆的妈妈。
太太一生只生育了一个孩子，是女儿，就是我的外婆；我外婆一生也生育了一个孩子，是女儿，就是我妈妈。
太太在女儿（我的外婆）出生后，便失去了丈夫，独自抚育女儿成人出嫁，我的外婆嫁给了照片中第一排左一的外公，外公在女儿（我的妈妈）三岁时就失去了妻子，我的太太在失去丈夫之后，又失去了女儿，我妈妈成了她唯一的外孙女，她又独自抚育外孙女成长（我的外公在妻子过世后一直在上海打工挣钱贴补太外婆养育我的妈妈）。直到我妈妈嫁给了爸爸，太太还是一家之主，因为父母双亡的爸爸从此就住进了太外婆的家，和妈妈一起陪伴着太外婆生活。
我笑称我们家的往事有些“母系氏族”，但心胸豁达大度大气的太外婆丝毫没有霸气，我和哥哥是她的第三代，虽然我的父亲自成家之日起便住在太外婆的地盘，但并不是那个年代的“入赘”，她给了我的父母亲一个完整稳定的家，还帮着爸妈把我们抚养长大，但她的洪姓，妈妈的林姓，不可能延续在我们的名字里，唯一巧合的是我的姓之后的名字正好是读音相近的凌与读音相同宏组合。
关于洪家，看起来应该离我的姓很远，但我们一家的记忆与经年的情感几乎都融进了这一个洪字。
第一排从右至左，我从小是这样称呼他们的：
亲亲太太（太外婆的弟弟）：一位特喜欢孩子，对孩子特有耐心的老人。
童年时的太多快乐记忆是亲亲太太家的江阴路走出的南京西路，人民广场，国际饭店，游人洋人给我的。
小小的我对这一切充耳不闻，目空一切，只愿意“亲亲太太”挽着我的小手，走进人民公园，一遍又一遍骑着小自行车，三个轮子，好象是五分钱一次。我肯定要化掉几毛钱才作罢,“亲亲太太”总是满足着我。
人民公园如何变换，只要不更改地址，我都想着“亲亲太太”和蔼的笑容，他的谦和与低调是我至今都难以理解的深沉。他曾是类似“上海电影制片厂”（那年头叫啥厂忘了）的一个科长，他关照的影星是王丹凤那一代的。“亲亲太太”走的那年，我在杭州求学，那时候的我体味不出自己对这位沉默少言的老人有多少情份，可是前几年到上海，去墓园看到了他的遗像时，泪流不止久久不能释怀．．．
江阴路，花鸟市场，那高高的房子，那黑黑的铁门，还有那幅“亲亲太太”的画像。“亲亲太太”唯一高调过的声音，就是告诉我那时家里挂着的他的画像是给毛主席画像的一位很好的画家朋友为他画的。多年后，父亲告诉我，亲亲太太身边有许多想当年的文化圈中的资深文化人朋友，在那个莫名其妙的禁书时期，亲亲太太总写信列一张书单给父亲，让他在小县城找一些买一些。于是，在我老家的简陋书橱里有了许多难得的好书。父亲老实的说：当年，我就觉得舅公让我买的书，肯定是好书，所以也买了些。
太太（我的太外婆）：我的太外婆，洪菊仙。一个平凡而又不凡的普通女性。可以忍受那么多失去之痛苦依旧乐观生活至97岁，我想，她的强大是最朴素的好好活着的责任感。
于是，照片中的两排亲人给了我童年至少年至青年到中年此时的太多人生片断与断不了的情结与情节。
（待续．．．）
92岁的曾曾祖母与12岁的曾曾孙女一起玩着“爱派”（五代同乐）
好好太太（亲亲太太的妻子）：好好太太是洪家太太辈中唯一仅存的太太了。谁都说看不出她有92岁了。我想，这样的健康得益于她是个人民教师，她曾是小学里的教导主任；得益于她的个性开通，她是个思想解放的女性；更得益于她自然而然的不老心态，她是个非常会善待生活的老太太。
我对着好好太太经常说：现在，您就是我们这一大家族的正宗老祖宗啦！
看着如此老少同乐的画面，我唯一觉得遗憾的是，在我小的时候，怎么就一点也不知道存下这些快乐无忧在一去不复返的童年里。
想来，所谓真正的快乐，便是在快的无法看清如何过去的时光里的一点点小乐。
爷爷（小时我嘴笨感觉外公两字发声难）：
俩小男孩靠前的叫大娘舅（太外婆的侄女的大儿子）：
躲后的叫二娘舅（太外婆的侄女的二儿子）：
第二排从左到右，我从小是这样称呼他们的：
大舅公公（亲亲太太的儿子）：
我的妈妈：
我的爸爸：
真真舅公公（亲亲太太的儿子）：
阿公（太外婆的外甥女婿）
阿婆（太外婆的外甥女）
小舅公公（亲亲太太的儿子）
)
(2012-02-07 02:05)
丹说，自己在新浪开博客，并坚持能够更新，主要是在国内的母亲能够时时感受到女儿一家在美国的生活实情。感谢丹的母亲，让我们在这里相遇。
相聚又别离，这一次，我记着你留下的问号与叹号。
“回到国内，怎么会有那么多人关心谈论国家政治？”我想，我们只有把自己的事做好了，切都是好的，一切也都会好的！
“哇！你一路上接的电话，是我在芝加哥一周的电话量！”我明白了，半小时内不可以接这么多电话，我们应该放慢脚步，前行的目标并不会因为我们的急速而缩短距离。
还有，丹说，我真不习惯微博，很影响我的生活！这一点，我得特别提醒自己。生活应该真实更真实。
丹走了，回到了芝加哥的家，十五的月亮十六圆，雨不停的南方估计是难看到月亮了，但愿你，能够在美国看到！
送走我时，也将送走你。
你的翅膀在时间与空间里作着一次次此时相聚彼岸团聚的飞行。
你说，好久好久没有回家过这样热闹的年了。
我想，这样的热闹是你记忆深处一声招呼就呼之欲出的乡思。
我们最终紧张的不能够站在一齐留个影儿，所幸，可爱的母亲已经把我们留在她的相机里。
当我的飞机把我送落地之后，你的家人仍在集结一桌，仍在热闹的唠嗑中为你送行吧。
送别，送行，似乎总有些许的小忧伤，但也总期许着些许的小幸福。
十五元宵，你应该到家了，大洋彼岸的家。
十六月更圆，父亲母亲在家一切安好。
匆匆的相聚，素描的时光，时间因我们的无法掌握，才会在指缝间透出珍视的目光。
注视。刹那。永恒。
真的好荣幸！传统的北方习俗，下车的水饺，居然在温暖如春的南方特区特别的赶上了，擀上了！
母亲的利落，父亲的淡定，看着从岁月的沧桑中走来的老人，我的心头一热，想到了你说过的那些有关于那些年他们的爱情故事。
此刻，母亲与父亲的安然与详和，怎能不让所有的儿女感恩所有的曾经。
他们的曾经，或许我们再也无法经过，年代变了，风雨不再，时代变了，故事更改，唯一不想改变的就是这样的相伴。
母亲与父亲，一个坐着包着馅儿，一个站着擀着皮儿。
人生的风光，如同他们的从容，淡泊于此的深情。
家的味道，好似他们的笑容，挂在嘴边儿，甜如蜜却不胶着。
看他们的爱情，映在镜子里面，那么清晰传神，生动传奇。
相信爱情，原来只需要相守一起便可以。
母亲说：丹儿，你陪朋友聊聊天，别忙这些！
其实，每一次你匆匆回家，想见你的人实在太多太多，总觉得家里的亲人你可以随时相亲。
其实，每一次你陪着母亲，无论是进厨房，还是客厅，你都希望母亲是闲着的，你是忙着的。
看你与母亲挤在厨房的样子，我的鼻子有一阵酸，因为，下了多少年的水饺，母亲可能都会想到丹啥时候能回家来吃上一口。你来了，她就想让你好好吃，就不想让你插手干活。
母亲说：你看看，锅里的熟了吧？！
我看到过你芝加哥的厨房，但是我闻不到你贴在博客里的照片里的厨房味道。
当你回到自己的家，再打开电脑，看一眼母亲的厨房，自己盛起一碗水饺的照片，一定能够闻到面香的味道，热气腾腾的散发。
母亲看着一桌的菜，想着还缺了什么？想着还应该再加盘什么菜？
女儿看着一桌的菜，什么也不敢想，怕想多了，许多未回家过的年一下子会汹涌而至。
尽管，你怕胖了还得减，但是，忘不了的味蕾总在刺激着你的记忆。
母亲培养了两个优秀的女儿。
大女儿一直是老师同学眼中的榜样，兄弟姐妹心底的楷模。日本美国游学至定居芝加哥，回家的路相对长。
小女儿一直是姐姐嘴里的好妹妹，时时能够相对便捷的从香港过关来探望安居深圳的母亲父亲。
我知道，母亲的背越来越弯，你的惦念时时会弯曲成上弦月下弦月，总不能圆满月亮的思念。
我猜想，母亲的银丝丝丝扣住你的眼神时，你可以忘却自己眼角悄然生长的细纹，自己只是那个胸前挂着钥匙回家的小女孩。
一顿饭后，清水洗净了锅碗瓢盆，洗手的时候，相聚的时光也凝然从这些家什的身上溜走了。
原来，时光如流水，并非诗意，只是生活的真相。
父亲曾是东北某市的副市长，如今已八十高龄仍坚持每天读报写日记，午饭后我和你唠嗑时，老父亲又开始伏案，按下快门时，内心有些感动，为这背影更为这场景。
兰香纸舒笔执着，看了近一辈子的书老人说总觉得看不够。
人生如卷，一书难释，家中，牡丹花红，水仙花开，春的气息因你而来，伴你而行。
今日正月十六，你应该已经到家了，问候老爷，大少，二少元宵快乐，明年再会！
(2012-02-04 23:25)
立春，一个乍暖还寒的节，日头不出，光如来。
立春，一壶温过未暖的茶，杯中有水，难自沸。
立春，一张虚席不待的桌，座上无人，龙门宴。
立春，一篇无言如烟的文，纸皱字舒，颜如玉。
一直觉得，总得给自己一个破口大声的理由。
比如，春立了，心醒了，人亦不能倒着了。
龙年的第一个节气，似乎应该给自己一点生机。
从除夕的那几朵毫无生气的烟花里，我便意识到出走是为了回归，出逃是为了归宿。
隐约的小城景片，被整整一年的奔波碾压成平面了，江水两岸的富豪们悄无声息的隐匿于何处，平心静气的倒数着钟点。
难得拿起三脚架想拍出繁盛好烟花的我有些沮丧，没有烟花的嚣张，家乡的除夕格外的清冷，冻僵的指头触碰了几下快门之后，索然无味的年就算是过了。
前些年习惯了年底的时候,波波相对闲适的与我相伴,我明白自己的依赖会成为已经长成姑娘们的孩子们的心头，偶尔想起的安宁,因为我们必须远离最近的时光,时光如心底的爱。这个除夕，只有青青还有空缺的位置，可以坐在我的身边，陪我倒数！我酸酸的说了一句：“真没出息，还陪着姐过年三十！明年别陪我了哦！”
冰冷的手中握着手机，暖暖的铃声响起：“姐，我在六和塔，马上轮到我撞新年钟声了，我会为你们祈福的！”波波的年三十给六和塔了,鼻酸,仿佛听到钟声零落,想起2011年的最后一天我迷路在蝶庄,波波赠予我拾年的最后晚餐。那影像，真象电影里的画面。
我把身边的青青送回了家，她说年初二就往上海赶，小妮子洋气的出行有约。
而我，也将带上我的小妾飞至温泉的怀里，以暖身心的方式抱未来。
除夕的深夜，我换了一床的暖被，又看了一眼的春晚。
大年初一，给了自己一身的红色，去看望了安然淡泊于黄土的祖先。
穿破了云层的挣扎，终挣来了几线生机。
坐在飞机的翅膀上，我的心沉浸在光阴的恍惚里，原来，飞舞轻扬的只有姿态。
我从未在大年初二就离开家，避开家宴，告别友人，自私到独自去偷欢。
或许是我真觉得累了，或许是我真的空了。
小妾还是舍弃了不多的春节休假，陪着我远行，内心有了无奈的内疚。原来，我对孩子们有了深深的依赖。
那是一种放空自己的病态，但是，只有跟她们在一起，我才觉得自己最真实而快乐，这无法更改，无可厚非。
天真，不是天天在一起便是真的；纯粹，并非纯属血缘的精粹关系。
有一种成长，是永远也长不到头，更长不出那条日子刻在心上的记忆线。
当我们抵达第一站青青的蛇口时，便情不自禁的一次次将信号传达给上海的青青。
如何，让我们彼此不相思，不惦念，我想，只有将时光倒置。
青青的世界，湿润而清新，只是过站，却份外怀念。
有人张扬撑天，有人矫腔仰望。总而言之，没有七八点的太阳，世界也是亲的！不是我的！
我们坐着船，渡过了没有珍珠的海。
吃上了拿着白酒醉死虾再滚水烧红皮的可怜海鲜虾。
神奇的还与哥哥一起在偶遇的旅途中K了歌。
在那个有一双冻僵了的翅膀酒店里，安放了一宿珠海的宅游。
便游向了海泉湾。
海泉湾，面朝大海，春微寒花不开。
泡过了所有应该泡的泉。
温过了从中到西，由内而外的温泉水。
如果，年不过，日子也停了，温泉就泡着日子过年呗！
可惜，立春终要来，迎春花要开，我的归期也终将倒数而至。
大家忙着迎财神的钟点，
我们谈着发财的计划。
从有鱼的水边漫步进屋！
把刚刚拍下的照片微一福！
水为财，鱼有余，心平即安，平安财是福！
有余财游鱼！祝福为符，心愿为足。
让一切美好的福符给予所有的知足常乐之心。
那日偶遇的友人所问之“她是你女儿？”看了片里的眼神，确信自己应该已经到了母亲的状态。
不是耽误更不是耽搁，只是误会了时光于自己的宽容，搁浅了自己于时光的厚爱。
似乎只是一夜之间，头发短了又长，日子却去了不回。
所幸所有的悲伤不能染白我的碎发，正如所有的记忆抵不过眼前经过。
我们在离开过年的地方，留下一点年的痕迹。
就要离开了，给了自己一处安逸，便给了安逸一处不能自己。
有时候，不得不相信 有一种情义，人即使无影无踪，情仍旧捕风捉影。
见与不见，我们总相见。
如一杯茶的水逝尽了，但那茶水的杯凝固成画了，点墨浓于水，空杯待春暖。
所有的好友，立春的言语，只为博得彼此珍爱的新春欢颜。
我在，你来，日子照着旧，心情映着新！
(2012-01-22 12:36)
2011年的最后一天。
夜，罩着上天竺的袈裟
那滋味是一壶参过禅的绍兴酒
我走过
日子却不想过
谁也不愿意自己的生命到头了
微醉的昏黄
只是佯装释然的胸怀
问候的众多好友。
近年底的几月，牛妞终日终身相许于糊口过活，实在汗颜。
唯有一句：
有一份情义，来与不来，总在；
有一种忽悠，说与不说，实在！
喜欢这儿
因为景与景之间的亲密无间
秋去春来无所谓 惧
热爱这儿
因为人与人之间的淡然真实
男男女女终待清冷
留恋这儿
因为年与年之间的顺其自然
荷必留莲无须留恋
他们坚定的经过了，
我们从容的难过了！
安宁！
我只是一只鱼
游过波澜不惊的光阴
偷听着所有的时光沉浸于此的
心若止水的奇迹
亲，我不想走了，
但是它们却一直在暗涌着不安份的光阴里腐烂重生，
停不下的脚步冻结不住一夜又一夜的飘零。
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