本来已经睡下了，但是确实怎么也睡不着，下周又要考四级了，今年我是不是还过不了？做阅读的准确率还是低的可怜呀，今天数了一下，八科的期末考试，似乎除了学医的以外我还没听说过有那个学校到了大三还有这么多课的，人家都是最多四科了，我们倒好比别人高了一倍多呀，呵呵，煎熬的日子又要来了，每年最后的熬夜，最后的狂背，最后的心里不平衡呀，有时就在想，自己是不是也应该作弊，那样可以剩下好多时间复习别的东西呀，毕竟背的东西太多了，有时弄完了，就没法弄别的科目了，呵呵，太佩服自己了，自己前几年是怎么背过来的？全班应该没有几个人会这样吧，还是说自己傻呢？看着那些考试作弊把四级过了，然后装逼一样的在班里狂，真想骂他，但这又有什么用呢，人家已经过了，你还没有呀，呵呵，看着大家超好小抄都睡觉了，我却还在一个人背书，最后成绩出来我是最低的，虽然过了，但是真的很不平衡呀，我总喜欢怨天尤人，有时就当是发泄吧！

    今天跑到果汁餐厅丁哥这里来上网，呵呵，总算有个网速可以让我流畅的上网了，呵呵，真是不容易呀，呵呵，本周本来是应该有两场足球赛的，可是结果变成了一场没踢，周二对机械他们说我们太强弃权了，今天对教工，结果他们又说有事改日了，呵呵，看着别的队一周双赛，我们闲了一个星期真是郁闷，呵呵，难怪融融和小亮都气急败坏了呢，呵呵，快到五一了，结果下周突然来了个其中考试，让近在眼前的五一一下变得遥远起来了，呵呵，本来打算周三跑回家的，现在只好等到周四考完再回了，不过这个成绩会怎么样，还真不好说，总之是凶多吉少呀！呵呵

    要放假了，不错，不过只有3天，这和我的周末没什么区别呀，为什么7天变5天了呢？？

    明天又要回学校了，这个假期真的好闲啊，不用每天跑去医院，没有烦人的社会实践，有的只有自己安排自己每天无聊的日子，呵呵，没少出去玩，每周都会和他们打球去，没少看电视电影，一个赤壁下，足足看了三遍，呵呵。说来充实，实则空虚。

    四级的分数出来了，自己又一次挂了，情理之中的事情吧，见到许久不见的朋友，人家六级已经过了，似乎落后的很多了，提不起精神去努力，妈妈的mp4丢了，似乎预兆着我的悲伤应该离我远去了，明天的日子还是一样要去过，没有和任何人说过每天夜里会重复的噩梦，没有办法躲避的回忆，害怕去做以前去医院的34路汽车，害怕一个人走上以前陪妈妈散步的小路，一切的失落，一切的怀念笼罩着我，在学校我每天打球和朋友一起谈天论地，期末考试时把自己弄得很累，希望可以睡个好觉，但是这一切真的很难，真的那么难么？

    走出现在的生活，明天的日子在等着我吧，6月的四级是我现在唯一的目标！也是我下学期走出妈妈离开阴影的第一步！

    今天是大年三十，现在应该已经不是了，大年初一凌晨四点半，和爸爸一起打牌到两点，家人都回家去休息了，我趴在床上怎么也睡不着，呵呵，可能是心理有事吧，总感觉她怪怪的，从昨天开始，今天发的信息也是奇怪至极，刚刚看了她的个性签名，也是一样，呵呵，希望是我有一次的胡思乱想，整晚都不踏实，没有和他们去打ps，没有去打麻将，只是最后爸爸实在拉我，才去和他们斗地主，其实也没什么心情，不知道为什么，总觉得心里不踏实，呵呵，没有再问她，因为知道没有结果，答案永远在我问出口的瞬间就有了结果，呵呵，不知道是不是因为春节的原因，没有告诉我，不知道是不是我在乱想，可是看到发来的信息，看到刚刚改过的个性签名，让我怎么不去乱想，呵呵。

    不知道要怎么去解决，头很痛，自己又做错了？新的一年，新的一天，迎接我的却是“为什么要明白，不如糊涂下去……”，看到这样的字句，我真的说服不了自己说我你真的没事，这也许只是你所说的我只是随便说说，乱写的，可是我真不知道别人看到自己女朋友这样，会不会也和我想的一样，熬夜很累，很辛苦！但是不想睡，想找个理由相信真的是没有什么事情……

    今天是1月16日，明天妈妈要下葬了，为妈妈买了新家，爸爸应该也会觉得踏实一点了吧，这段时间，他过得很苦，很累，心力交瘁，妈妈走了对他的打击很大，工作的麻烦让他疲于奔命，每天都在不停的忙碌和辛苦中度过，日子一天天过去，转眼又是一年了，去年的春节，妈妈在医院打点滴，由于昨晚化之后输血小板的缘故在发高烧，爸爸大年三十在医院陪妈妈，当时我记妈妈虽然很辛苦的在扛着，但是她很开心，虽然当时她的白细胞只有可怜的90，但是她还是让我从庙会给她买小玩意回来，还在对我笑，还在和我开玩笑说，“快点把你女朋友带回来我看看，我给你把关，不行快换新的，我儿子这么帅要找个好的，贤惠的，能照顾好婆婆的，不然将来怎么把我儿子和我照顾好？”

    眼看又要到大年三十了，今年爸爸不用再去医院了，现在又放假了，我也不用每天跑医院了，可以睡懒觉，也可以随便出去玩，随便乱跑了，可是家里一下子真的空了,很冷！经常一个人坐在椅子上看着电影，心却早就飞到了九霄云外，不知道自己在想什么，在想我妈！

    每天安排的满满的，去玩，去找朋友，不想总在家，不能面对！

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    呵呵，最近又开始了类似上个学期那段生活，不知道是不是我的问题，看什么都不顺眼了，呵呵，今天因为放假后要不要去天津吵架了，不知道算不算吵架，仔细想想我真的是在没事找事，不知道怎么了，心情总是不好，比较容易起急，发怒！

    很搞笑，呵呵，吵起来之后到最后两个人不知道为什么去吵，觉得自己真的很无理取闹，总在不停的找事，不停的让别人去安慰去哄，我真的很小孩。

    最近身子真的很不舒服，每天都睡不好，总做梦，胃也一直都不舒服，每天都会疼，眼睛也是又痛又痒，脚上的伤赶到刮风阴天还是会火烧一样的痛，真的是很不舒服，每天身子都很疲乏，很疲惫。

    我不想吵架，但是我真的感受不到你说的没事，看你的样子我真的感受不到，应该是我自己再乱想吧，呵呵，我只能说一声对不起，我想你开心，但是我做不到，有点累，因为生活真的很不顺，我还没有走出来。

    放假好，我好想好好的休息了！

    刚刚去了戈和牧哪里看了看，感觉好久都没有见到他们了，不知道是真的那么不凑巧还是自己真的太忙了，呵呵，忽略的自己身边最好的朋友们，最近真的好累，好辛苦！每天睡不好觉，自己感觉的整天都在飘来飘去，不知道怎么了，想放假，想好好的休息一下！想回家！又不想回家……

    又过了一个月，今天再次回到家里，感觉一切都没有变，但好像什么都已经不一样了，一个人坐在电脑前，旁边是上了一天班的爸爸，他已经睡着了，看着他疲惫的面容，心里一阵心痛，看着同样没有任何改变的家，真的好怕，好痛！

    一个人回到家，等到七点，听到开门声，回过头去，爸爸走进家门，换鞋，脱外套，洗脸，而以前那个熟悉的身影没有出现，她再也没有出现，以后也永远都不回出现了。让我觉得自己的心正的好空，好迷茫！不知道自己为什么还要一直对着门口不停的看，不停的等待，等待一个所谓的理所应当，一个连理论上都没有的奇迹！我真的傻了么？为什么这么脆弱！为什么到现在都不敢面对这一切！

    在学校的日子是空虚的，好想回家，在家里无比舒心，心里永远都是那么暖融融的。

    在学校的日子是空虚的，不想回家，家中的一切都没有变，但是缺少了一种感情，这种感觉让我第一直到什么叫做刻骨铭心，什么叫做打击！

    每晚习惯性的打通那个熟悉的号码，但突然发现自己身边的另一部手机突然想起，才想起它的主人已经再也不会拿起它和我开心的说笑

   关了这里两个月了，今天打开了这自己的小家。

   十月二日，我的世界末日！妈妈永远的离开了我，我再也看不到她了，她永远的离开我了！

   总在问自己为什么是她，为什么要是她得血癌这种病！为什么对她这么不公平，她只有45岁啊！

   为什么等不到两年之后我毕业来好好的孝敬她！为什么一生奔波，省吃俭用，为了我操劳的她会走的那么早！为什么操劳了一辈子，为自己儿子忙碌了一辈子，不能让她享一天福，为什么不能让我好好孝敬她的日子只有这么短暂！！！

   为什么这么不公平，为什么是她！

   妈！我好想你！我真的好想你！为什么是你！我总告诉自己要坚强，所以我没有倒下，没有堕落，但是我真的心好痛，好痛！

    这两天过的很茫然，很飘渺，呵呵，不知道，前天发生的事情，让我真的很震撼，不知道为什么会这样，是我自己的错，是我没有真正的去记住你说的话，所以我骗了你，伤害了你心。

    我讨厌超越底线的伤痛，如果有人超越我的底线，我会毫不犹豫的放下他，但是你没有，很后悔，很内疚，心中充满了愧疚，充满了罪恶感！两天在缥缈中度过，昨天在家上了一天的网，今天和朋友们去放纵了一天，打台球打不进，吃东西也没有味道，我是怎么了，呵呵。

    我放不下，这些东西对她的伤痛，换做我肯定不会原谅的，但是你原谅了，呵呵，满身的罪恶敢让我无地自容，让我觉得自己很垃圾，很差劲！

    现在我们都在调整中，你说舍不得放开我，所以选择淡忘伤痛，让我真的很愧疚！你希望我们从新开始，但是也说不会像以前一样相信我了，又让我好矛盾，不知道这意味着什么，是不是意味着从此一切都变了，一切从零开始，但是发生过的事情怎样去淡忘。

    你说不要去想了，怎么想都已经发生了，不会改变了，呵呵，可是我真的做不到，对你充满了愧疚，想再说声对不起，但是又有什