Notleave

我是一个朋友很多的人。但我却深深的知道自己是重色轻友的。

在一段爱情降临的时候我魂飞魄散的追逐而去，却忘却了身后。

我对朋友很好，对恋人更好。然而所有的好却换不来想要的结局。

人偶尔会犯贱，因为心中所念便腆着脸去巴结。然而所有的巴结，却换来别人的嗤笑和更无情的践踏。

收回尊严的那刻才想起忘却在身后的朋友。

人生得意，上辈子欠你的，我还了，邀三五好友去彻夜狂欢。

人生得意须尽欢，失意更应一笑而过。千金散尽还复来。

所有伤心的不伤心的都给了你，所有成熟的不成熟的都还给了我。

不论在什么时候都要微笑着去面对。

我所要的爱情简单到只是想和一个相爱的人一起携手看夕阳，在彼此的心中都是唯一且无可替代的。

我的爱人不要貌似潘安，也不要腰缠万贯。他可以有点不突出可以有很多的缺点，可以丢人堆里让人找上十天半月，但是我却可以再众人一眼找出他。因为喜欢，他在我这里是特别的。因为喜欢他的所有缺点都是优点的延续。因为喜欢，所以不需要太多的钱财，有情饮水饱，更何况我是拥有了爱情就会努力去赚面包的人~

说的自己好像男子一样。可是，男子也是需要疼爱的，也是需要关怀的，也是需要在无助的时候有人赚面包的。

我一直觉得真正能检验一份感情是要在很贫困的时候和最富裕的时候。可以同甘也要可以共苦，但是有人说，人的一生哪有那么多戏剧化，人的一生只是平淡。可是我怕那万一，我怕在最低潮和最繁华的时候只有自己一人。因为我真的不够坚强，因为我真的害怕失去把那份东西变成身体的一份后，又无情的割舍。

我以为我错过了我最喜欢的人一次，所以我努力不想错过第二次，甚至作践自己。多么骄傲的我为了这份看不清的感情居然愿意低下自己的头。我许下诺言，想守候你到天荒地老，可

整个电脑的任务栏里只有一项工作在运行。图片浏览器。满满的整个屏幕就是他做的咖喱饭的图片。

是的，那一瞬间我被这朴实无华的咖喱饭诱惑了。他会用心做完，然后手机拍照，然后我做品评。他说他突然想当一个厨子，突然之间就觉得厨师英俊帅气。

隔天又是一道菜，煎豆腐。“豆腐太嫩了，就这两块是整的。”看着煎的金黄豆腐，我差点就像对他说，我们以后的路都一起走吧。可是说出来8年的友情随时会殒身在这样一句隐忍了很久的话里。

咖喱饭和煎豆腐固然是有诱惑的，但真正诱惑我的还是那个做菜的人本身吧。

细想之下，我还是不明白他为何会费心思把这样的图片发给我。

我不是一个求根问底的人。

但是我从未如此想知道他的心。

有的时候人很奇怪。前男友要求继续想和我在一起。被我拒绝了，理由是星座不合。

其实不合的东西还有很多。比如我喜欢甜言蜜语，可是他木讷寡言。我喜欢时时刻刻卿卿我我，可是他总是在我闲的时候忙，在我忙的时候闲。于是越来越不合拍。我不奢望会有一生一世，但是至少在恋爱的时候让我有恋爱的感觉。

我其实对他说不上喜欢，只是感动于他的那份执着，因为曾经就错过这样一份执着。可惜，看来我是不适合拥有别人对我的好的。今天在地铁里却对路人甲的一个大叔有了电光石火的好感。只因为在拥挤的下班时间，我第一次感受到上海的地铁上人口的高度集中。我正对着地铁的门在犹豫是否要上车（上车似乎没有多大的立足之地，可是不上就意味着我要等很多班地铁才能有人比较少的一班车。更何况，这个时间我还约了朋友在某地见面）。就在这时站在我面前的男子一把拉我上车。纯黑的外套，高大，有着淡淡的洗衣服味道的一个男子。我紧靠着在他面前，低头不敢看他。

我们总是找借口诸如不够了解，来排斥进一步的去爱一个人，可是却又在一边默默期待着和陌生人的艳遇。在各种各样的事情之间纠结。

之所以不能去对别人敞开心扉的原因不仅仅在于我的顽固或