爲什麽，我會禳自己越來越失去自我。

 爲什麽，我越來越覺得生活壓得自己喘不過氣。

 爲什麽，我越來越厭惡以這樣的姿態存在著的自己。

 。

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 好多好多的爲什麽。却找不到任何一個答案。又到了每個學期最難熬的考試期，又到了狂背書臨時抱佛脚的時期，又到了夜夜禳咖啡陪伴，間歇伴著頭疼的日子，又到了扳著手指默數回家的還剩下多少天的輪回。。。

 2008年來了，思緒卻好像依然停留在07年，日記上日期還會不自覺的寫成2007年。對于2008年還沒有什麽具體的概念，只能說又是新的一年，又成長了一歲，如此而已吧。

 昨天下午太困爬上床去睡覺，剛閉上眼就接到了姐姐的電話。姐姐的聲音听起來很疲憊，她也在電話里一遍一遍跟我說她好煩好累。而我就象一個白痴一樣在電話這頭說不出一句有建設意義的話。因爲我實在實在想不出以我的立場能說些什麽，說些什麽才是正確的，有幫助的。也許懷孕很平常，媽媽癌症晚期很平常，爸爸媽媽離婚很平常。然而一切都重合在一起，那麽還平常麽？而且這些所有的事情一個接著一個不停的折磨著姐姐，說實話，很難想像姐姐這些日子是如何熬過來的。可是我，連一句像樣的安慰也說不出來。我應該說“姐姐，你別多想好好堅持下去”還是該說“姐姐，別薠了，開心點”呢，怎樣的話我都覺得好幼稚。而幼稚的沒有經歷過什麽風雨的我能說出的話也就這樣吧。姐姐也不過就比我大不到五歲，而我僅在為考試焦頭爛額的時候，她卻每天在爲了自己肚子里的寶寶，癌症晚期的媽媽，以及在此刻鬧離婚的爸媽煩惱，她還有每天的工作和生活。而我那些所謂爲了考試的頭疼，到底算得了什麽。

 我真的迷惑了。到底是我太天真還是我故意裝得太天真。故意讓自己什麽都不懂就真的可以避開那些生活中真實而真切的巨大傷害了麽？

 我好想快點回家。我好想回去乖乖呆在爸爸媽媽身邊。我好想每天陪奶奶說說話散散步。我好想去看姐姐和她肚子里的寶貝。我好想去開導正和病魔鬥爭的姑姑。雖然我的存在幷不能對他們起到多大幫助，可是至少我想陪伴在她們身邊。因爲我們是一家人，流著相同血液的一家人。

 我好想回到很多年前的那個家。全家人齊聚著吃團圓飯的日子。以後，真的不會再有了。全家福，早已缺失。

 親愛的寶貝 生日快樂

 

 

 

 ［七※seven］

  在某些問題上，我想我是偏執的。比如某個深夜同某友say goodnight，我執意的說，等到1：17我們再說晚安。只因爲我喜歡七。比如我更願意用星期七的稱呼來替代星期日。只因爲我喜歡七。仿佛的記得在很久以前寫的第一個故事里，裏面那個主角，名叫“七七”。固執的將七作爲幸運數字據爲己有，不厭其煩的使用。固執的把所有關于七的事件連同自己硬生生的扯上關係。固執的以爲七是爲了自己的某一個特殊的存在。一種幼稚到可笑的固執。

 

［Sea※bada］

  呆在海南的這三年裏面，到底看了多少次海？我無法說出具體的數字，只能大概的說不多不少。每一次看海的心情都不同，每一次一同看海的人也在變化，唯獨不變的只有那片寧靜而廣袤的大海。mm曾說呆在長春看雪看那一片白茫茫的世界看到都厭煩了。而我每一次面朝大海面對那片蔚藍是否也早已足够平靜?一直以來念念叨叨的“面朝大海，春暖花開”。到底是在愚人還是自欺。

 

［六級※CET］

  剛開學時，某人說。嗯，我要去買一本六級參考書，從現在開始準備六級。

  十一月份時，某人說。嗯，時間不多了，我得開始認真看那本參考書了。

  一個星期前，某人說。嗯，要學英語啊，再不看得話就真的來不及了呢。

  兩天前，某人說。嗯，明天做一套六級模擬題看哈題型試下手感。

  二十四個小時前，某人說。嗯，明天考試前看點閱讀的經典句型抱下佛脚吧。

  十二個小時前，某人說。嗯，算了，就這麽去考吧，考成怎樣就怎樣了。

  22日下午三時整，某人說。嗯，我其實更應該在宿舍睡覺的。

  某人。說話如同放屁。

 

［病態※ill］

  交替性厭食暴食症。你，聽說過麽？

  莫醒醒，她患上了這種病。她厭惡食物，然而也會瘋了一般的往嘴裏塞填食物，她的胃粘膜受到嚴重損傷，她會在吃下食物之後劇烈的嘔吐。她是如此病態的存在的女子。

  那麽我呢？慢慢的開始花很多的時間去思考想吃什麽。慢慢的開始看著食物沒有一點點想吃的衝動。慢慢的開始就算不餓還是會想吃很多東西來機械的填滿自己的胃。慢慢的開始害怕。害怕某一天同那個女子一樣。如此病態。如此的引人厭惡。

  我只是想做一個健康的存在而已。真的。

 

 

 

 ｛one｝

  面對未來的途中，真的可以變得如希望中强大麽？聽著誰說著以後的計劃。看著誰誰自此刻開始的努力奮鬥。然後。沉默低下頭，繼續迷茫著獨有的迷茫。

  每個人都在成長為不同于過去的存在。那麽，過去的自己算是被丟弃了麽。不停地向前走。不停地選擇放弃。放棄掉曾經的單純。放棄掉曾經的任性。放棄掉曾經的偏執。甚至放棄掉曾經的勇敢。仿佛一顆茁壯成長的大樹，砍掉所有那些歪曲，脫離預期而形成的枝幹，然后朝着頭頂最高最嚮往的天空努力伸展，成爲別人需要抬頭仰望的存在。決絕，而從不囬頭。然而割捨的那種刻骨銘心的疼痛，只有樹自己明白。

 

 ｛two｝

  問妳個問題吧。

  一群人在玩捉迷藏，有一個人藏得太徹底，以至于所有人怎樣都找不到他了。如果那個人還是躲在角落不出來，你猜那群人會怎樣？

  嗯，那群人最後會選擇放弃尋找那個人，然後離開。是麽？

  呵，那群人會合力把那個人找出來，然後狠狠的打他屁股。妳懂我想說的了吧。

  即便愚鈍如我。又怎能不明白如此顯明的暗示呢。傻瓜，如果是我，我一定早就放弃了那個永遠只知道躲藏的傢伙了。麯終人散，歌早已唱完，人也幾乎走光，僅剩下最最固執不肯放手的你們，依舊站在曾經d的燈光下，等待下一曲音樂的重新響起。

  我想，那個躲得最隱蔽不肯出來的傢伙，只是希望有人願意這樣堅持下來一直找尋他，他只是希望能有人肯定他的存在同價值。我想當他明白不會再有人繼續找尋他，所有人早已將他放弃遺忘最終陸續離開后，走出那個黑暗的藏身角落時，他一定泪流滿面。

  謝謝。不肯放手堅持等待的你們。如此珍貴。

  不論以後將如何，至少此刻的不離不棄。足够感動。

 

 

 ｛three｝

  2007年12月7日。她的21歲生日。我最終還是放弃掉了那個承諾那個約定。知道她不會怪我，知道她定會明白所有的理由和解釋。依然很難釋懷。因爲不止是她期待，連同我自己也想像過很多次這樣的見面，這樣的驚喜，這樣的幸福。

  2007年12月7日。我徹底失掉了這個約定。sorry。

  只是祝福依舊。

  最最親愛的寶。你定會是幸福快樂的。你定要好好的照顧自己。

  生日快樂。

 

 

 

 算是連著三個通宵吧，終于把mm縦暑假推薦到現在的《溏心風暴》一集不漏的全部看完了。很久很久沒有看電視劇了，尤其是這麽長的。40集。差不多1700分鐘。平心靜氣的，全部看完。心裏很多很多的感觸想說，看的途中心裏一直在自言自語。好希望把這部片子的每一個場景每一句臺詞都記下來。也許因爲實在太喜歡吧。

  也許還是不成熟，還是太感情用事。所以看到波舅舅和小媽的狠毒，我會忍不住詛咒她們怎麽不去死。所以看到大媽和大鮑的去世，我會跟著劇中人一樣難過。所以看到最後官司打贏我心裏會那麽開心。。。其實我有在心裏希望，如果是一場悲劇，那麽就請從頭悲到底，我好害怕這種感覺了，對比的感覺，物是人非的感覺，爲什麽前一分鍾還可以和和樂樂的吃飯說笑，然而下一分鍾就可以六親不認，狠毒到令人髮指。多麽希望時間可以一直停留在一家人開心的吃飯開心的早鍛煉開心的爲了阿Gil準備婚禮...其實看到最後早就猜到，是很典型的TVB套路，可是爲什麽我還是如此的喜歡，我也說不上來。

  其實之所以看這部劇，一開始是因爲常在心和Alfred。我想知道他們之間的故事。我還記得看到他們終于在一起的時候，我還大半夜的一直跟宿舍的人嚷嚷，他們看起來好般配，好喜歡看到他們在一起。。。

  黨同宿舍跟我一起看這劇的人在爲了alfred的出軌責怪他的時候，我的心裏和mm一樣，我心裏就是怪不了他，也許有演員的因素。比起責怪，更多的反而是心疼。看到alfred死的時候心裏感覺空蕩蕩的，心裏一直無聲的在對自己說：“不要死不要死不要死...”可車子還是無情的撞了上去。看到alfred掙扎著在車裏找貝殼。看到alfred掙扎著去給常在心打最後一個電話。看到alfred告訴她如何去打贏那一場官司，却隻字不提自己的事故。看到alfred最後眼睛裏的泪水。。。心裏好痛，可是我一直在對自己說，不可以哭，不可以哭。因爲我不想再在別人面前這樣象傻瓜一樣掉眼泪。看完了，在同寢室的上去睡覺以後，我又把那個場景再看了一遍。哭了一遍。我不停的在耳邊放著《My love will get you home》，同時寫下這篇文字。我不斷的想起最初的alfred爲了常在心偷偷去學潜水，偷偷給她縦海底找到一個貝殼，偷偷在上面刻上“常在我心”四個字。想起最初的常在心爲了alfred偷偷買了薩尅斯風，偷偷叫得得地教她如何吹，偷偷在生日那天給他吹最愛的Vicent。想起最後的alfred重新尋得一枚貝殼，重新刻上“請原諒我”準備送給常在心。想起最後的常在心一個字一個字的輸入了一整篇的“我原諒妳了！”發送給alfred。可是老天爲什麽連這樣的一個機會也不肯再給他們了。

  最後的最後，是那一整本的“沒有常在心的日子”。以及常在心的“沒有程亮的日子”。mm說，如果有一天她和豬因爲什麽原因分開了，她也會每日寫“沒有豬的日子”，同alfred一樣，寫到死爲止。

  那麽我呢？能寫沒有誰的日子呢？可以寫沒有誰的日子呢？突然覺得自己很可憐很可悲。

  得得地打算去南非的時候譵常在心說，之所以離開，是因爲家裏很多事都變了，不想再留在這裏了。人都是這樣吧，走不出過去，不願意去面對現在和未來。是啊，人人都在變。3年前，我們還在一個城市一個學校裏整日嘻嘻哈哈，結伴上學放學，連上個厠所都要幾個人一起去，爲了屁大的一點事可以抱在一起盡情的哭。而現在呢，每個人都在不同的城市里過著不同的生活，遇見著不同的人和事，每個人都開始學著一個人去面對生活的種種。3年前，爺爺還會在過年的時候給我壓歲錢，而現在呢，我只能看著爺爺的照片去懷念這一切。3年前，我曾陪你走過失戀的那一段時光和妳一起在球場上打藍毬看帥哥，而現在呢，我只能看著電話裏你的號碼和我保存下來的短信發呆。我好想好想回到過去，禳時光停留在那一刻。我好懷念，以前的你們和我。

  昨天S心情不好，給我發信息說喝得有點多，想大聲的哭。我只能說，不要壓抑自己，想哭就哭出來會好一點。她說，可是都沒有肩膀可以給她靠。于是我立刻去找她，讓她抱著我，讓她能痛快哭出來。她抱著我說，“我想回家。我好想回家。”我突然就想起那個晚上的自己，沒有人可以給我抱，也沒有肩膀給我靠，我就那樣自己抱著自己的肩膀，一個人坐在樓頂上哭。後來曉琳上來陪我，我記得我開口第一句話就是“我想回家”。就算是逃避也好怎樣也好，我只想要回家。我只有回到家才會有安全感。哪怕再難過的事，只要回到家和她們一起，我都不怕去面對了。

  不是現在的朋友對我不關心對我不好，只是，每個人都是無可替代的，我最親愛的她們是，就如同畢業分開以後，現在的你們對于我一樣也是無可替代的。

  23號去換了新造型，把頭髮弄卷了，想要給自己一個新的開始。還有，真的該要兌現諾言了，不能象那句歌詞一樣“每一天都有夢在心裏死去”，我不想要再聽見夢想在心裏破碎掉的聲音了。

      

 

 

   zc會努力的  

 

 

 

    

 ｛z小c｝

不知道親愛的她遇到了什麽事，突然這麽說。

一無是處，這一點，我深有同感。

在羡慕身邊朋友的成就的同時

一遍放任自己的墮落和一事無成

什麽時候，我變成了這樣的自己。

或者說，我一直是這樣的一個存在

只是后知后覺，才意識到而已。

關于未來，漸漸的，我不敢再去想。

不敢再去構造太多不現實的夢想，夢碎的那種心痛，我已經承受不起。

既然那樣，還不如不給希望的好一點。痛就痛的徹底一些好了。

 

 

怎麽辦？該怎么辦？能怎么辦？

我也一直一直在這樣問自己。

那麽，我接受了嗎？

如果接受了爲什麽我還是不敢去正視這件事

如果接受了爲什麽我一看到你的照片你的短信心就那麽疼

如果接受了爲什麽我那天看到電影里那個小孩立刻就想到你

如果接受了爲什麽下一秒我就立刻關掉了電影不敢再看下去

···

我想假裝沒有事發生一樣，繼續給你寫日記髮短信打電話

可是每當我想到你已經離開了，我做的一切是不是都已經失去了意義

哈包，請原諒我的不勇敢···

 

 

突然的一個電話，媽媽沒有說太多。

而在她所說的中，我清晰的聽見

“肝癌。晚期。手術都不用做了。還沒敢跟你奶奶說。”

我突然想起很小很小的時候，去爺爺家過年。

當大人告訴我大姑和姐姐要回來的時候，我都會早早跑到門口。

看著一輛一輛經過的汽車，等著她們縦其中某一輛中走下來。

然後牽住她們的手一起歡天喜地的朝傢裏走。

後來，大姑越來越忙，再加上家裏的事，很少回來過年了。

每一次聽到她們不回來過年的消息，我都會難過好一陣子。

我是固執的孩子。

固執的認爲過年就該一家人全體團聚在一起。少了任何一個都失去意義。

可是這樣一家人全部一起過年的感覺已經離我很遙遠了。

上了大學過得第一個年，爺爺就不在了。

我還記得那年某個夜晚，我突然醒來。

聽見身邊的奶奶小聲的哭泣聲。那麽悲愴，却又那麽隱忍。

我很難去想像如果她知道大姑的病情會有多難過。

老天究竟要殘忍到何種程度才肯罷休

 

最近感覺整個人累到不行，明明什麽也沒有做。

只是每天呆在宿舍上網，睡覺而已。

可是心好累，很多短信，懶得搭理，懶得回。

而更多的事却不得不管不得不過問。

你們總是叫我幫你們，陪妳們走最難過的日子。

你們又何嘗想過我最近過得好不好，需不需要關心幫助。

好想關掉電腦，關掉手機，挖個洞把自己埋起來好了。

够了，真的够了。

 

 

 

 

我需要的

只是一個溫暖的肩膀

或是懷抱而已。

我要求的多麽？

這樣也叫貪心麽？

爲什麽

我還是這樣一無所有。

好，

我認了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Q1：關于未來

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一個只有這個小海島才有的節日

歡樂莭.爲了搞懂它的由來

我特地去了百度搜索得到這樣的答案

 

“歡樂莭的來歷源于海南要打造成中國的旅遊島

必須有一個爲旅遊聚人氣爲游客添歡樂的全省性旅遊節慶”

 

歡樂莭.我喜歡這個名字

然而這個節日對我的影響不過是學校可以放一天假

我可以拿這個假日來盡情禳自己歡樂

早上.哦.應該說是中午起來，寢室變得好空

大家該吃飯的吃飯去了該玩的玩去了

不甘心一個人孤獨的過完這個特別的節日

于是在憤憤的把QQ簽名改成“誰人與我同度歡樂莭”之後

獨守空閨的我,也有約了

然而這個約會讓我可憐的左耳上又多了兩個小孔＝ ＝

女人真的是一種神奇的生物

明明那麽害怕,明明知道那麽疼

卻繼續嚮往那種疼痛

人傢說,打耳洞是會上癮的

果真,我們三個女人閤起來一下穿了7個耳洞

看著紅紅的有點輕微疼痛的耳朵心裏却覺得有種滿足感

 

學校裏,因爲歌神張學友的演唱會擠的水泄不通

不知道他是不是第一個在海大運動場開演唱會的明星

反正場面是相當的轟動

由于對他的不甚感興趣隨便在門口聽了幾句就回了宿舍

就連在宿舍里也能聽見他的歌聲

他就那樣足足唱了4個小時,那些票再貴我都覺得值得了

如果是我家韓庚他們來表演4個小時,多貴的票價我都願意買

 

某年某月某日,我定會去听你和你們的演唱會

      ps：

决定了重新好好寫這個博客

删除了以前的一切

發現我真是個狠心的女子

可是人生呢

可以象博客這樣

一個delete鍵

就一切空白了麽

不管怎樣

這是一個新的開始

至少我是這麽希望着的