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   我记不清这已经是分手第多少天了，就是这样，突然一种情绪汹涌而来......

   找谁说都不管用，所以只能写下来，写在哪里也要注意，熟人太多的地方不行，不熟的人会问这问那，甚至开始教导你应该怎样怎样.....我能说什么呢，我只能告诉自己：挺住，都会过去的。

   朋友们会帮我，开导我，跟他们在一起我不会有坏情绪。但，说到底，自己一个人的时候还是会失落和落泪。真不值得这样做，所以我不能让别人知道我有多痛苦，我只能让大家知道我有多不在乎。自己的坎儿还是得自己过。

   每当我一想到那些从前的记忆，我就会告诉自己，谈恋爱，不论跟谁，只有两种结果。我虽然和大多数人一样失恋了，但事实给了我一个合理的理由让我离开他，让我恨上对方。所以每当想到这点，我还是很庆幸的。

我确实是个说话不算数的人 不讲信用的人 不诚实的人 又是个胆小的人

但还是谢谢你包容我 我的自私 我的猜疑 我的无理取闹 

都是因为你 我才慢慢开始变得坦荡  

这个问题是谁说了算 开始这段感情的人吗？还是被爱却不懂回报的那人？

我究竟是在怕什么 放不开？舍不得？还是不敢面对未来......

现实 现实一点吧。

  身边的一些朋友总把下一步或是下下步想好 但并不是计划好 结果落了空 失了望 无了耐

  期待的越多 而结果并非依你所想

  不是每个人都快乐 大家都生活在悲喜交加的圈子里 有了钱也不能摆脱

  我们都羡慕、嫉妒、嘲笑过别人 低头看看自己 有没有让别人用钦羡的目光看过呢

  有时满脑子就像一堆浆糊 怎么搅还是一堆不是东西

                自私 偏激 报复心 这就是我    即使你对我好.....

            那时你抱着颤抖的说着 我知道 我再也不能做错什么了    你比我想象中脆弱

       越是表面现象 越是没有说服力 那种深藏在心底的 只有你下了狠心要用武器把它挖出来 你才发现远比你所想的差很多很多  很多

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 也只有低落的时候 才会觉得这里是片安静之地

 深夜上网 心绪五味杂陈般

 懦弱 是本人的代名词 有时候真的挺羡慕那些敢爱敢恨的人

 纯粹的 无杂质的

 豆浆 还是 原味的可口

 炒米 没有那么正宗 嚼起来 硌

   现在好困...刚才你说的话 又让我忐忑不安了

我刚才想问你 感情这个东西 究竟牢不牢固 后来没有说出口 想想 算了 感情总是会变 谁都这样说 这是事实对吗？ 我不知道

      我们 太年轻 指贬义。

 我坐在你在旁边 不想让你看到我的失落 不知道是不是自己太矫情 已经得到了还嫌不够 总觉得有一部分是空的 但究竟哪部分 自己也说不清楚...