『石膏』

（双年展，逮了机会拍姑娘玩。）

思忖踱腹半日，终究不知该不该写这篇日志。但愈加的沉闷，快是要沉稳不住。

半夜遇着夭在线。忍不住MSN过去。突然的一句话，就泄了所有的酸楚，哭了出来。

『夭：“是不是要我把你抽醒？”青：“我只当你是不要我了。”夭：“你就是靠这点争宠。不过也真

是争得到。”』

宝，你不知，跟你说话，是多么的安稳妥帖。可以不必费着脑筋想逗人笑，费着心力想不失望，可以不

去怕尴尬空白。

今天发了脾气，但后来双鱼男电话来作无知状，也便就这样消了气。

我对他总是过于迁份，心里的占有欲仍旧作祟，但终究是认定是姐弟了。

想来，他对我也真是尽心尽力，宠护得当。这般也更是心安理得。不暧昧，不贪求，是以为安。

双鱼的男孩儿，总是敏感。试探反复，都无法笃定下心。于是乎也只得这样陪在他身边，在他寻求时，

尽责，不离。

一个半月，没找狮子女。狮子男倒是在尴尬时电话了好几次。

前者是不知要说什么，亦没有时间。后者完全是形势所逼，许久不见，倒也是更不想见了。

想联系的人愈来愈少。有些当真是摆在心里的，亦没有半点的看轻。但，就是无从开口，也不知如何接

话。奈何。

早上跟巨蟹的姐姐遇见。我径直避了开去。亲昵，做不出。还是喜欢，只是，我真不知该怎做才合我

意，入她理。

听老师讲起付了八十万进个南大的事。想起当初心心念念的射手男最终亦是百万入了个北京外国语。

其实同他在一起当真是开心的。他当真是当我若孩童，照顾入微，弄得全世界都该知道一样。

想起当街报电话号码那段就想笑。一向能言的人突然嘴拙起试着安慰我不要瞎想，摸摸头，跟我说晚

安，然后骑车回家。

最后一次在肯德基见我跟双子男在一起。相视笑了笑。也算是就此别过了。倒也完满。

好吧。回到头上来。还是摩羯男。要我作死作活。

终于明白以前小薏跟我讲她纠结两年是当真正常的。她丢掉电话，丢掉卡，丢掉手镯。却还是对每个细

节都清晰入微。

亦是想约天蝎男出门，算是将两人事情定了。好让彼此都从过去解脱出来。可偏偏脸面的事拉不下来。

也就继续耗着。

这倒好，越看Eddie Raymane越是像摩羯男，自己都觉得快要失心疯，又无法忍住不去看他。前日，

打开隐藏文件夹。

异常正经的一张张研究，看他们两人倒底是哪里让我觉着像了。

心跳没变，手心很干，血压没高。我不爱他。可就这么当没事人儿还是做不到，再去信任另外一个也

是难。

最终决定还是免得祸害他人，一心做个事业女罢了。情场失意赌场得意的事儿，也不是谁都有运碰上。

昨天网上遇见杜杜。她在法国一切都好。她说那儿生活特平静。

大家都挺好的。还是那句话，都慢慢来吧。

我得抓紧最后几天，好好显摆自己的小裙儿。啊哈！

唔，我果然是写写就会开心了的人.....

（來，來，我給你看，那日南京粉色的太陽。）

今天發現的好笑的事是：人疏遠了，就真連蛛絲馬跡都遍尋不得。全然不似之前的抬頭低面都碰見。

呵，這終究算是好的罷。

夜深。原本取了黃碧雲的書準備看，哪知又是因為想念打開了《The Talented Mr.Ripley》的OST。

心境就再難回復。

誰可以像Ripley那樣處心積慮，小心翼翼只圖一個夢境成真？

我們，早就習慣了半途而廢。

再也沒有遇到過和我一樣推崇這部電影的人。就如同很少人會去看《Gone》。

那樣的一片荒蕪，那樣的沙漠、公路。

記得Ripley在船上殺死Dick之前，他跟他示愛。

他迷戀他的一切優渥，美麗的女友，富足的家庭，無憂的自由。

他艱辛萬苦，不過仍是螻蟻，怎可如此不公？就連他愛上他，也僅僅是遭到殘忍的恥笑。

我始終相信他是愛他的。愛他的身體與靈魂的。并不是那些身外物。

朋友每每說及卻都指我太容易把自己帶進去。她說那皆是占有欲作祟，倒是頗有鳩占鵲巢的意味。

《My funny valuntine》。我得不到喜歡的男人，便只能去擁有他擁有過的女人。

他對她，才是真的沒情感。

你們，能看見我滿心的嘲笑么？

當一切都忍受過之後，當一切都成為定局。當我終於不再有任何希望之火燎起後。

暑假的時候，突然很喜歡Blur的《Coffee &TV》。安穩生活，簡單任性。

如果我說，我從小到大的夢不是赤裸的血腥，便是心裡陰暗驚恐，再者，便是夢魘了。

是不是，就很不正常？

高空，建築，操場，樓梯，廁所，閣樓，屠宰場，長廊。這些，便是最常見背景。

開始害怕到不想去睡，即使腦子已經疲憊不想任何思維通行。說話開始愈發不得體，低迷。

每天的忍耐已經快要壓垮我。我討厭那些庸俗的女人，聒噪，吵鬧，脂粉，無趣之至。

三千年后，我還是無知。

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(From my blogbus)

(有時候，失而復得是美好的。還是巨大的安心。雖然我們都已經長大，並且被迫經歷了一些。TO:惠）

沉悶地爆發爭吵.我甩開門,把自己關進了浴室.

許多年,我已經習慣在浴室裡面哭.我哭不出聲,我害怕自己眼淚都掉落的不合時宜.

有時候平靜下來想,若是有人看見我哭的樣子,肯定會以為我是個得了失心瘋的聾啞女人.

有人跟我講她們是如何割傷手腕,釋放血液,痛苦我絲毫感受不到,滿心嘲笑.忍不住甚至笑出聲來.

有人說,你太過自我,太過自私,總以自己的觀點強加于他人身上.

他們在我耳旁喋喋不休,就像那么愚昧懦弱卻又賊心不死的宦官. 猥瑣不堪.無為無能.

我的刻薄永遠是在保護我,我對它的依戀到達了病態的地步.

辛普森裡面一個情節,醫生說患者聽到自己不久人世時反應通常是五階段:悲傷,憤怒,僥幸,接受,絕望.

相較南生,我如今才發現,我是更為像林和平.少時努力到絕望到冷漠.沉默做事,知不可觸碰便早日抽身.

幸得短短二十年并未遇得過分執著尖銳的人,否則也得不了這般安生地成長.

我始終相信,有些人,就算是我傾己所有,講我的世界統統擺于其面前,他也是無法了解無法進入的.

而總是有人,可以輕易就明白,不用耗費時間去用作解釋.這樣的人,才便是舒適妥帖,時光久遠.

不愿訴說,不愿解釋,一旦開了口便什麽臉面都丟棄了.將自己赤裸裸地展現在他人面前,如同橫尸.

母親讓我戴戒指給她看,她說從未見過我戴戒指,并迫切著不讓我拿下.

將那枚戒指轉了一圈,摘了下來.說,太貴重,恐怕要丟掉,再者,我也并未嫁人。

戴久了,手指成癮,若以後不舍摘下倒是太不像話了.她眼神落寞了一下,終究是沒說什麽.

我在首飾柜里取出了兒時戴的銀鐲.最簡單細幼的款式.我記得自出生,一直是到初二,我才徹底疏遠了它.

我央她幫我托人將它們重新打磨了,款式不要變,也不用加重,就這樣,兩個環,便可帶予我最初的安心.

既然我的左手習慣挽的女孩兒離開了.那么,我就給它戴上任何可以給我安慰的首飾好了.

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From my blogbus.

蘑菇上學期來南京見我時,拍攝的1912最邊緣的一條街道.我只想到四個字--“火樹銀花”.

你低下頭來,暗自苦笑一下.然後走出電梯,回到暗綠色燈光的房間.

走廊是玄紅色,空氣中依舊是酒精味道音樂吵鬧.光圈不斷搖擺.

我只覺你的背影,是眾生花.永無企及可能的孤寂與認命.美麗.       --To Logan.

我承認自己過著無憂無慮的生活,因為已盡力避開所有鬧事圈.

連電腦都讓我覺得厭趣,我念書寫字,無人打擾,是以安好.

有CD,有音響,私人時間大片大片,鋪滿紅棕地面.

昨日出去,又是遇見故人.一副想認又不敢叨擾的樣子.只得坐在樓下兀自喧嘩.

我實在討厭這樣的人.了無生趣.仄然無味又是怎樣的一副嬌作姿態.

窩縮在包廂里半日,女友說仍舊是出去走走開心,於是陪她們去了熱鬧的地方.

在那裡遇見了曾經交往過的男生.他嘀咕著跟對座確認到底是不是我.

時光真的是個很世故的傢伙,你若抓放得當,你便可以得到你想像中的鏡花.

否則,你永遠是在鏡子之外.夢幻城,任人擺弄,觀賞,暗自嘲弄.

已經習慣每天的睡眠時間,不會再縱容自己的所謂失眠.

心臟也開始變得溫順,令我著實快慰許多.謀劃著要更讓它快樂些.

偶爾還是會惦念的事情已經占據了太小的一部分,沒有時間.忙碌,真的總是好.

接吻是甜蜜的事情.我過度的喜歡占控不是件適宜的事.

待人要溫柔,要寬容,既然是愛的,那么再去努力一次,更努力一些,又有何不可?

這些,是我看完三季VM后,被徹底說服的相信.

越來越喜歡自己念英文的感覺.舌尖很輕盈,輕盈到我想去試著挽起櫻桃果.

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轉自我的BLOGBUS。原諒我，我越來越懶了。

我就簡單的貼一下24號怪力在育音堂的現場圖片吧.

一些話癆寫在BUS了.我不想粘貼過來,也沒有什麽粘貼的必要.

恩,就這樣吧.我只能說,怪力真的太猛烈了!整個震褪了一層皮回家.非常的爽.

暖場的膠殼樂隊

間歇時段我無聊拍的舞臺.挺喜歡.

第二輪的暖場樂隊.原諒我真不記得名字.整個非常有腔調.

我愛死文雋了!!!!

這是我當晚給怪力拍的最後一張.確切的說是給文雋.哈哈哈|

這張之前呢,是我奮力拍下的三分四十的視頻,文雋給了我絕對大於30秒的眼神..|||完全被SHOCK暈了..!!太嗲!

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吼~~我就這么簡單過一下吧...||

有機會,大家一定一定要去看他們的現場..怪力亂神!怪力太猛了!

仍舊是這樣的晚上.

當我知道有個人來悄悄看過我.

當我知道有些人一直在我身邊.

當我知道我可以珍惜的那么多.

當我知道肯定我的人那么誠懇.

Mavis說,我想好,就好了,真的,全都好了.

你們看,我也好了.

真的.最近什麽都很好.

沒有哭,沒有夢魘,沒有撞傷.

可是小腿還是出現了好多紫青塊,血小板還是過低.

可是,這些都沒有關係.真的.

我不疼.

看了過往的文字.

我還是很愛那些混亂無比,大喜大悲的時光.

你們都會為我驕傲吧.因為我覺得一切都很值得.

即使,還是有很多的很多,我并沒有勇氣去面對.

可是,真的,很愛.

我愛我們瘋狂的時光.我們的沒思維.我們的不顧一切.

每一個瞬間.

當時使我感動的,當時使我流淚的.我還是被打動了.

我真是太容易就被感動.可是不容易滿足是不是?

曜寶.

我好了.不壓抑了.你要好好努力.

你知道那一片櫻花即使沒有他,亦還是會繽紛無比.

我們都說好的.

遇見就珍惜,無法遇見也就隨了去了.潔身自好.是不是?

磊磊.

我打電話給你了.

可惜,那天你沒有接到.

我多想你.可是我現在很多時候都不知道該和你說什麽.

寶,我們怎么了?

不論怎樣,我相信你.相信你永遠在我的身邊.我永遠受傷了有地方可以去.

你要好好照顧好自己.

安.安.安.

夭,你也安.

在選擇背景樂的時候猶豫了很久.
許多喜歡的歌似乎過於偏僻,找不到鏈結,於是只得作罷.
之前用的是椎名林檎的,真是喜歡她,也真是喜歡她翻唱的這首歌.
一直希望有天可以做一次現場.

最後仍舊選擇了Tori Amos.
這三首,是最得我心的.排名按照播放順序來,每次都會聽到鼻酸.
那樣的經歷,那麼的堅強.她終是我景仰的歌者.

這一個月一來一直聽的有一支國內樂隊-聲音玩具.
<秘密的愛><不朽><艾玲>都是極好的.
區先生真的是厲害.

最後講一張鋼琴集.Graig Armstrong-.
安靜的時候,戴上耳機聽.
Trip-hop.後搖.
你會進入另一個世界.但是不能過於放縱靜謐與哀傷.

最近多聽dream-pop,trip-hop,post-rock,electrical.
人,幾乎是要陷溺進去.

其實,沒有發生什麼事情.
我只是想這麼說說話.

『壹』

她喜歡穿著白色的蕾絲連衣寫他。

如惶如恐地端坐著。

薄紗的裙裾剛及膝上十公分處。

她用著藍黑的墨水。

總覺得是要這般認真對待才對得住他。

仿若他還在身後，跟她說著話。

他說：音寶，在你身上有著淡淡的奶香氣，嬰孩一般。

是，他將他視為嬰孩。

於是，無所適從。

『貳』

她穿過人群，被擁促到他面前。

然後，便驚呆了。

他那么像他。

原來，一切并沒有往生。

他們一樣白皙。皮膚是敏感肌，能看到細微的粉色血管。

他眉毛亦是纖細。音寶素來厭惡濃眉的男子。

他們的，都夾雜了一點淡褐，讓人看著心生疼。

他眼睛稍大一些，眼瞼開的分明。雙眼皮，很稀薄。

嘴唇是深一層的粉色。

不輕浮，卻欲念深重的摸樣。

『叁』

竟是，又遇見了。