写给未来的自己

    又到年底了，好多事情都变得忙碌且没有头绪。2006年12月6日，第一天工作的日子，已经马上快过去整整的两年了。大哥也回来了。也不知道为什么，展望未来都觉得好遥远，但是一旦往回看，时间都是过得那么的匆忙。很多事情像重来没有发生过，也有些事情像是还停留在昨天。

    不能说已经尽力了，因为我也很鄙视自己现在的生活态度。不知道什么才能成为生活的重心，什么才是奋斗的目标。再这样不负责任的过两年，估计干儿干女成群了的我还是只身一人。

    哎……

      今天一早起床去上班，不料遇到全城的士罢工这一百年难遇的好事，然后就顺理成章的给老大请了个假。老天也还是很厚待我的，下过13天雨后给了我一个big big smile，天晴了心情也相当的好。去很久没有去小面馆吃了小面，感觉味道亦不如从前，到了快半壶的醋没一点酸味。买了份时报溜达到公园去转悠转悠，发现全是老年人，强烈的格格不入，自己到像个逃课的学生。
      报纸大版面的刊登着美国总统的选举，搞不懂美国都金融危那么机了，这些人还拿那么多钱来搞竞选。不过明天的头版头条还是值得一看，也许麦凯恩就一个不小心把奥巴马给PK掉了呢。世界总是充满悬疑和惊喜的嘛。 
      今天老妈掏钱送我窗帘，开心啊～～回家就把房间收拾了又收拾，干净了很多。把我的压箱底们拿出来晒了晒太阳，在窗台上挨个坐着，太可爱了。楼上三张照片是在窗帘店的样品间拍的，买不起但是可以过下瘾O(∩_∩)O哈哈～

    花了点时间把电大毕业论文搞定。拼拼凑凑的也没到6000字，但我也算再规定的时间内交稿了。也不知道是哪个大爷发明的论文，一种毫无人情味的纯学术东西。我开始同情番茄同学，那几大千几大千的文章都是怎么吐出来的。

    昨晚把《画皮》看了，再看了一半的《李米的猜想》，我想说的是，有人真的天生就是演员。几乎是《画皮》开场第一幕音乐的响起，我就有种想哭的冲动。之前和人争论过，关于小三、关于心灵的出轨和身体的出轨。争论的结果是让自己越来越搞不懂“出轨”的定义。结局并不让人满意，至少我认为王生死之前对小唯说那句“我爱你，但是我已经有佩蓉了”相当矫情。还是该安排他们都死掉的好，最后他们站在一起目送庞勇和夏冰那一出，怎么都尴尬。我想我要的爱是需要绝对的忠贞，但现在已经是感情专一的侏罗纪时代，说不定有一天连我自己都有可能“红杏出墙”。

    还是慢慢来好了，晚点开始就少点折磨。

    至我剪头发后，还是备受争议的。有人说我直发时好看，有人说我卷发时好看，当然也有少数人肯定我的自己都肯定的短发。综上所述，看来我各个时期都还是不错的。女人多了的地方就是这样，所以你在任何时候都要且必须保持良好的心态，坚持自己认为好的，千万不要怕做厚脸皮。

    我发现每次和人如其名的人聊天都会让自己窝一肚子的火。

    雨下了两个星期了，我的回收站已经堆积了很多的垃圾，变成了臭水沟。

    还好天气晴了，要不然我都怀疑自己有抑郁症了。

    我想用一首歌来发泄《4 Non Blondes - What's up》。

    And I say hey...  And I say hey what's goin' on .

    And I say hey...  I said hey what's goin' on　～　～　～

    我不确定的是为什么要剪掉头发，或许是因为头发本身；但我确定的是，发型师跟我讲不要太紧张时我的却是很紧张的。剪完摸摸脑后，短短的然后是裸露的脖子，我想这个冬天我需要一条暖暖的围巾。

    卡氏十六种人格因素测试报告，测试结果比较有意思。除了自己，谁也不能理解为什么我的焦虑值会那么高，看来我是典型的未老先衰型。但是我并不会因此表示怀疑跟担心，双子座的人不就是这样吗？喜欢天马行空的幻想，只是有时候想的比别人更多了些、轨道偏离多了些。

    善于抽象思维，聪明，富有才识，学习能力较强，能迅速领悟各种观念，思维敏捷。易受感情影响，在苦难条件下表现出对挫折的耐受性较差，情绪波动明显，易疲倦和烦躁。

    谦虚、和蔼、顺从，行为温顺，待人谦让。安于现状，不够自信，有一定依赖性，对指责易产生焦虑，坦白而通融。

    处事不够沉稳，责任感不强，意志易动摇，不愿受集体和社会的约束。常有效地解决实际问题而无需浪费时间和精力。

    坦白、天真、直率、老实，朴实无华，为人纯朴，易相信人，与世无争，心满意足，有时可能表现出思想简单，感情用事，处于被动状态，社交上不够老练。说话直接，在复杂的人及关系中常常处于被动。

    依赖性较强，喜欢与别人一起工作和决定问题，常放弃个人的主见，喜欢寻求社会的鼓励，但缺乏个人决断，需要集体支持。

    自制能力较低，不能较好的克制自己，在矛盾冲突时难以顾全大局，常感到不能适应环境。常紧张、兴奋、不安，缺乏耐心，常匆匆忙忙而心神不安，时常感到疲劳、焦虑。

    明天大学室友结婚。想想以前，属她最爱玩，最后却出乎意料的成为2321第一个出嫁的人。公主在日记里提到毕业前的散伙酒，现在还能想起来很多镜头和片段。一晃眼就两年了，不得不承认时间的魔力，也许大家都成熟了不少。

    算算，宿舍的姐妹们的恋情马拉松的、分分合合的、以新换旧的，都热闹着。也就我，还坚持着一个人挺好。这一年，去见过一些陌生的男人，聊的都是东南西北，说的都是不着边际。每个人都让自己成熟得要命，毫不吝啬唾沫的大谈如何规划未来。但他们却忽略了爱情本身。也许，没有人当它是一回事，都是见人说人话，见鬼说鬼话罢了。

    从前也爱过一些人，并坚持不要遗憾。所以冲得头破血流的也不敢吭声，这是年轻的骄傲，却也是任性的代价。对不起和抱歉，只能在自己的身体里挖坑埋种再发芽。说话的人早就忘了，他们只记得在你快要淡忘的时候问你一句：最近你还好吗？轮回再轮回，已经数不清第几次了。

    把能带走的都丢弃，把能回忆的都忘记。谈何容易。

    什么是孤单？

    它就是一部戏，主角是你，导演是你，观众还是你自己。

    《星梦奇缘》第一集还没下完，就突然看到崔真实自杀的消息。一个人再坚强，她也只是一个个体，除非她是傻子或者又聋又瞎。从广西回来的第n天了，发现自己黑了不少，难看了很多。不适合远行，每次回来心情没有放开反而被收紧了，很多莫名的烦躁在脑袋里转悠。

    十多天没有上班了，但过得比上班还来的疲，看来是无谓的脑力劳动做得太多了。

    一阵乱烦。。。

盲目的寻找与追求，只能把自己推向一个窘迫的局面。

眼前看到的不是你想要的，反而让你不断的怀念从前。

能不能走出内心的困境，是一件很私人的事情。

你无法要求将自己的不幸福与别人分享。

曾经以为的勇敢与失败，现在看来都少了力量和悲伤。

时间飞速流转，晃眼又是一年，为此该是纪念还是该怀念。

    周一上午上班，下午值班休。

    周二好像在家呆着，想不起来了。

    周三外婆住院了，心脏不好。

    周四妈妈生日，买了蛋糕，简单的吃了一顿饭。

    周五值班，成功硬挺过两点半。

    周六下班后到医院看外婆，遇见很久没联系的林妹妹，穿白大褂的她很帅气。

    周六晚上给俊杰哥践行，遇见JIE的朋友，居然一点也想不起来。

    周七中午到公主家吃饭，杜鹃、当娜还有当娜那位，见识到传说中的“油嘴滑舌”。

    周七晚上刚妈妈晚上回来的时候带回几张明信片，番茄从北京寄来的来自水立方的问候。

    好不容易盼来一周无班的超级待遇，却碰到“前方是天堂，地雷在转角”的事情。所以很不幸的，周末我又值班加留守。当番茄在北京尽情享受奥运带来的无境欢乐时，我却一脸无辜的在继续为维护场所安全稳定，做好奥运期间安保工作而加班。我深深的感觉到：为人民服务的饭也不是那么好吃的！

    早上JIE打电话给我，然后留下了一串可以载入史册的号码：详细情况如图所示（绝非人为）。然后更为奇迹的事情发生了，在今天所里面的选房日中，我成功的敲下A4的8楼，从来没有哪次和8那么的有缘分，这个也要载入本人的史册。虽然没有选到理想中的户型和理想中的楼层，但是毕竟有了自己的小家（再此感谢爸爸妈妈在财政上的绝对鼎力支持！），高兴之情难以言表。

    写完了，下个星期再见。哈哈……

    PS：今天看到李小双了，让我更加想念老李了……

    再PS：附上附件一份。

    说实话，昨天晚上的那顿饭我真的吃的很郁闷。我不明白，是不是作为男人，工作了之后就非要表现得很社会很流弊才跟得上潮流，左手哈烟右手端酒就代表了你相当的enjoy相当的融入这个垃圾的成人社会。我们不是你的老总，不是你的客户，不是你追求金钱物质的对象，不要在我们面前表现出一副“我是大人”的矫情样子。朋友在你眼里的定义变成了什么？只是一起吃顿饭喝杯酒，或者是打牌凑上的一角？从刚吃饭的聒噪到后来连话都提不起，但是没人一个人发现我的尴尬。

    吃完饭也不想活动就回家，自己在公园里面转悠了一圈，到了家楼下才发现钥匙没的。破口骂了一句：气死老娘。也不知道最近怎么就爱讲这句话了，也许有点自嘲的成分在内吧。在街边蹲了半天才打起二十四分精神去找老妈拿钥匙，怎知道走到一半，被黑衣人半路拦截去买洗发水。回到家的时候洗澡都懒得了，一屁股坐在电脑前，把音乐开的哇啦哇啦的。然后又开始思考人生……以下八百字，省略。

    也不知改变的是别人还是自己，反正有些事情有些人比淡水湖的水还淡了。