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给偶一口粮
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绝望地逆流而上
甘心地自投罗网
没有别的想法
只想放纵一下
 
敷衍著灵魂
勉强地挣扎
甚么也没错过
其实一无所
 
女拧饿生活
 
 
女拧滴生活,
 
未必是
 
柴、米、油、盐、酱、醋、茶...
 
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(2008-05-02 12:56)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
     太阳大得很,拿到照片完全没了愉悦感,不过现在看看仍旧是美滋滋的,有段时间没拍平面照了,但是本小姐功底在,貌美依旧,哈哈!发几张大家过过瘾咯!
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(2008-03-03 14:58)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃

    若是风清清,云淡淡时,春天的脚步就这么悄悄降临,我还是没有捂春的习惯,早早的换上了便装,鼻子还是老样子的嗅着略微的清水鼻涕,呵呵~老公唱说一年的365天里我好似有300多天是“感冒”着的。

 

    恋爱成了种习惯,对彼此的了解逐天不断地增加,争吵的事无论是在相处多久的情况下都是在所难免的,时不时我的眼泪依然会来回地在眼眶里打转,为了是暂时的不默契,乏力时我觉得这样好累,兴奋时觉得好带劲,甜蜜时就会觉得好温馨。。。

 

   老公用了他为数不多的休息日陪我逛街,只能说是为数不多的和我同时休息,当然我的目的不是逛街购物,只是想和老公拖手走在大街上,融入在情侣的行列中,切实地拥有下浓浓情谊。。。

 

    我还有很多地方想要跟老公去,只是彼此合拍的时间实在太少,旅程无奈的一拖再拖,有些羡慕老公的弟弟,他们小两口的游乐是那么自然,我不用老公特意去怎么样,所以我也很乐意接受着迟来的旅程。。。

 

    不知道让老公玩些他的爱好是否正确,我也会适当去了解有同样爱好的人的心

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(2008-02-23 13:55)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    哈哈!哈哈!哈哈!要是博带了视频效果那你们就看到偶在痴笑了,真得是太开心不过了,原来老公真的是我想要什么他就会给我什么哦!
 
    其实老公一直心里清楚我好喜欢索爱w900,只是老公想在适当的时机跟前提下送给我,给我个小小的意外,其实昨天老公说带我去买手机我都已经很意外了,我都一直会带着点莫名其妙的矛盾,物质上我不是那么需要这个手机,但心理上我却超级想得到它,还好老公在关键时候会帮我做决定,所以900最终还是成了我的囊中只物。。。
 
    很多时候我不懂得怎么表达出内心的最真实的感受,还相反的会用些话去刺激到老公,为的是我自己想得到老公的宠爱,太多时候没有意识到原来无心的话却伤害到了老公,老公宁愿我在他面前装得傻傻的,只要甜甜地冲着他笑就会满足了,或许这次我是真的明白了吧。。
 
     还有昨天回家的途中老公跟我闲聊着他的规划,我却有点担忧了,在老公之前我一直觉得跟谁谈我都占据着主导位置,我跟我的男人必须各自有各自的想法,更太多次觉得我更会抓住机遇
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(2008-02-15 09:47)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    开呀么真开心,哈哈!老公在08年的2月14日给了我个大大的惊喜哦,直到晚上躺床上老公还对我说:惊喜可不能天天有,特殊的日子给我才尤为珍贵!
 
    生平第一次在情人节收到花,生平第一次在情人节吃了顿大餐,也是生平第一次感受到了情人节的气氛,真的太爱老公了,他让我好感动。。。
 
    哎,太多时候我都好任性,其实我有了解到自己的问题拉,只是老公太太太宠我了,总是包容我所有,所以我就越来越强势咯,老公开玩笑跟我说他把我捧在手心,我可是把他捏在手里了,哈哈,说得怪可怜的哦昨天实在让我太难忘了,老是对着老公傻笑,还看着新拍的照片傻笑,其实这样也很好,我就该做个小女人才是呀,老公已经那么爱我了,从来没有给过别人的爱全给我了,从来不曾包容别人犯的错也全包容我了,应该超满足了才是,恩恩,我真的满足了。。。
 
    哈哈~请再允许我傻下会,打心底里发出的,老公给我的三重惊喜恐怕我是
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(2008-02-13 15:29)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    很奢望老公可以在情人节带给我点意外,哪怕只是些很小很微不足道的惊喜,或许是我一直要求太高太多了吧,我想这个奢望将会不断地延续下去。。。
 
    年后上班,生理钟一下子无法适应,也可能是因为前天吃了点对胃消化有影响的食物起了作用吧,昨天晚上翻来覆去一整夜的同时也就意味着今个儿起来我会难受那么一整天,的确,我对自己还是很了解的,公交车下来先是翻江倒海一般索性吐出来了,可没吐干净,人越是吃力精神越不好,就越会想身边有个人陪着,踏上轻轨那一刻突然有种很强烈的感觉,老公晚上应该会去麻将。。。
 
    到了公司接到老公电话,印证了我的假想,晚上是有场麻将也不知道地主等着他,起初我真的是很乐意地想陪老公去,也很甘愿地到时候累了自己先回家,为的只是想要陪陪老公,看到老公真的比吃什么药都来的有效,只是老公不是太明白我的想法,他们还是去了个让我回家不方便的地方,我还是将一个人在家,一下子好想回自己家,想让爸爸妈妈照顾我。。。老公认定或是没认定却以为我是因为他出去玩而不开心,我要怎么解释呢,真的不是,过年那
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(2008-02-07 17:15)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    08年的大年夜过得我浑身有点战栗,至今还后怕于当时老公惊险的一幕,我也身平第一次在医院过了个“难忘的”除夕。。。
 
    或许是晚餐所带来的不适吧,老公被瓶椰奶彻底打败,我没有哭,因为我知道在老公最需要我的时候我不能用眼泪再强调出自己的软弱了,是时候该由我照顾老公了,眼看着老公被朋友从KTV背上车,嘴里还念念碎地要我打120,我真的怕了老公或许撑不住了,到医院的那一刻,老公整个人都抽搐着,呼吸也显得极为困难,我当时真的有点手足无措,只是不断地要提醒自己头脑必须要保持起码的冷静,护士和医生一定可以帮到老公。。。。。。在那紧张的数分钟过后,老公僵硬着的手指在呼吸稍微顺畅些的情况下慢慢地松开了,自此我的心,紧绷着的神经也稍微松弛了些,老公很少会生病,这次却如此突然跟严重,我看着护士对老公的急救,默默地记在了心里。。。
 
    经过了足足4个小时的点滴,老公的脸色有了些血色,可他依旧没有什么力气,把可能是在上个礼拜吃的东西都给吐出来了,一下子就这么人也瘦了好几斤,想来真是好笑,我却宁愿老公多长那么几斤
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(2008-02-04 15:21)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    最后一个工作日,久违放晴的天使得我整个人都懒洋洋了,还有差不多一个小时我就跟老公碰面然后开始老公安排的逛马路行程开始年前最后天的“血拼”,其实照以往而言加上对老公的了解今天也不例外的只是逛逛,因为实在是没什么想要买的,不过我一样HAPPY!
 
    今年我才感觉到自己融入到了春节气氛中,下那么大雪还跟老公赶着购置年货去,天很冷我跟老公却心里热呼呼的,手上拎的东西是送给我们双方家人的,有种甜甜的感觉,所以也就更希望这次的这段恋情会以穿白纱步入红地毯而画上句号。
 
    中国人传统的新一年是从过完农历春节开始,究竟我的08年会怎么样我还不能预测出大概,但我依然会努力,虽说我还不曾有什么雄心大志,但是起码有做人的小小目标,哈哈!另外就是我要跟老公继续如此地恩爱下去!也同样祝福亲人、朋友能平安健康地度过每一年!
 
   
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(2008-01-28 21:42)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    今天公司的电脑刚重新修复好,我就无聊了会坐在办公桌前不断地看QQ好友们的空间,然后再在好友的空间里不断跳转看好友他们好友的空间,用来消磨消磨时间,就这么看到了老公弟媳的了,原来老公跟他弟弟完全是两种人哦,哎呀~用肺说了句话,哈哈!
 
    老公不会对我玩什么把戏,更别提会对我小浪漫下,不过我也绝对是种不会为对方制造浪漫的人,不像老公弟弟那小两口,这几天上海飘雪,我是宁愿躲在被窝里恨不得吃饭都可以省掉呢,可他们俩还楞是堆了个雪人出来,还用相机把美好难得的画面保存了下来,从空间中看出这个女孩很幸福,此时我有那么一丁点儿的“嫉妒”,后来回想也不必,如果我是个这样的女孩在此方面天真烂漫着,老公照旧是会陪我去堆雪人,说不定还能堆出雪人他们一大家子呢,哈哈!
 
    我已经不下一遍去看索爱W900这款手机了,从我第一眼见到时就很迫不及待的想要拥有它,可至今都没能拥有上,哎。。。倒也不是米钱买,只是当时我用的也是时下IN手机,同样是出自爱不释手才买下的,让我再花差不多的代价买900还真没头脑一热松了手呢,直到所
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(2008-01-21 11:15)
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    其实我不是怎么很容易被影响的人,但是为什么老公总说我有种预言又止的错觉给他呢?我只是不想跟老公说太多我内心的想法,就算我很平淡的开口,他也会觉得我对他要求很多一样,究竟这个问题在哪呢?
 
     我只是很想要老公给我的“第一次”罢了,或许老公已经给我过了,但是我却想得到更多,而再我看来也称不上是过分,相对觉得是应该由老公给我的才是,分歧因此产生的吧。我爱得似乎有点切,为什么有想法却不敢说了,我知道是我怕及了跟老公吵架,尽管事后都会化干戈为玉帛,但过程始终很痛。。。
 
     天天在一起的两个人就不用再话心思跟时间去陪去照顾了吗?还是我一样是喜欢玩花样的女人,希望老公可以带给我多点再多点的惊喜,可如今的问题是我记不太清楚老公什么时候给我过属于仅是他给我的惊喜,我也已经一样很快乐了,只是每每闹得彼此不愉快时,我就会不自觉地想起,我想要却不知道老公什么时候可以给我。。。
 
    对男人真的不应该要求太多,星期日一个人在家很容易就想明白这样
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杂谈

分类: MeiCo饿调侃
    又是个让人无法入眠的夜。。。又是个以泪洗面的夜。。。
 
    相爱的两个人为何会一再地伤害对方呢?我真的可能没有意识到若是每件事都问出个所以然的后果,很天真的一直以为自己想要寻求得到的答案就一定要破了沙锅问到低,一次次的伤痛直至昨天晚上我才真的负担不起了,说了好多遍要分开,真的要分开。。。
   
    我不能明白为什么老公会为了我的不快乐而伤害自己,就好比他不明白为什么我会为了他而不快乐一样,越是在乎些什么就越想拥有什么,我越想得到老公天天带给我快乐就急功近利,原来破坏了所有的快乐,弄到我们之间好象不会在快乐,我在说什么想什么连我自己都不知道。。。
 
    我很想很渴望回到开始时候,我会每天冲着这个男人傻笑,哪怕因为我的“小气”而跟老公争吵,老公也会一遍遍的哄我,起码事后大家会真的没事延续着快乐,延续着我的傻笑,或许在一起的时候长了,天天又都住一块儿难免表现出的是自己的本性,老公对我说他觉得没有一点隐私,我真很排斥很排斥这句话,听得我好恨
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