最近不顺心的事情一件连着一件,真的郁闷不知道自己是怎么了?这个中秋自己一个人孤单单的在这个陌生的城市,窗外的阳光那么舒服,不知名的小花象玫瑰一样的美丽,而我却是那么烦恼...

    在这个城市居住的时间也不短了,但始终觉得自己是个流浪者,也许离开了家乡到哪里都没有了根,我就这样漂泊,感觉自己没有一个朋友,只有关心我的远方的妈妈...

    想起妈妈总是有想流泪的冲动,但自己的心事也不能给妈妈述说,因为她的心脏经不住任何的刺激,有时候想想人年龄大了实在是无奈...

     路是自己选择的,所以就算走错了也只能停下脚步,或者转身回头或者重新走另外条路,这条路已经走的太累太累,我也该歇歇了...

    时间过的真快,转眼夏天过去了,我的小狗卡卡也快四个月了,它从当时刚抱回来的弱小变的顽皮,撒莫野是个很聪明的品种,每次它趁我不注意干坏事的时候很迅速,被我发现只要听到我的喊声就吓的钻到沙发底下它最喜欢撕纸,所以我家的卫生纸都放的很高,卫生间的门都关上,,,

    养狗是件很不容易的事情,要有耐心和爱心,我家的狗是长毛又是白色的,过几天就要洗澡,每次洗澡卡卡都很听话的乖乖的任我给它折腾,看见别人家的狗总要去宠物医院洗澡我都很自豪,可见我带的狗是很听话的

   卡卡刚带回来的时候不能随便和别的狗接触,因为它没打完预防针,现在好了,为了锻炼它的胆子我特意让它和大型犬接触,我家小区有两只哈时骑,一开始卡卡看见它们凶狠的样子很害怕,后来就习惯了,现在的卡卡是打遍附近的狗,一点都不惧,其实狗只是在一起玩不是真的打架,就好象小孩子一样玩耍...

   每天早晨起床卡卡都站在我床边,如果我不起它就会叫我,哈哈,它一般都睡在我的床下面,我已经

      看着自己上篇文章的时间是六月底,也就是说我已经一个多月没更新了...好朋友在QQ上提醒我几次了,但自己就是懒洋洋提不起精神,也许这个夏天太热了,也许我不知道写什么,也许我很累,是那种发自内心的疲劳,,,

     以前自己在北京生活的时候,曾经每天写博客,那时候写博客是我生活的一部分,但现在似乎真的没有那时侯的激情,没有了生活的喜悦,现在的生活很平淡,有些无聊...

     我养了只狗,是花1000元买的,撒默野,据说是苏联的雪橇狗,它的妈妈象老虎那么大,浑身雪白,我买它的时候才一个多月,在那一窝里它最胖,卖狗的让我选一个耳朵竖起来的,我却自己选了最胖的--我觉得胖的说明很能吃,比较好养

     刚抱回家,朋友给它取名字叫卡卡,它睡觉都是在我的床下面,一副害怕的样子,我想大概刚离开妈妈它不习惯,我每天只要在房间里走路他就紧跟在我后面,带它去宠物医院打了预防针,要打三次才可以到外面溜达,每针相距21天,真麻烦,,,但想动物也是条生命,咱买了它就要为它负责任

    很久没更新了文章了,这个夏天很热,仿佛蒸笼一样,太阳无情的烤着大地,邻居家的空调昼夜的响着,人们都有点受不了高温的天气,但又很无奈...

    最近的心情一直郁闷,笔记本的网速让我头疼,家里一堆烦恼的事,遭遇的人总是很自私,有时我想也许我真的需要换种生活方式了...

    唯一让我安慰的是我的淘宝网做的不错,说是网络销售其实都是卖给周围的朋友,由于我的进口化妆品和香水都是香港货,所以受到客户信赖,只是我的价格很低挣钱不是很多,不过心里还是很塌实... 虽然我有些个性有些固执有些不安分,但我喜欢平淡的生活,喜欢过普通人的日子,我只想找个爱我的男人,安静的生活,但是这个小小的要求似乎现在很难成为现实,有时绝望的想:也许上天注定我孤单,就这样孤单下去... 又有些伤感,所以还是结束这段文字,,,天继续热,我继续烦躁....下巴还是长痘,中医看了我的脸都说很难医治,有个妇产科的专家说我雌雄激素不平衡,让我吃进口的避孕药,据说很多人都在吃,对皮肤很好,很犹豫,买还是不买? 现在的人真自私,只想得到不想付出,感情究竟是什么?我厌倦了这个话题,更厌倦了我现在的生活,该结束了,是时候下决心了,让所有的一

   几年前一次车祸我的一颗门牙只剩下一点牙根，当时做了治疗，但时间长了磨损了很多，抽点时间就到附近的诊所看看，本来觉得也就补补，结果医生说要装个牙套，两个门牙要3200

   本来想做个一般的，但医生说牙齿的颜色很难看，想想门牙是很显眼的部位，于是咬牙就做了烤瓷的，现在经济危机啊，真是觉得很奢侈，不过是终生的，想想要善待自己啊

   最近的气候变化无常，自己的心情也是反复，总觉得现在生活的有点没目标，有点迷茫。。。有时甚至有些讨厌自己，有些事情也看的很透彻了，这个社会很现实，不必太在意别人，只要自己开心的生活，有的人根本不值得你去爱，还不如爱自己呢，，，

   剪了日式的短发，依旧是很女人的打扮，穿上时髦的蛋糕裙子，各种颜色的丝袜提前过夏天了，每年的这个时候我都迫不及待，夏天是我一年中最喜欢的季节，希望这个夏天能带给我快乐。。。

    爱情是个头疼的话题，写下这个题目脑海里浮现出在八里的晚上，你流着眼泪在空间里写的那篇让我难忘的文章《离开我还是靠近我》，那时候我们的感情是那么纯洁，你拉着我的手在山上散步，你开心的连着翻跟头，单纯的你就象山上的野花...

    有多少爱可以重来？快半年不见了在火车上就不停的接到你的信息，你很激动还不时抱怨火车太慢，曾经幻想了很多遍见面的情景，但真正见了还是感觉是在梦里：当彼此坐在上岛熟悉的座位上，看着窗外夜晚的马路上流动的车辆好象朋友一样聊天的时候，心里突然很平静，以前的事情一幕幕浮现，你还是那个我熟悉的你，甚至连头型也没改变，后来你让我先走说要自己坐会...

    我有些失落的走到外边刚打上车就接到你的信息，然后你打来电话，当天晚上你抱着我是那么紧我根本呼吸不了，但只要我一活动，你就害怕的抱紧我，那种感觉熟悉又陌生...

    几天后我们再次争吵，因为你还是每天把我扔家里和朋友去酒吧，白天睡觉晚上泡吧这就是你的生活，我再次陷入矛盾：是该安静的走开，离开这个空气中充满我的过去生活气息的城市，离开这个让我爱过恨过带给我

   从11月一直到过年,我陷入失恋的阴影一直心情不好,曾经在无数个夜里独自默默的回忆以前的事情,然后很难过的流眼泪,每次去超级市场总是想起你推着购物车走在我的前面,然后嘴巴可爱的动着,看见自己爱吃的东西就好象小孩子吵着要买,那小样子永远象幅电影的镜头,挥之不去,我的生活里到处是你的影子,吃饭的时候你仿佛你坐在我的对面,倔强的你,可爱的你,单纯的你,生气的你,无数的你...

   来到珠海完全陌生的生活环境,慢慢调整自己的心态,开始很规律的生活,每天起床喝一大杯蜂蜜水开始安静的练习瑜珈,这种喜欢了几年的运动让我的肢体更柔软,让我的心更平和,让我的身材更女人,瑜珈大量的出汗让我有说不出的舒服,浑身的关节酸痛让我找到以前单身那种熟悉的感觉...

   突然就接到意外的电话,心里莫名的激动,才明白原来自己是不会改变的,我还是那个对感情执著的大女人,不管经历了什么,我始终是我,其实人活着就活的是心态,爱一个人就是希望他生活的幸福,哪怕这段感情有再大的风雨,再多的困难.我都愿意付出最大的努力,即使没有结果又如何?

   一直喜欢美丽的玫瑰花,其实幸福就好象玫瑰花一样,它会在角落里安静的开放,

   来了珠海居住也快一个月了,整天忙来忙去直到妹妹休息才说好去逛逛,我们住的地方是郊区的一个高尚小区,空气好的不得了,这里香港,澳门,台湾人和欧美的人很多,从我们小区步行15分钟才能到一个小镇,到珠海繁华的拱北要坐大约40分钟的车...

   车一路的沿着海边走,曾经在新加坡居住过,那里的海蔚蓝的舒服,和天空一个颜色,也曾经和小不点到三亚旅游,领略了那里的美景和淳朴的民情,然而珠海的海还是让我充满了遐想,这里没有北京喧闹的人群,没有北京寒冷的气候,只有潮湿的空气和温暖的气候...

   到了拱北马上感觉到它的时尚,马路上走的穿着时髦的男女,南方和北京的流行元素还真不太一样,北京的女人穿着很女人,一般都是丝袜裙子的多,而这里则是穿什么的都有,有些不怕冷的直接穿短裤穿凉拖鞋,有的还穿着长长的靴子,广东的女人一般体型瘦小,而北京的女孩丰满的多,相比之下北京女孩气质更出色,女人味道更浓...

   从拱北过个口岸就是澳门,走在街上明显感到澳门人气质比本地人要好,有许多的女人在周末从澳门过来拱北买菜,因为珠海的物价要比澳门便宜的多,,靠近澳门有个大型的服装市场,要比北京西单的明珠市场更加大,

   今天是初六，这个年就算是过了，总觉得过年的味道一年不如一年浓了，今年放炮的也不多，大街上人也很少，只有超市里人来人往，人们都买了许多东西才有点过年的气氛，估计是生活水平普遍提高，大家也不是很重视过年了，对于常年在外工作的人们，过年只不过是可以回家的一个机会...

    买了明天的票去珠海，终于做了这个决定，离开这个熟悉的城市，换个环境生活，特意从网上查到珠海是最适宜人类居住的城市，可能说的是它的气候和环境，一直很怀念在新加坡的生活，我想大概珠海的气候和新加坡差不多，大海，阳光，沙滩曾经是我心里的一个梦想，现在这个梦离我很近...

    过去的一年我把太多的精力投入到感情上，我曾经挣扎曾经迷惑曾经很受伤，但这一切都过去了，新的一年我该好好的开始自己幸福的生活了