很显然,在那段时间我忽视并且伤害了很多我的好朋友.
道个歉.
其实,在我心里你们真的对我很重要,只不过我不太善于表达罢了.
你们看我比较外向,其实我现在是个很喜欢封闭自己的人.
我自从那段时间后,不敢随便表达我的感情,因为不知为什么我很容易犯傻.
这算可爱么?呵呵...犯傻以后就容易说些伤人的话.
请相信我,我真得不想.但是毕竟有那么一段时间会傻傻的.
智力虽然不会有影响,但是,说出来的话好像都没有过脑子.
我反省的时间比什么都多.
口口：没话说了,二子一个,但是是好朋友.
肥牛：更二,也是好朋友,经常口口 牛牛 我 我们三个人一起去吃炸串.
大K[Big Knife]:这哥们儿有点变态.
YamaOnna:相对瘦了以后很漂亮,我天天看她,嘿嘿……最好的女性朋友.
KabeOnna:呵呵……挺好的……就是缺陷也是有的……比较好的女性朋友.
Small Butterfly:小黄油飞.
North Pole Bear:极熊.
小日:人如其名,比较日.Little R!~
裤衩:因为好禁穿,所以好裤衩.我和他闹僵了.我想和你所:对不起.我不敢当面说,但是真的,真的对不起,我真得很希望我们再做朋友.我

 终于呀！~我要十八了！~哈哈！~

用童稚的语气来表达内心的感受.

哇！~十八了哟！~

- -汗流浃背啊……呵呵……

 

客观来说，我应该高兴。

主观来讲，还是很阴霾。

不知道写些什么，因为想说的话都在心里。

自己明白，不知如何写出来。

在风中飘过，伴随着点点细雨。

来自成诗京的歌曲。很好听。

我的心，在下雪。

些许的平静，心里有点浪花，但是波澜不惊。

些许的寒冷，眼角泪不再流，因为已成雪花。

骑车的时候，雪花落在衣服上，仔细观察过，的确六角形。

很精细，很惊喜。

惊的是大自然的神奇，伟大，变幻无穷。

喜的是雪花没有融掉，滞留，沁我心扉。

我感谢上天赐给我的雪花，我爱雪花。

因为它能读懂我的心。

 

雪过后，会很冷。

学过物理的都

 

 人生最大的恐惧莫过于寂寞

衍生出来一个特定的表现叫作迷茫.

寂寞的直接行为.

 

前一段日我我很迷茫,因为不知道自己在做什么,也不知道该如何去做下一件事情.

时间告诉我,你该学习,但是这是没有用的.这种情况下怎么可能学好.所以,我必须从梦中醒来.

噩梦和好梦总是伴随在一起的,所以我必须将两者都放下.

之所以久久不能忘怀,是因为美好的梦境的存在.

但是,要面对现实啊,孩子.目前为止,你还是个孩子,虽然不到一个月你就长大了,但毕竟你现在还是个孩子.不要沉迷于梦境,要有憧憬现实的壮志胸心[ambition].梦是虚幻的.所以不要在无所事事地做白日梦,因为,属于你的在你身边,不属于你的已然离去.你只需清点一下,就可以了解什么是对你最重要的,而什么是以一辈子也不想再提及的.

如果你不给自己烦恼,那么就没有人会让你烦恼.这只是你的单纯想象,醒来就好.

话说容易做到却难,毕竟大脑皮层不光有前面的理性区域,还有后面的感性区域,二者是相互作用的[貌似是这样吧......]

不过,

我很自豪,因为我做到了；

我不骄

 这一周过得还好吧.心态很重要.这一周我更加地体会到了这句话的重量.

我要好好学习.对别人来说习以为常甚至有些厌恶,对我来说却是再多也不会烦的.

其实不知道说些什么,但是还是要写.

 

喜欢足球,是因为它的纯粹.

甚至现在,都没有讨厌过它.它给过我快乐也给过我悲伤,亲密无间说不上,但毕竟依然肝胆相照.

我学习是为了自己,踢球也是为了自己.在这方面,我还是比较在乎别人的感受?其实不然.

只是学自己的,只是踢自己的.我不喜欢婆婆妈妈的,但是是基于一定严谨的作风下才好.做事雷厉风行固然好,但不可武断.所以说,做事不经大脑是不行的,但做事拖拖拉拉也是不行的.

 

我的计划成功了,所以我可以放手了.

计划的成功不在于你如何订计划,而是在于你如何去实施这个计划.

但是也有些许失败.没办法,毕竟不是个完人.

所以啊,现在在努力的计划一定要成功,来弥补失去的.

 

这种事情,我会短路. 

我总是说:'放心吧,我已经忘了.'

但是别人提到她的时候,脑子还是会短路,全身陷入深寒之中,心在打颤.

然后会说:'别再说了.'

因为再过一会儿的话,我害怕连这句阻止的话都说不出来了,疼痛得假死过去.

冷言冷语地抵挡,不是一次两次了.所以感觉对不起朋友们吧.

道歉,forgive me.因为在这种事情上我不是你们想像的和其他一样坚强.

这里,我很专一,所以我很脆弱.

还没有脱离,所以一直想起我妈妈当时和我说:你现在谈恋爱,会失去很多.

我当时不以为然,认为不就是朋友么,他们是理解我的.

现在我知道了,好的朋友是不会被遗失的,他们会以德报怨,所以我现在也这样对他们.

遗失的,是在某些事情上的坚忍不拔的毅力吧.这个某些,可能就是这个.

我依然走不出的深渊.也无法让别人帮我走出.

时间会消磨一切,这很牵强.因为,众所周知,时间亦然很珍贵.

自己静下心,让理性的那一半控制自己,不停对我说:不可能了.

然后,好受一些?好受一些!~

 

我是一个观察东西

 人们啊,都是要经历挫折的.这句话说起来真简单,面对起来才感觉到其实很难.

从主观到客观,我都在接受着折磨.彻头彻尾的.折磨.

本质的我,喜欢稍长些的头发.因为舒服,但是会感觉头隐隐作痛.所以以前不经常留.

现在的我,不知道为什么总是头疼,所以头发所造成的困扰也就无所谓有了.

我很惊讶,为什么老师到现在都没有强制我去理发.以往的经验,在比现在短1cm左右的时候就应该下通牒了.所以心中难免有些窃喜.也算是为自己悲哀的心境的一种滋润.

快乐是相对的,痛苦是绝对的.我喜欢痛苦,因为那是最纯粹的我.

在生活中,说某种东西纯粹真的是很不容易.因为多多少少都有一些混杂.

所以我这个纯粹,也未免有些牵强.

活的是自己,疼的也是自己.

所以与其迷茫在疼痛之中,不如借着这个感觉让自己心如明镜止水.

与其继续堕落在疼痛,不如崛起在疼痛,延续在疼痛.

拂晓何时到来,全看自己的把握.

梦醒了,在娇柔的模模糊糊的伸懒腰.

下一个动作,就是走下床,拉开窗帘,打开门,拉开窗户.

享受拂晓的阳光和空气,看看远方,给

 三周的后期加课已经结束.开始地地道道的高三生活.我发现课表都是两节连着的,omg...不过啊！~还好没有英语与语文的两节*2组合[因为英语相当凶悍,语文老师心理变态].

 9/1中午去买饮料,轻轻敲放在桌上,就比平常达一点劲儿,然后底下裂了,饮料爆走……

 开学后,高二高三文科班和我们一楼,为什么就把我们一个理科班放这里？6班正式开学后就转移......因为,我害怕面对一些事情,所以会有所顾虑吧！~我会学者忘记！~为了她好也是为了我好！~一句还是朋友,却感觉比陌生的人还陌生的感觉.那就让它陌生吧.因为现在,我喜欢学习.

 高考以后的事情高考以后再说.高考对我很重要,我要拿下.一定要拿下.我浪费了2年时间.我知道错了.我要弥补.我要努力.这对我很重要,相当重要.

 所以,要加油啊,我.

 我本来就没有把加课当成加课,因为这一年感觉都是要在学习.

上网,是一种消遣.平静,是一种心态.

我不想让过去的不愉快羁绊着我,所以我已经下定决心把他们剪去.

也许这是一种逃避,但是这同时也是一种面对.

对于这些,我还有什么办法呢?没有机会去弥补,傻傻地等着.

不好意思,我耗不起,时间对我很重要.

每天都希冀着,能否看到明天的曙光.

这一觉会不会醒,这个梦会不会停.

总是梦见,频率虽少但是次次致命.

所以,阻挡是没有办法的,逃避也是没有办法的.

但是还是要剪去,因为这是为了面对未来.

包袱,记在心里,不要背在背上.

要知道这一切都是自己的错,也要知道剪去是唯一可以弥补的方法.

所以我选择减去.

 

减去那段日子,同时也减去足球.

它让我认识了她,它也让我认识了自己.

兄弟是不能减去的,但是性质确实要变一下了.

最近些许日子,不想比赛.

只想让心平静下来,波澜不惊.

这样才能实现我的野心.

壮志凌云.

作为一个队长,我不知道如何去面对一些事情.

因为害怕还是什么的,我已经说了要暂时离开足球了.

但是总是会有很多的羁绊.

我不想参加比赛.我不想.

我只想学习.

对不起,让你们失望了.

对不起.