今天是我在医院实习的第二天，由于昨天下午的个人原因没有去医院，我被分到了妇科。偏偏是妇科……她们说昨天下午目睹了一场人流术……我以为，我以为再也不会看到那种地方，我进到处置时手还是冰凉，我看着周围的一切，我的心很纠结。

      今天下午的时候，三点来了急诊。38的女人，宫外孕手术。我看见她在备皮的时候在处置台上小声的抽啼，她用衣服盖住了脸。裸露的下半身……我看到血渍。一出门，她抱住了母亲，开始哭。声音很悲伤。我也无原有的眼眶发热。

      我很难过

      心里纠结的，我知道，我想我可以理解她。

      我不知道该说点什么，心一点点沉下去。

      我想找个肩膀，放心的把头栽到里边闭上眼睛什么都不去想。我累了。我好想让自己的心踏实而安宁。充满幸福。那个人不是。那个人没出现。没有把他温暖的怀抱伸向我。那天我们大吵一架，我倦了。似乎走到了尽头。说分手的时候我们都很悲伤。然后沉默很久就像没说过一样。他依旧是

    危险。

我知道。但是就像被磁石吸引一样。很乱。我以为，一直是这样以为的，我不会和俏俏分开，没有人有这样强大的力量。除非是它本身离开。但是，当A打了4个小时的电话，当他要以新的姿态重新出现时，我很乱。我也不知道，本来我以为我可以了，我甚至是能看到他很幸福的和别人在一起的啊。可是，在一切都很巧的时机下。本来手机零点就关机的，就那一天因为调闹钟没关机，就在那天十二点40电话响起来，我没睡，我在哭，在对未来的恐惧中难过……没错他开出了很好的条件，会让你好的，优越的，一片假象。我很想相信他，相信了，但是又不断的否定。我不知道他是什么人了，不知道。我很害怕。我一夜没睡，一天没睡，晚上又和朋友出去了，唱了一宿，白天考试……我很久很久没有这样了，两天两宿没有睡觉，我很乱，我打给俏俏“你爱不爱我？”“不爱”“你再说一遍”“不爱”“……”“你有怎么了？你说是什么咱就是什么，别闹了”……是么？是这样么，明明知道是假话，可是还是哇哇的哭，如果是真的我会不会很痛很痛。

   可是没有未来，连希望都没有啊。他不会留下来啊。我渐渐在家生了根，走不了了。是一场注定的分离了，对不对

  今天和俏俏一起到江北，他忽然提议的，既然他兴致盎然，我也很高兴的跟他蹦跶到江北。看看菲。带着相机一起拍。很想留下一些照片，关于我们的。总是没有机会，那些大头贴依然是07年冬天照的。所以，无论是什么，都很高兴。他在打球的时候，我在女寝四楼的窗户向外看，觉得那边的风景很美好，然后啧啧。的确，那么多的人，我的眼睛像雷达一样总是能准确定位，然后哦，就寸步不离的，自我陶醉。鬼迷心窍。黑科技的主楼大道上，我和他闭着眼睛在阳光与阴影里走，于是明明灭灭的光，穿梭在我们一步步的脚步中。曾经有人这样说，有一个可以一起闭着眼睛放心跟他走的人是一种幸福。是么？总觉得在一起的时间太快，一切都仿佛来不及一样。抓住了么？我也有点懵了，但是，手很暖。

  ps:俏俏回学校的时候，貌似很恐怖的出租车……我在菲的寝室里住下，外面很大的雨，很冷。多么希望他能和我一起在江北，或是把我带走，而不是把我一个人扔在这头。我知道他是为我好，但是很失落。想到08九月的一天独自跑到这里在东湖坐的下午那么宁静的心情，天很蓝，心那么宁静。想有一天一定把他带来，告诉他这里有多美。现在来过了，那么就少了遗憾了，这多好啊。我在陌生的人

九州·缥缈录·　乱世歌行

  
　　秋水天 谁弄弦 随波舟唱盛世颜
　　台阁倾 殇歌落 随逝去云烟
　　风过也 路三千 良辰美景都看遍
　　南淮月 楼船雪 终不似当年
　　
　　往世缥缈 几人高台祭青天
　　蔷薇开似血 燃 末代烽火前
　　铁甲安在 昔日风流谁人殓
　　白骨没 黄昏掩 空留史册说经年
　　
　　爬地菊黄迷人眼
　　碗中青阳魂 荡 马步裙翩跹
　　日月飞驰若光电
　　一生与君几擦肩
　　
　　殇阳血 星野变 一朝倾倒玉山前
　　问君子 意如何 今夜醉朱颜
　　一生盟 去似箭 笑莫笑死生由天
　　虎牙枪 苍云剑 一诺作谶言
　　
　　阅残卷 寂寞眼 纸上旧月可堪恋
　　缱绻时 花正浓 春风似少年
　　风雪黯 旧梦远 江山此夜一舞间
　　一相拥 两长眠 曲终人不见
　　
　　百里花 红经霜犹纯经雪艳
　　回望烟波里 谁 执扇掩笑颜
　　当时歌行 风流云散无人见
　　来路长 前尘湮 待从头拨断琴弦

    今天我们的两年零一天，真快。

    一直在打针，收上的血管都要炸了，左手扎鼓了，右手青了。谁也不知道我有多么的不开心。那天，就在一切都完事后的第四天，我回了家，所有人都以为我病了，在家一周了。我，在病后的的一次回家，夜里，躺在床上，我熟悉的床上，我睡不着，开始大哭。因为什么我也不知道。是因为俏俏5个未接来电，然后我打给他时他已经关机了？因为我突然想到手术前天在窗台给他写信，然后觉得那是自己很美丽？因为突然给她起了了很好听的名字，可是突然要告别？我不知道了，一闭眼睛就是俏俏和我，很久以前的，现在的，他端着一大锅汤，然后小心翼翼的给我喝水……我很难过。就像刚回来时躺在床上哭，菲不解一样。舍不得，那么多的舍不得。像个全情投入的演员太入戏。可是演员流的终究是眼泪还是什么我就不得而知了。是眼泪？或许像加菲猫说的，是一滴感情的水。

   那个检查做完了，悬着的心终于是放下了。还好，是正常的。我的俏俏又瘦了。他小心翼翼的样子我很心疼，可是怎么办，我一个人要扛得的都很重。我惊喜的发现了207，一辆更近的车在我们个的学校之间，才4站，哇哈哈。……想说的很多，但是依旧是大部分的时间用来发呆。昨天和菲出去住的，我没有做梦，很好，要知道每天我都是梦地晕头转向。我很好，真的很好。刚刚吃完的开封菜，呵呵，貌似要呕吐但还好我的胃努力把他们消化掉。我要好多好多营养不是么？！

  我只是希望一切顺利，上帝保佑。

        我知道天使只能在天堂的

        我们知道天使只能在天堂的

        从一开始就知道

 

        虽然你有棕色钻石一样的眼睛，你有像茸毛一样柔软的头发。你有一身明媚的光辉。

 

        可是怎么办？

 

        小小的你，未曾谋面就要分你说再见了。

 

        可是我爱你。真的。

        我的恐惧和难过一样多。幸福像狼外婆一样，穿着厚厚的伪装。

        我在镜子前哭了好久，我告诉我自己不哭，我不是一个人。可是止不住，我停不下来。我……耳朵里不停的放着《宝贝》，我开始发呆，大片大片的时间发呆。坐在床上，望着空气。脑子里都是絮状物般。

我讨厌KFC，真的，非常讨厌。所有

“你，是我等待了很久的那个人吗？
我已经孤单了很久很久了。
有时候我走得累了，想停下来休息，可是椅子从来不为我停下来。
妈妈病了我哭了，可是没有一个肩膀可以让我哭湿衬衫。
我经常站在男装店的橱窗外，看中一件好看的大外套，可是我不知道该买给谁。
我不是一个难以打理的女孩，我不需要精致的约会昂贵的礼物，可是我好麻烦的，我太容易流泪和不安。你能给我一些温暖吗？
……
你，是我等了好久好久的那个人吗？”

这是别人的文字，我能借来么？然后对他说，你，真的是我等了好久好久的那个人。

  最近我的俏俏正在考试，开卷考一周，闭卷考一周，然后就是英语考试了。反正他很忙。可是我该怎么办呢？我没意思透了。6。1一起过的，我们还是小小放纵了一下子，到江边逛游一圈。然后末班车回学校。觉得那感觉很好。真的是过节了。但是，我从分开后就是疯狂的想念他。怎么办，无药可救一样。他越是说你不要过来，我很忙的，我越是想杀过去……我还是这样。

  鬼迷心窍。

   我只是想静静的看着他就好。

   守着他。

   我觉得我庸俗了。

   忒庸俗~~

ps:转载
花枪

秋天早晨
你裸体站在窗前
被一圈光芒笼罩
我差点以为
仙女下凡了

云雨过后
你叫我放心
说不会怀孕的
子宫早已刮坏了

原先我毫无反应
但她神经质地自言自语
子宫坏了
子宫坏了
让我也伤感起来
觉得人类快要绝种了

她给我涂口红睫毛膏
画眉线
戴钻石耳坠
叫我扮女人
她说想看看一个女人
是怎样被伤害的

原以为能做一名优秀的小白脸
想不到现在
要努力扮演人妖

她拍拍我的腰
鼓励我：好好干
如果表现好了
她还会奖我一个日本充气娃娃

她求我翻花样虐待她
她说只有这样，才能感到痛

皮鞭是美国货
锁链也是
原装进口的
高科技的
老外的东西，的确好

撕心裂肺吧
彻夜狂欢
肉体丰收
液体横流

如今霍乱泛滥
人们都往医院跑
我们遮天蔽日地淫乱
我们举杯赞美瘟疫
大声赞美深入浅出的快感

她说