我不知道为什么你越来越不爱跟我说话了。。。有点郁闷

     今天才发现 是你太腼腆了。。。让我有点受不了。。。

     现实的你 果然和QQ中的你不一样。。。感觉 很不一样。。。

     我不喜欢 你那么小孩儿。。。

     我不喜欢 你太腼腆

     我不喜欢 你总是谈学习和游戏。。。不解风情

     我不喜欢 你那么重的外地口音

     我不喜欢 你不会穿衣服 也没有好的形象。。。

     我不喜欢 你总是不敢跟我说话 当我想跟你眼神交流时 你总是可以的避开。。。

     我不喜欢。。。真的不喜欢。。。

  原来 你不是 你真的不是。。。凑合都不行。。。哎。。。什么时候才能找个人来喜欢呢 心里又空了 不知道该想谁。。。。

        不是我眼光高。。不是我不想。。。

        到底要不要。。。自己去争取？还是等待一个爱我的人。。。

        我有点郁闷。。。

   也不小了。。。快20了。。。还分不清友情爱情。。。还没有谈过一次恋爱 还没有确定一个自己真正爱的人。。。这 不悲哀吗？？眼看周围的朋友 或是陌生人。。。沉浸在爱的世界里 。。。怎么可能没有想法。。。

   但是。。。没人知道。。。没人知道 我会这样想。。。所有人都觉得 我不想要男朋友。。。我确实不想要别人介绍的男朋友。。。前几天我还在想 是不是真的会有一天看见一个人的第一眼 就确定了这个就是我想去爱的人。。。但是 又觉得不实际。。。有时上课瞥见HY的侧脸 竟会有心动的感觉 我想 。。。那一定是错觉吧 虽然 确实曾经有过期盼  但是破碎的梦想 我实在懒得去收捡。。。明知道人家喜欢GG。何苦自讨没趣。。。

    到底什么才是爱的感觉？

    别人对你好点。

 

我不知道为什么 我没之间 好像结束了什么可是我们什么都没开始。。。

我不知道为什么 就是 想把那些手机里的话记住下来。。。就是像这样。。怕以后 那天手机坏了的时候会后悔 丢了一段回忆。。。

1.微说：朋友是没有必要天天联系的

 蕊说：男女之间 没有纯粹的友情不是爱情就是暧昧

鸽说：要是和他就那样发发短信 直到我有了男朋友慢慢就不发了的话一切就不会是今天这个样子了。。。。

我不想让自己再这样依赖你 怕早晚有一天会伤害到你也怕自己陷进去像鸽那样没了自我 我不想。。。

所以我不会天天回你信息。。。不会天天用手机上QQ。。。上了我也要隐身不要怪我太无情这样就不会后悔了 是吧？

  那天跟你说 以后别再发信息给我你果然很听话。。。在没看到你的习惯用语 似乎反而是我不习惯了。。。

  昨天 又聊了好多 你的过去 那两个。。。你说你那两次都很失败，觉得两个人 你都伤害了。。。所以不敢再交女朋友了你还说 你知道我不想交是因为 我怕受到伤害但是你不会让我受到伤害。。。吊儿啷当的外表下 究竟什么才是真正的你我彷徨了 你说 想找到你的初恋 然后 正式的说声对不起

 

211语录                                        2008.1.17

蕊：男女之间没有纯粹的友情 不是爱情 就是暧昧

微：朋友 是没有必要天天联系的。。。

媛：没有过去 有将来 更危险！！

蕊：我高中第一个朋友 。。。我高中第二个朋友。。。我朋友。。。我加拿大。。。

然：不行！我不吃了 我要减肥。。。

    恩。。。我也想吃。。。我不减了

    维尼~你给我带什么好吃的了？？

    臭维尼。。。

鸽：我操！不是。。。我靠！

蕊：（周日晚）咱俩分手吧 以后别给我打电话 别给我发短信了

   （周五） 今天我和我朋友去。。。 。。。

媛：维尼真是太可爱啦！！~~~

鸽：这话听着怎么这么A啊。。。

媛TO鸽：像我这样的都嫁得出去 你还愁什么啊

【然：牙微！

微：嘛事？

 

 

是不是真的经历的多了，人才会变得成熟 才会懂得人生的价值 才会知道 珍惜生命 珍惜你现在拥有的一切。。。

第一次 或许说 是我有记忆以来的第一次，身边的人 病到 让我觉得恐惧。。。

姥姥住院了，我前天才知道。。。没人告诉我

一直高烧。。。起初是肺炎 因为去输液时心率过速到了180才住进了医院 用妈妈的话说 进去的时候是走进去的 现在 住了快一个星期了。。。却反而 连床都下不了了。。。听到这话 真的 好怕 。。。

豆豆 我家的小狗 早已被姥姥惯坏 以前是需要姥姥每天追着 赶着 抱着 哄着才吃饭的 姥姥总是说 “这个小豆豆啊 不知道饿，没人喂饿死了都不知道吃”看看现在的它，早上我睡到了中午 妈妈因为又要夜里陪床 又要准备早饭送去 到了中午 大口大口的吃着饺子的豆豆，这是我们从来没有见过的 。。。要在以前 它 从来不碰饺子之类的这种东西。。。妈妈说 看豆豆这样 以后在碗里放点狗粮吧 估计它饿了就吃了 。。。我突然觉得很难受 姥姥不在 连狗的待遇都差了这么多。。。想想自己。。。从小就是姥姥带大的 一样的被宠着 每天 每顿饭 姥姥变着花样的做好吃的东西。。。小学 初中 高中 大学。。。我就这样 一直任性的

     现在 。。。看你在Q上 我 只好隐身 不想 见你 不想 让你看见我。。。

     你真像是我的一场意外。。。两个月前的我，还在傻傻的为他悲伤，从没想过，大学以后的第一次哭泣 竟是为了你。。。

     如果不是我想为见他找个理由，如果不是我让丁建个小学群，如果不是那次聚会，如果不是我用手机上QQ，如果不是你总在线，如果不是我那么无聊，如果不是听你讲你的那些往事，如果不是 你习惯的说：“想你了”。。。我们 只是认识的同学而已 甚至 连朋友都算不上。。。根本就是 彼此认识的陌生人而已。。。那样 多好 至少。。。不会弄得像现在这样。。。可能 永远都不会再见的局面。。。

     本来说好 不爱的 我这又是在干什么呢？？还好 我们都止步了。。。但 我却不知道要怎么面对你了 。。。下次的聚会 可能不远了 到那时 我们能不能放手？？我到底都干了些什么啊 。。。

      你说有事要问 我等了你一晚上 你的问题却是关于我最好姐们儿怎么说你的~~我 无语 谢谢你 让我彻彻底底的明白 自己有多傻~~~