下午若醒若睡地从1点睡到3点——能够正常午睡（注：我的午睡一向很长，两个小时属于正常范围）代表时差终于给调过来了——这是个很好的征兆。到这里马上快一个礼拜，但都是每天带着疲惫的眼睛在晚上临睡前拼命敲字，所以几乎全是流水账夹杂意识流类型的记录，始终没有可以见人的文字。今天趁意识清醒，睡眠充足，精力充沛的现在来好好写一点东西吧。

    早上看到国学大师季羡林病逝的消息，尽管这里是亚琛而非哥廷根，但还是决定借用季老旅德记录的书名：一个是切合题意，一个也算是对他老人家的缅怀。

    今年北京，酷热。据说已经用39.5C°刷新了历史记录。天气虽然，但考试的全部结束好歹给饱受GPA折磨的我们带来了一丝清凉的空气；而这样的养分足以让人在骄阳低下仍然保持旺盛的生命力。

    盘点一下近期活动吧。

我永远没有出息地怀念曾经婴孩的生活

你们

肌肤纯洁如玉

眼珠乌黑似磨

心灵安静如水

打哈欠 伸懒腰 打喷嚏

流口水 挠脚掌 挖鼻孔

    习惯真是个奇怪的东西。因为某种机缘巧合甚至有时候没有任何原因——养成了某个的动作，然后日积月累，每次重复都给身体织上一针，最后就形成了一个密密麻麻的网再也出不来了。再也出不来有点太绝对，但至少不是那么轻而易举。就比如习惯了听课的时候手托腮，习惯了坐在某教室某排，习惯了午睡，习惯了晚上做梦白天发呆。而有些习惯真的很奇怪，比如我能且仅能用SOGOU

    开始很喜欢看自己写过的文字，以前的心情和情绪，以前的惊喜和失落。曾经那么多的喜怒哀乐都被湮没在了茫茫时光之海当中。如果没有记录，我甚至都会怀疑它们究竟是存在于梦境还是真实发生过。所以说，日记真是个好东西。记得在哪里看到过说，日记虽然隐秘，但实际都是期待他人能看见的。至少在N多年过后，日记的主人也不会再想当年那样在乎那些小心思、小情绪和小矛盾。相关的人士看到，最多也就是觉得恍然大悟或者是有记忆涌上心头的感觉；而对于完全不识、就算我死了也最多只是发出嘘声的陌生人更是完全可以视而不见。

    而我现在到BLOG一游的主要目的在于抒发一下我对自己昨天悲惨境遇的深切同情。

    上午第一节课后，悠然骑车行驶在我一贯走的路线上，心情平静。路过六教大路口的时候，因为正处交通繁忙时段，我很礼貌地减速停下来等南北方向的同志们先行，但我停车站立不到5S，突然感觉后轮受到强烈的冲击力，说时迟那时快，反应的时间都没给，我就连车带人一块下去了——光天化日众目睽睽之下，我很狼狈地躺在了车下。bottom先着地,同时左膝盖再次受伤并且因为麻木

    近几天发生的一连串事情，准确地说是灾难，人为或者自然地，再加上一部相关电影的渲染，让我对人的渺小无力有了进一步深刻的认识和体悟。

    先说说电影《百慕大三角》——BBC出品的一部巨型纪录片，应该说成是类似于《指环王》的电影巨制更为合适。故事以“百慕大三角”这个充满诱惑和狡黠的地名为背景（如题可见），以发生在四个来自不同领域的佼佼者（记者、深海研究员、有灵异感觉的人、气象学教授）的视角，交错很多常规科学理论无法解释的现象，我们姑且称之为幻觉，缓慢而广博地展开。故事最终和时空转换（wormhole）、平行时空、能量冲击波、原子间相互作用的固定频率扯上了关系，企图解释之前发生的所有不正常事件。比如无数船只和飞机的突然消失，遇难飞机上唯一生还者的瞬间苍老，所有去过百慕大的人在现实世界中的诸多异常真实的幻觉等等。终归一句话，是无知幼小的人类不小心触犯了能量无穷的大自然，打开的潘多拉魔盒而不知如何收场，所以来了灾难，差一点走向毁灭。当然故事终归是故事，正如大多数观者期待的那样，万事万物都能有一个happy ending。最后的世界平静安宁秩序井然

    最近，总是有一种莫名的伤感在身体里面流动，时而缓慢流淌让人黯然神伤默默流泪，时而喷涌而出让人近乎狂躁暴动。

    现在这个时刻，作为XX大学并且即将步入本科元老级人物的我们，大多在为推研而劳累奔波。而对于我这种一向后知后觉的人来说，似乎没有经过蠢蠢欲动的过渡期就直接进入奔走相告的尖峰时刻。

    求爷爷告奶奶，却四处碰壁吃闭门羹。无奈的是尴尬的成绩和排名，后悔的是当初的懒惰和短浅。虽然感叹分数甚至是性别歧视，但又有什么办法。愤愤之余更多的是让人瞬时感觉到，原来我们已经开始各奔前程了。大学时光，似乎很漫长、很郁闷、很压抑、很枯燥，但想到要分别，剩下的只有不舍和思念。我不是米兰。昆德拉，但他说过“还没有走就开始思念”却是我此刻最好的自白。你说我是神经细胞粗大的人，但是为什么在这一点上我又如此不堪一击呢？我想我还好没有学医吧，不然要我如何去承受如此频繁的生死别离。

    我知道，你

    母亲节的突然降临，让人有点不知所措——因为以前从来只是把它当作一个跟“圣诞”、“端午”一样有着特殊名称的普通日子——但今天不知为何突然觉得这一天仅仅因为“母亲”二字就变得异常有分量。我特别想说点让她踏实高兴的话，做件让她温暖幸福的事。但此刻的我除了缅怀过去和憧憬未来外又能干什么呢？

    下午听到爸爸用很疲累的声音说他2个半小时的考试太累人了，说以后要靠我了。这种信赖和依恋顿时让我感觉到了自己身上的

    很冷超级冷奇冷无比！一点小感慨。我想说的重点其实是晚上听到一首恐怖的歌——《中国孩子》，听得我毛骨悚然，带着耳机一个人听这种歌，就感觉处在荒山野岭当中吹着瑟瑟寒风，听到风中夹着哭腔有人唱歌一样。某报纸对这首歌评价很高让我误闯入了本不属于我的音乐领域，歌曲的表现手法无非是含沙射影侧面表达某些所谓的事实，但是事实总是很残酷的，对于这种夸大了的事实简直可以和鬼故事画上等号。所以批判现实还是手下留情一点，特别不要犯了极端的错误，走进死胡同里面误把自己的影子也可以当成幽灵。

非常背运。我看倒霉鬼是盯上我了吧。

我就没想美白，你说说话是你妈教你的，写文章是老师和书本教你的，吃饭睡觉撒尿是本能，但其他所有有价值和意义的东西不都是通过学习和模仿的来的？可现在的情况是，由于积极或者是过于露骨的学习和模仿导致顶头上司现在对我很有看法，我知道看法一旦有了，想彻底消除显然是不可能的，尽力弥补才是王道；但第一次弥补又无情地被宣告破产，亡羊补牢没成