加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…转眼间，已经走路上班快半年了。五个多月的时光，每天走路一个小时上班，下班。穿过双榆树密密麻麻的林荫小路，在中关村熙熙攘攘的人群中随着脚步思索。从春到夏，从夏到秋，从华灯初上，到静谧的深夜。看到，老人，孩子，拾荒者，情侣，各种宠物狗，以及神经病患者。
新东方大厦门口兜售盗版学习资料的商贩永远锲而不舍问我“要资料么？”每一天都是如此，我经过那里，闻到蕉叶传来的浓郁的咖喱味道，看着新东方的名字，心里回旋着自己心里的那个小小的深深的愿望。现在好了，经过5个多月的条件反射训练，我一闻到蕉叶的咖喱味道，就能直接想到我的小心愿了。每天我都跟自己说，你那个仗剑走天涯的梦一定会实现的，从今天开始。可是，每天似乎都很快很快的过去，快的我都来不及，一切都回不过神来。
江南赋门口的那片银杏和梧桐也从郁郁葱葱再到黄叶飘零。有人的脚步匆忙，有人的神情闲适。而我，每天一个小时，想着自己的故事。舔舐着自己的悲伤，默默的给自己加油，跟妈妈打电话分享一些小小的哀愁与快乐。我也会去一下新中关的光合作用，跑去疯果看上一圈，买上一杯奶茶，下班的时候踱踱步子，举起我的小相机拍一下流逝
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杂谈 |
头很疼，心很难受，我睡不着。
我在想，我的人生的终极目标是什么?
或者人活着真的有一个终极目标么？我一直在努力挣扎，想要逃脱最俗气的生活套路，却越来越多的的告诉我，其实那才是真正的生活的意义。
我肩上有责任，我让自己变得很累。我限制了别人，我伤害了别人，也限制了自己，也伤害了自己。这一切的折腾，最终还是为了那个俗气的生活套路，这一切又有意义么？
我不知道，也许是我真的是个比较理想化的人，但是我却没有足够的勇气跟力量完成理想化的诠释。所以我开始看不起自己。
我苛刻。我苛刻的要求着自己，也要求的我身边最亲密的人。可是结果却是这样的。我无法逃脱的咒语么。
最近，很累。不知道，不确定，我该怎么办。是不是，人总是逃脱不了生活的俗套的。是不是我不应该要求那么高，那么多？
我多想多想，再造一个全新的我。无欲无求的，快乐生活。现在的我，理想化已经开始溃烂。看过了那么多，我不想再这样下去了。
我还是改变不了。我累了。我只想做我自己。无论你怎么要求，
北京今年的雨水很多，一度让我觉得是回到了江南。今天又是一个阴天，跟我最后一次见到他的天气很像，闷热，烦躁，黑暗，令人窒息。
现在的我很怀念，07年以前的时光。虽然我和他也是很久不见，不常联系，却，知道他就在那里。只要我想，我就可以见到他。但是那个雷雨交加的夏日夜晚以后，无论我再怎么努力，愿意，我都见不到他了，仅有的一些时光在回忆里变得更加支离破碎。我的这份情感也变得弱不禁风。其实也许弱不禁风并不是只是从那个夏天开始的。从小，就不愿提及，心灵规避。
到现在，我不知道应不应该想起这些。因为每次想起都没有任何理由，也没有任何的结果。只是重新沿着回忆，惯有的思维走一遍。然后让自己的心疼上那么一遍。我曾经在厦门的海边跟他细细对话，可是每当想起最后一面，就像噩梦，就像尖刀刻在心上一样。就这样，我让他孤独的离开。改变了一切。
又是七月十五了。又回忆一遍。当我再一次失去了自己给自己设定的虚拟的父爱后，这种寄托一下子失去过重心，我失望。这有一颗无人认领的女儿的心，真可怜。
希望你在天堂不要孤单。
1985年5月15日——2011年5月15日，截至今天，我实实在在的走过了26个春夏。从年初开始，我就在抵触这26岁得到来，我开始战战兢兢，害怕自己26岁真的到来，害怕老去。我希望所有人都能忘记我的生日，包括我自己。但是，关心着我的人们依旧记得。每一年的这个时候，我照例收到来自他们的短信，电话。这些我二十几年的生命中能够遇见了又分开却依旧挂念的朋友们，我从心里深深的感谢你们。于是这份感谢，还是让我记起了自己的生日，记起了生日蛋糕的味道。面对盈盈的烛光，我许下两个心愿，让妈妈健康开心。让自己继续不随波逐流走好自己的路。呼的一声，蜡烛熄灭了，我的26岁真的到来了。
我出生在春夏之交，带着春天的生机与夏天的热情出现在了这个世界上。今天我突然发现，我出生的时节是如此的美好。大地变得郁郁葱葱，人们迎接着春光行色不再匆匆，一切充满了希望，这希望不是来自于春，而是来自于夏，来自于生命在经历了春天播种起步的阶段后，一切在进入夏天之前，迸发出的迷人的生长活力和可预见的郁郁葱葱的未来。这是个一切生命开始快速成长，并且可预见未来的茂盛的时节。而我出生于这样的一个时节。
车上一路，看着
这种感觉还真是越来越清晰，直到今天早晨，我在晨光暖照的桌子前读书，细细的一个声音就突然钻进了我的脑袋——恩，你是在跟自己谈一场恋爱嘛？哇，我一下就惊醒了，所有的一切仿佛都有了答案。
我停留在自己的18岁，一直对外界充满了好奇。一直我行我素，画着自己的轨迹。我常常触碰很多世故的禁区，不愿意违心的跟别人微笑。我会下雨天忘记打伞，赤脚走在姑苏城外的古老湿漉漉的石板路上幽幽雅雅的神伤，却也会在天星小轮上畅想自己叱咤风云的未来。我信心满满，喜欢鲜亮的颜色，一遍遍看自己喜欢的电影，重复听一首突然爱上的音乐。因为缺失而无可救药疯狂的爱恋上鼓槌？琴键？或者是一身不羁的行头。我叛逆着，却也守望着。我身在当代，却活在上个世纪。
我有太多鲜亮的面，也有很多阴郁的时候。我闪着光，却在无人的街道自卑的徘徊。我因为一个细节将真心掏出，却也会不讲理的伤害一个无辜的亲人。明知道前面的路荆棘丛生，我也宁愿选择在众人的惊愕下继续倔强行走……我会相信人性，一切善良美好的东西，但是我却一直怀疑爱情、亲情与友情的最后归属。我矛盾着停留，也矛盾着继续。我将快乐的心情传递，却也无意用暗角
爱情在我的人生轨迹中是一个过客，我跟它频频擦肩而过，然后相互含笑点头。它如四月的春风轻抚了我的额头，那个纯净而清爽的气息，轻轻的暖暖的，然后飘走。我会挥挥手，不说话。
它或许也躲在一个咖啡厅的角落里，在幽暗的灯光下露出一丝神秘期许并错愕的神情，因为它看见我每每怀疑却坚定的表情。在这嚣张浮躁的岁月里，我却执着的保存着、在寻找着那个如瓷器一样易碎的它。
我无法释怀，我无法脱下重重的铠甲，轻松的奔向那个只有阳光和草地的所在。也许错过，也许抓住，也许我的文字有魔力。可是我的气息，我的任性，我的柔软，让我靠近又离开，转过身，还是继续向前。也许它只有在回忆里才是最美好，只有轻触的爱有遐想与期盼。
好吧，如果爱，我会深爱，然后离开。
小时候，觉得你真的很高大，我永远无法用双手环抱住你的肩膀。那天当阳光从窗外洒进来，温柔的映出你的侧影，微微弯的脊背，阳光似乎拉长了时间，快速转换了青春的光影。我站在阳台上，看着你孤单的走过马路，脚步不似以前，有谁记得你的青春和那些一去不回的梦想。
人生的确是一场没有彩排，也没法倒退的电影。当18岁离开家，将自己交付上路，就没有仔细停歇下来回头与审视，忽略了周围的风景，也忽略了你。也许这是长大的代价，到了一个岁月的结点，我就会明白，这是一场轮回。
我从来埋怨你不懂我的心，却不知自己或许也不曾靠近你。在外面的世界，跌倒爬起哭泣，一个人擦干眼泪。却不曾想过，孤灯寒窗雪夜，你千丝万缕的挂念。
妈，谢谢你，将我养大教我做人的道理，我不需要华厦美衣裳，一路走来，也心怀希望。
妈，谢谢你，我会记得按吃吃饭，天冷多穿衣
妈，谢谢你，年轻时美丽的你是我骄傲的笑意
妈，谢谢你，我不会让你一个人一直在那里
妈，谢谢你，我会陪你看病，握着你的手走在夕阳里
那是一弯上弦月
缀在宝蓝色的、夜的北京
盈盈在笑
就这样遇见了
在等待了千年的城墙边
在古老的街的转角
在人间
我带着自由的稻香
你带着绵绵的笑意
从过往走来
或许你还卷着风沙
或许我仍带着伤痕
一切没有起点，看不清去路
褪了色彩，有如人生的初见
只有我的眼睛你的心
闪烁着光芒
回到彼此的故事里
时间很深，岁月的白帆随风
渐行渐远
如果，一切那么简单
无论来时的风
还是去时的雨
何须挂念
就这样遇见了
一弯上弦月
我从此开始了
孤单镌刻
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