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阿紫的文章 让我再次掉下眼泪 在爱情中 被伤害和哭泣的总是女人 昨天和妈妈视频的时候 我掉下了委屈的眼泪 我答应妈妈 不再流泪
可是却又食言了 看到别人过的那么逍遥 那么自在 我很难理解 被欺骗的人们还能继续信任他 被欺骗的人们也许永远不会知道真相 人以类聚
我无能为力 我只是知道 我永远都不会再去照顾 祸端可以尽量避过 但是福气却要自己求得
看到你在我给别人的留言下 特地说某女在你那 呵呵 看了我就笑了 永远是聪明反被聪明误的一类 永远是自大的以为自己什么都懂 却不曾想 别人也许很早就看出你的各种端倪 只是不予理会 看到校内状态的语言 很显然 在摆脱我之后 以迅猛的速度 投入到
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始终 我都不想说话 我听到了太多太多你的所作所为 我想给予你最后一丝善良 因为我知道 我一旦说话 你便会成为孤家寡人 不要再继续骗人 没有人会真的相信一面之词 不要再用诋毁别人来博得同情 没有人真的同情你 请你做一个正常的人类 我现在连骂你都嫌脏了我的嘴
经常做噩梦的人 一定是坏事做了太多 总是在担心哪一天会遭报应
没有长久朋友的人 一定是因为自身出现各种问题 才会致使朋友的远离
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在新一年的第二天 我似乎终于看清了这个男人 我不想去评价 也许在他的世界里 只有他自己 也只爱他自己
我很难理解为什么要向对待仇人一样对待我 就像我曾经听到的话一样 ：你没有资格这样做
我现在理解什么是欲哭无泪 对 不值得 真的不值得 我已经被否认 一切都不值得
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之前担心的事情 貌似是没有发生 他回来之后说的是等pizza半个多小时 被警察临检了 没带驾照 说了很久 罚了钱 无所谓了。。。
今天吵架 中午吵完 晚上吵 晚上的时候 他居然还扔东西 也不知道哪里来得那么大的火气 我特别伤心 其实更主要的是失望
我真的觉得日子过到头了
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来温哥华已经两个月了 来之前同意了ZYJ和好的请求 来这边之后 我俩住在一起 平时要上学 最近学习的状态不太好 直接体现在考试上 虽然成绩算过 但是相当不理想 今天发了到上周末位置的成绩单 前半个学期我过了 但是过得不漂亮 我很不满意 下半个学期 我已经有每天学习到很晚的准备 学习是给自己学的 是漂亮的分数升到下一个级别 还是成绩中上游 我必然选择前者 有些人会觉得我跟自己较劲 的确
不算我俩分手那段时间 过几天就一周年了 不知道是日子过得看起来太舒服还是怎么了 两个人总是在挑对方的毛病 尤其是他 我总是觉得 人都会有缺点 没必要去计较那么多 最近我总是不太开心 也许是不满意越积攒越多 现在 就在我写这篇博文的时候 他说出门买点儿吃的然后去futureshop看看电脑 他以为我在生病 会继续睡觉 压根儿不会看时间 可是我起来了 也许是我多想了 也许是女人的直觉作祟 他开车出去的 这两件事情撑死了花一个小时 现在已经一个小时了 真的不知道要如何相信 但愿他赶紧回来
我这个人就是这样子 事不过三 我还这么年轻 不是非要跟这个人过日子不可 我会关注 会发觉 但不会主动去做些什么 一旦事情出来 我只会接受 因为我知道感情这种事情 因为我喜欢你
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最近发生了好多事情 大半年的日志都被我删除了 想要删除一些不想去再次回忆的人事物 关于ZYJ 我真的不想再多说任何 只是想表达一句话 知道会不舍 何苦当初要主动放弃 既然放弃 我就不会再回头。。。缘分天注定 以后的事情谁也说不准 至少现在的我 被伤的只剩下躯壳 既然不能哭 我宁愿每天微笑二十四小时
我还是会出国 会去上学 会去走上人生的转折点 即便那个城市有曾经的你 我依旧会义无反顾的踏上那条路 一个人嘛 没什么的 再难 再苦 我都会坚韧的挺过去 我知道 努力了 付出了 即便没有同等的回报 至少我不会后悔
最近唯一让我很开心的事情 是因缘机会认识了大军 记得08年看电视的时候 会兴奋地跟妈妈说：妈 以后要嫁就得嫁给像***这样外形的男人。。。那个时候心里有个声音告诉我 我跟这些人是有一定缘分的 一定会认识并且会有故事 时间给了我答案 两年的时间 事实证明我心底的声音是对的 本来对这个人投去欣赏的目光 是想要认识之后介绍给阿紫 可认识了之后 却想要自己留下 没有聊天的时候 我竟然因为光线没有认出来是他 紫 你懂的 紫说 最近要吃斋 哈哈哈~对对 你得吃斋一段时间 好好休养一下身心了 其实 静下心来想想 我的表现 大军不会觉得特花痴吧
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人生若只如初见 很多。。。单身会上瘾的 这话很对 期待有个人可以让我心甘情愿跟随 忘记单身了多少日子 只是记得 好几年了。。。
这段时间一直都没有什么值得我去投入的事情 在找新工作 朋友介绍我去一家公司做销售兼老板的助理 朋友找我去夜总会做妈咪
朋友找我去卖房子 朋友找我去他公司做销售经理 我不知道我该选择哪一个 也许 应该看重的是钱 哪个赚钱最多就做哪个 反正一样不会快乐
做什么都无所谓 赚钱才是重要的
人生若只如初见 我会选择当一个孤儿 无牵无挂 客死异乡无人知
亲
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