好困啊。

感觉好像回到了考试那几天。越起越早，越睡越早，最后弄得好像我每天的时间比别人的少一样。

晚上吃完饭以后和骚散步，东扯西扯得走了很久。好长时间没有独处了，虽然也没说什么深刻的问题，无非只是些学的、玩的，但是感觉很亲切。原本这些话是和谁都能说的，只是对象不同，感觉也很不一样。

A去了日本。

已经整整半年没怎么联系了，终于迎来了迟到的假期，她跑去日本了！

我现在怀有的感情实在太矛盾了。她去了日本！她，朝思暮想的女人；日本，梦寐已久的国度。

她去了日本。

到底是思念更多一些，还是羡慕更多一些……

连续几天梦见小骚，梦见他参加我的婚礼……

说起来还真丢人，20了开始做梦结婚。

有太长时间没有见过她了。

她

从很少想起，到日日想起，到做梦都天天梦到。

梦中的她穿婚纱的样子美得让人窒息。

醒来就难过得无法自已的眼眶湿润。这两个人，我欠他们太多。

忽视这两个我最重要的人，终于得到惩罚

越是刻意忽视，越是让我在最脆弱的时候想起。

说点别的。

母亲最近又和我聊过一次事业的问题。研究生阶段换专业是个非常辛苦的事情，但是我为了祖国的光学事业，为了我自己的终身幸福，感觉放弃光学事业，急流勇退，再明智不过。最终聊到我最理想的工作是什么，我说是走仕途。虽然说相比之下，我更喜欢当老师，但是仔细权衡，我更适合仕途，不适合当老师。与其在自己喜欢的道路上承受挫折，不如发挥自己的优点养家糊口。

可惜上面没有人，考公可能会很难。但是暂时不能寻找备选方案，因为在这一问题上，一旦有后路，我绝对不会让这条后路浪费……

还有还有

    有时候脑中的想法如流水一般滚滚而过,我却没有拿起笔,现在拿起笔来,脑中又空无一物。

    那些可笑的想法来得总是很突然。

    二十年了，依旧专注于自己脑中的世界。作日还和邵振文提起自己喜欢作白日梦，往往这些梦会变成文字，如今连这点也难以做到，他们能带给我的，只剩下彷徨而已。

    浪费青春。

    前几日，骚和我说了自己的苦恼。说和一些与自己价值取向完全不同的人在一起很困难。当时我误解了他，他所说的其实并非在一起吧，刚刚我才有所顿悟，和自己有不同价值观的人在一起不难，想成为朋友就难了。

    也许很多人在一起，并不是说非敌即友。想和身边的人非敌即友的话，要么树敌太多，要么就会陷入骚的困境。

    我们好象一群羽翼未丰的公鸡，嗓音并不嘹亮，却也学着打鸣，在公鸡看来总是很滑稽。但我们这一代人之间要用什么样的处世之道，往往只能自己摸索。

    我是真的爱她吗?我无数次质问自己。因为我不想做出不负责任的事——如以往那样。

    自从我们复合以来，我发现自己不像从前那样充满激情，不是不够投入，而是完全不投入。

    （也许你看到会很失望吧。）

    那个时候，分手以后，也有过无数人令我痴迷，感情直到现在也不曾断绝。多情有时令我感到迷惘，但是和她在一起很不一样，虽然我尝试着努力过，但是仍然没有办法迸发出恋爱的感觉。可是我无法离开她，她给我的那份宁静，那种安全感没有人能够代替，我想这将是值得我托付终生的人，但我无法确定自己是爱她还是什么。给我家的感觉，宽容我的任性、我的胡作非为，隐忍我在外多情，她一直在为我付出，我有时候无法面对她，在这段关系中，我扮演的到底是什么角色？我能作出的唯一回应就是去爱她，但这是真实的吗？

    连专