前天我看了一篇文章,大约是说2个情侣,谈了很久,感情一直也很好,早学校期间,就相约终生,前半章看着我深深的为他们2个祝福,但是下半文,笔锋急转直下,由于男孩子并没有找到让女孩子满意的工作,于是2个人便分手了,各自追求各自的幸福,这本身也没什么错,只是遗憾....

但是男孩子一直就很喜欢女孩子,深爱着他心里的女神(作者是男孩子,自然有感情色彩,这里不于评论),他和女孩子说过,如果我一个月能赚到让你满意的钱,那我们就结婚,女孩子也答应了,于是男孩子就一直努力着,努力着...

人,也许就是这样,对钱的渴望无休止的进行着....

女孩子喜欢上了一个比她大很多岁的男人,成熟,有经济基础,绅士风度....一切男人应该有的东西,似乎女孩子全看到了,于是自然选择了他.....

与此同时,男孩子也正在努力的,赚让女孩子满意的钱,虽然赚一辈子,也只有另外一个人的几分之几而已,但是他还是在赚,努力的在赚

男孩子和女孩子分开之后就每天做着几乎一样的噩梦,女孩子和其他男人结婚了...

分隔两地,2个人还是一直有联系,每当女孩子无聊的时候,便打电话给男的解解寂寞,而每当男孩子事业受搓,寂寞无助的时候,回答他

 又是一个不眠夜,昨晚的一阵大雨,让全家又忙开了,接水,倒水,扫水,络绎不绝,全弄堂的人们都活动了起来,不夜城~
      我叫易遥,是生来下注定的悲哀,还是在悲哀中注定降生,我已不想知道,因为这个问题我已追寻了18年,如今,我累了,我不知道前面是何方,同样不知道前进是悲惨,还是后退是幸福一样,天花板上的点点滴水滴的我心里象被捅了无数个孔,慢慢流血,父亲的离家出走,让全家的重担全部积压在了母亲柔弱的肩上,于是,她做了鸡,这样的方式也许是我们能生存下去的唯一方法,但是当别人问起我母亲是做什么的时候,我还是会隐隐作痛的回答......鸡........是最后的一点自尊心作祟吗?但是这样的奢侈品不应该在我这样的人身上出现才对啊......
      我不知道.....我也不想知道
   齐铭,你知道吗?我一直很羡慕你,你有一个3口之家,有一个体贴的妈妈,有一个爱护你的爸爸,每天早上的一杯牛奶,是我多少年的梦想啊.....
      但真当你某天早上拿出从你家里带来的那包牛奶时,我又犹豫了,这样的东西,适合我吗?但是我还是很开心的收了下去,因为,我喜欢你,你知道吗?我们总是一起上学,一

 念你之时,寂寞亦坚

 千言万语,相知甚难

 日复一日,察而未觉

 拥你在怀,梦醒云散

 只因你说,莫言放弃

 

 相隔虽远,咫尺之间

 念你之时,寂寞亦坚

 仿如碎梦,刺痛心扉

 相逢愿相知.但信缘复圆

 

 

 很久没有在BOLG上写东西了，发生了很多事,都不想写,有了灵感,也不想写,日子就这样一天一天的过了.

 沙漏总是在那焦急的往下流走,摩天轮也会回到原点

 雪就这样一片片的飘,血就这样一滴滴的滴

 冬季终结,白色最后消逝的那天,流过了那巨大寂静的悲伤河流,雨水永远冲刷不完的寂寞,依然象血一般的往下淌

 手中的太阳线,无数的知了熬熬鸣叫,教我忘却了那血色的冬天,那白白的羽绒衫,永远不嫌厚,而现在,再短的T-SHIRT也觉得热,人逃避不了沙漏,就象每次上了摩天轮,你都会留恋往返的再坐次,无数次的回到原点,生命又回到冬天,河流依然流淌,逐渐,沙子流完,开始流血.....

 滴血的沙漏依然在滴,人还麻痹的继续在数时间,但是,当寂寞和孤独的2条河流遇见时,人,到底会选哪条呢?这个沙漏,是滴不完的，但,人的血,却是有限........

 今天陪了我7年的QQ号被盗了，心情差到极点....

 不想再多说了,想好好一个人安静下..

 大家加我的新号470393078,加的时候写名字就行了,谢谢合作

考试结束,下星期去学校做完实验,就OK~放假了~其实很无聊,但是还是很期待的,期待和妹妹去唱歌,期待去吃放假前最后的一次烧烤,最后一次盒饭,最后一杯奶茶,然后生活的直线拉回家~

 暑假的计划早已经做好,这个暑假会很无聊的忙,会无聊的很忙,但是还是要努力~事实证明,当我考完第2门考试的时候,有种很强的失落感,觉得努力还是挂了,是不是我真的很苯呢~但是出来的分数~还是不错,说明人努力还是能有回报的,激励下自己~HOHO~~加油~~

  黎明到来 我将逝去

  荒芜桌面山峦铺垫 柔和灯光此起彼伏

  烟气缭绕蓬莱仙境 飞鸟无巢掠过天际

  不知何时,习惯了这样通宵的生活,习惯了每天晚上自修到10点回寝室,习惯了不逃课,习惯了努力,习惯了认真,惶惶2年,真正的2年时光,不知道自己如何过去..

  黑暗的周围有一烛灯光照亮,明亮的灯光却被黑暗吞噬,视线开始模糊

  人性本善或本恶已不想关心

  堕落是为另一种升华,升华却是另一种死亡

  突然觉得世界好安静

  明天     再也不要    来到

我和孤单散步,处决自己的无助,我想用矛盾容易掩映内心的痛苦,无数人拿起了笔,可最终丢了RIGHT步,便利忠实自我,渴望从幻想中解脱,拼命奔跑,一切究竟是为了什么,人生十字路口中我无法自圆其说,这场游戏的初衷以被欲望绞杀,名誉地位利益讲节奏洗刷,眼见的,耳听的全部都在作假,究竟该是放弃还是坚持我以无法自拔.苍白的呼救,有谁曾做过回答,数千万次的提问舌头早以发麻,这是我的舞台,可似乎早以对我谢幕,这只麦克和我一起被成功解雇,刚开始的脚步就被禁止在原处,世俗之中,我如何唱出纯洁的悦目,这条路真的是踏破铁鞋无密处,荒凉中的残酷与梦想都天地的出入.无论是否有一天我可以翻然悔悟,一切都不重要,我已不在乎~

信奉你的心写给自己,感情在风里不再相信,被花粉的记忆开始不在清晰,日记记录点滴

不是工作可我已无法挣脱,为什么一行执着总给你带来困惑,我不奢望他能给你带来很多,起码不要让我因为选择为你难过,我是否不够有天分让你在乎我,我的词里诠释了真实的自我,只有你能帮我发现我心中的失落,这个畸形的社会给我太多挫折,不想让父母失望可我已别无选择,和我自己在一起,我有我的生存法则,学会坚强永不在黑暗中堕落,别人的生活由他们自己去过,而

天下雨了,下的很大,让我很钦佩的大

又下雨了,早上出门的时候想着这样的问题,我很喜欢水,却很讨厌下雨,让我感觉被人窥伺,特别是全身S的时候,而且我没有雨伞,所以就必须被淋,我也这样高兴的被淋着

淋完一次,考试~安心的坐下来,进了耳朵的水开始唱协奏曲,于是考试自然没考好,回寝室的时候觉得对不起自己,为了一个天气,把自己整整一星期的复习全浪费了,突然之间,看着天空,强烈的失落感.....

突然和身边的同学说,你知道吗?我感觉到了很大的失落感,他说我神经病,我笑笑,没有继续说话

我清楚的听到天空对我说~你大学里到底做了些什么呢?

对于这个问题,我一直无可辩驳,可无法回答

初中高中,我都有让自己骄傲的回忆

那些一辈子都难忘的回忆

但是大学,我实在不知道在我毕业之后,我回想现在,还有什么事,什么人能真的让我想起

没有象高中一样好好学习,没有象初中一样有一群的兄弟,也没有认认真真的谈过恋爱,我在大学里究竟做了什么?

2年了,时间过的真的好快,和同学谈起突然发现,自己也快要成家立业了,有种很强的恐慌感......慢慢逼近.......

  最近有点小浮躁,看来又要小调整下心情了~~~

  做事情都静不下心,可能考试的关系吧~又要被烤了~

  书书不想读,游戏游戏不想打,麻烦的不行,加上喝的酒比较多,自然睡觉成了我一天比较多的事情,在我的世界里,睡觉可能是最能静心的做法~

  男人要安静,更要冷静,所以不能这样继续下去~

  实在是不习惯11点起床的时光,脑子都有点小痛,睡的好累~