一个很善良的阿姨变了 变得愤恨 她将生活给予的不平全发泄在关心她的朋友和亲人身上
一个很好的朋友病了 急性白血病 宽慰自己的是这是能治愈的一类淋巴细胞性白血病
因为欠着三个好朋友钱 反而在联系上疏远了她们 感觉自己的理亏的同时也能感觉朋友们不解的淡漠
渐渐下降的温度 伴随着渐冻的生活与现实 妈也因为那一笔朋友主动借给的首付款而忐忑
坐在单位外出办事的车上时常纠结我和妈的问题 还清得 我的得在过年解决大部分
工作越来越繁杂 因为外出的时间增加 中午休息时间相对少了很多 不吃饭 OK
有人要毕业了 想在成都找工作 但现实至少目前的情况不乐观 我帮不了忙只能违心的劝他回家去吧
我想我会不会就一个人了 以前看综艺节目 说名字的天格和地格 我的名字还真不好 虽然我不太相信
问我和鼓励我恋爱的人很多 我知道他们是真心关心我 不小了 人不坏 该找人嫁了 只是谈容易 嫁何易
越来越疲惫。。。。。但路还很长。。。。。。得继续

这是在李班那看到的，转过来，收藏。感动

世界上有两件事是永远也勉强不了的，小时候是学习的兴趣，长大了，是爱情。

----- 这，是一面镜子，勇敢放弃，勇敢面对，勇敢重新开始。

当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。不爱了的那个人永远是先放得开的，所以，请你也不要折磨自己，痛苦太长时间。要学会自然，如果你选择坚强接受，你们的结束会被认为是没有缘分，也许在他的心里，还会留下些许的遗憾；可是如果你不够理智，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，那么你们的结束只能被他看成是性格不合。

当他不爱你的时候，请不要

胖子去西昌旅游了 和几个关系不错的同事 我想他送的链子可能有点点源于怕我知道后会有情绪

虽然有很多杂乱伤感的思绪涌上心头 没有和他去旅游过 以后也不会有机会了 就像那些幻想的未来

现在没有目标 其实以前就没有 只是不愿意面对现实 总是想象着能创造一个奇迹
当他都说不可能的时候 我只能接受这个现实 他更不愿意我去说什么 虽然我也想过
我就该慢慢的淡出他的生活 只是他还是会短信 会电话 会找我 他说会看着我结婚

他说在彼此的心中保留一个位置 我们还生活在同一个城市
我是不是再一次抓住一个关心我 温暖我 的人 来继续我的梦想
我都筋疲力竭了 第一次感觉到对于喜欢和爱的力不从心 

他喜欢按自己的想法做事 不会被别人勉强  我换个念头来安慰自己

因为没有结果 所以不要在意了 伤心着就渐渐麻木 也不是坏事

周末8点醒来，因为平时7点不到起床的影响，即使周末睡觉已近3点，也会情不自禁的在8点多醒来
减肥的效果出乎意料的好，3月低到7月初，10公斤，跑动在球场上能体会自己空荡荡的
生日很低调的过去了 恰好胖那天忘记了 恰好还有人买了蛋糕和我晚餐
一切在冥冥之中的发生 已不需要我徒劳的猜度 越是想遇见越是疲惫 待我静静的看它

一场事故 多少人的魂魄在刹那间 轻飘入天际 多少个家庭在这个炎热的早晨遭遇至亲的生离死别

我失望着 对这个满溢浮躁的社会 努力争取的那些 意义何在 

体重在这之前的一个月里降低 心情因为体重的减少也有些不稳定

这些起伏连我自己都有点习惯了 把这些搁置到一边 吸引我注意的是奶奶的身体
她刚做了子宫切除手术 恢复得很快 有种成也身体败也身体的意味
她太逞能了 帮着抬重物 爬楼梯 使得下垂的子宫整个脱垂出了体外
医院里好多熟人 有老的护士 有熟悉的主任 都在教育她
其实这些都能化险为夷 但我的心情久久的不能平复确是因为爸爸
他又一次因为房子 毫无吝啬的给我们展示出了他自私狭隘的本色
我深深的感觉到耻辱 我还白痴般的认为他慢慢的变好了 变的孝顺 有责任感了

少有去老魏博客晃悠 猛的看到很多文字 她的五一经历到底是如何？
关于唐 我有了些好的感受 叶子的出生让我能通过老魏的述说感知他的责任心
一个骨肉相连的情感 唤起的爱与担当 在这个时候显得多么可贵

最近和老魏聊天 总觉得她心神不定 看了她的字 才恍惚知道她身边发生着的一些事
工作的压力 自身的压力 情感的压力 好多好多 总是在袭击着我们
有时候的空虚 自卑 总是想用些手段去压抑或者忽视 我选择了最讨厌的运动
在大学体育馆底简陋的地板台上跟着不认识的人 跳动 挥舞手臂 有时倾尽全力

当我停下来 面对工作 面对同事 面对这个社会时 我依然那么卑微
我不知道我的将来是如何 我能过得平安吗  不能否认的是压力终究来自于经济
总是盼望自己能有一份收入满意的工作 但自己的能力到底是咋样 自我的定义是极其普通
我还隐约记得很早或许是近10年前 自己希望能找个好老公 能努力挣钱的人
天真的觉得 如果一个男人爱自己的女人 就会努力奋斗 为2个人的生活和将来而努力
后来的那么多年 这个梦想在自己的扭曲的性格和现实中渐渐渺茫

后来我遇到了一个再次盼望能长相

晴天清明
09年的清明阳光充足 公司放假3天 没到哪去待在成都
没有回仁寿爷爷坟前烧纸 他离开的第一个清明去过 之后便再没去过
今天上班老蒋说去了宁波普陀山 普陀 观音 求子求姻缘很灵验
不由的升腾起一个念头 想和胖子去旅游 去一海边 去古城 去吴哥
可能是最近有运动 眉心长痘子 嘴皮也长 月经量也不象以前那么少了

和老吴的联系少了 不知怎么 总感觉他会把自己的情绪变的焦急 虽然他心地很好

明天四舅下葬 骨灰入土是不是就真的为安喃 我不去 我不想看人作秀 不想看小丑跳舞
为已过世的人买昂贵的骨灰盒 选位置佳的墓地 有何意义 象作秀
我和妈偶尔会谈起对于骨灰的处置方式 妈喜欢洒于道观大树下 我想散于汪洋
无疑的想起爸在爷爷葬礼时的表现 我哀伤于这样表现的父亲 哀伤他对于爷爷的态度
到现在我依然不能释怀他在爷爷住院时凶恶无礼的表现 为耻 不堪

社会的浮躁 影响了人的心智 会为美色而垂涎 会为钱财而折腰 须知万物皆有尽时
真实有几人能做到 到头枯骨归于黄土 英明绝色随时光流逝 保有那最初的情感堪为珍贵
我能为你做什么 倾其所有 为你 倾其所欲 与你共赴

今天上午和远在彼岸的老林通上了电话，她还好，面临一个必要的抉择

一直以来觉得愧对她，那段时间因为自己的种种原因总是没有接她打来的电话，
渐渐的她的电话少了，只是偶尔在网上说些话，简单说说自己的情况

回想起来，在我结束头一段感情经历的时候，她真的很够朋友，打了好多的电话
不仅给我打，还给我妈打，关心我的身体，怕我会跨，开解我，说她自己的切身体会
回国请我吃饭，给我带我平身用的第一套碧欧泉，第一堆兰蔻睫毛膏

今天早上心情很低落，可能是天气一直阴雨着，走下公司的大巴车瑟缩着进了办公楼
坐在桌子前喝下兑好的牛奶身体才稍微温暖些，知道阴错阳差的和她通了电话，猛的有点开心
老林和老魏都大大咧咧的，不是淑女，至少性格上，有话直说很少忌讳
靠 风象星座，这几个家伙 都是~~~~巧合~~~天意~~~~~~

下午去银行了，坐，站，发呆到6点半，银行关门，临倒被客户经理撵出门
脸上难为情，心里超想哭，想发泄，打人？骂人？不知道~~~很无奈的委屈
很多时候都是挨骂，年长点的客户经理会慢慢说，年轻点的口气不会顾及很多
她会叫我出去

跟风减肥，胖子开始减肥了，我有但郁闷，我很不喜欢瘦子

我开始游泳，学习网球，减少每餐的食量，一切都是那么刻意

郁闷了有几天就运动了几天，周5下班冲到夹江，闷热的天

看小烨子游泳，还抱了她一小会，这是我第一次抱小娃娃，生怕抱不好

那天晚上的烤鱼那是非一般的好吃，把后来的兔头，鸡血汤都比下去，虽然吃到4点才回她家

一起洗澡 ，一起抽烟聊天，天气不热，坐在床上那种惬意比在家赖床爽多了

周6的百日宴席，我和双方家长坐一起，看到了烨子的奶奶爷爷了

席间烨子爷爷不停的感谢 烨子外公外婆，对这个老人的印象还比较好

烨子长得象个胖弟弟，屁股肥嘟嘟的，以后会不会象老魏那样有个丰臀和丰腿喃

烨子外公是个极其节俭的人，烨子游泳能毫不犹豫的花500办卡

烨子外婆因为胆结石住院，躺在床上都要抱抱小外孙，一个没抱稳被老魏说了几句，委屈的哭了

这些都是老魏给我点滴简述的，这2个老人让我想起自己的爷爷 奶奶，想起那窝心的爱