季然，记 ooO

惦记了好几天，花了一个多小时，求助了从前知道我密码的小朋友，验证再验证，才登陆进来

2011年只写了一篇文字，这个年中总结很到位，同样适用于年终总结

只是，我一直对2011定义为【暗涌】的想法在跨年前一阵子被纠正，准确并贴切的定义应该是【波涛汹涌】

无非也还是经历这样那样，无非也还是遭遇这样那样，无非又还是在这样那样中【明了】再【过去】

只是一切都是升级版

以前是在小胡同小水沟里的起伏，现在面对的，是大江大河。还没有到海洋，因为真正宽广辽阔的世界还在后头，这个后头当然也会把问题升级到【海啸】

头发开始长长，烟复吸过但也终于算正式告别了，一定程度戒掉酒家女身份

坦然面对知道的真相，很坦然，坦然到在跨年时愿意真诚的祝福他们。这种坦然在于，那样的几年终于完结了，不开心，虐，欺骗，伤害，，，相关种种负面情绪终于都完结了。至于恶意施暴者是否怀有羞愧，我还是有好奇，但也觉得不重要了

接下来总结内心幸福感前三名

遇到正能源，即使最后只能给打分50，缘浅情也未必深，却还是很幸庆在这样的年份和时光里遇到了，让我愿意正视更好的自己

在刚实习，第一次一个人独住，经历男房东醉酒进错门，孤单又脆弱等等独住必然要接受的考验后，几乎可以用【落荒而逃】的景象来形容，续而进入群居时代，搬了几次家，也从长沙搬到了北京，又终于回到了独住状态。以我现在的年纪和心境，这种状态值得好好珍惜和享受

再来，我想想…… 家人团聚，友人常在，都是幸福，自给自足，游山游水，都是幸福

【波涛汹涌】在前，也有乘风破浪之痛快

还有件大事，送了份很有意义的生日礼物给自己

挺好的，这就是人生，总要按宿命走下去

在迎接海啸前，请建造好航海母舰，当然不要是铁达尼号

就这样

大半年过去了

我只是为了来说说话

这不是一个真正言论自由的时代。看似随心所言的weibo是个危险基地，任何言语都可能被揪出小辫子。更多的，是被杜撰出种种

又是夏天了

一些一年一度的事情不再来，原本用来划分每年次阶段的事件好像也流失了。这么久，变化是自然的。我把烟戒了，头发剪短了，知道一些事情的真相了

有些事情在心底放低了，有些事情把心思放大了

一些人在生活中彻底离开了，一些人出现了

因为这些人这些事，我开始期待更好的自己

亲爱的小亮亮日志里有两篇是To刘小姐，一篇是去年狮子月，一篇还是狮子月，今年。但我在几小时前才看到

小亮亮在最新的这篇日志这样写到

TO：刘小姐
不知道你在写“我值得任何人真心对待”时，是不是心有不甘。
我也曾有那么多不甘心，以为都可以一一放下，其实你能做的只是习惯不去记起。

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后来这条记录我删除了。在感情的世界里，并不讲究公平和公正，况且我也在思考，我真的值得任何人真心对待吗？而真心对待，又到底该怎么定义。我们所不知道的事，太多了

在那个时候，我清晰地感应到，那些猜测或者说第六感也被清晰地验证

网络真是一个神奇的平台，也让那些小伎俩更不着痕迹的得逞

的确，我看到了，只是我没有时间和精力在乎了

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这些是九月份留在草稿箱的东西

现在已经是冬至以后了

刘小姐更习惯称呼自己季然小姐

但更多时候貌似友善的客服、小二、司机等等等等会以一种轻柔却极具刺透力的声响称呼，刘女士。

既然要花一些心理建设来让自己心平气和默默接受称谓的转变

那当时给刘小姐的那些话儿自然是要修正再修正

不去记起，不是习惯了，而是没那么在意了

甚至，不在乎了

到有一天，一切都淡漠得不留痕迹

关于这个夏天与世界杯稍有错位的那两个月，一直想要记录

每每感慨，又不知道如何讲起

大概真正的悲伤是讲不出来的吧

虽然我已经重复又重复的讲述、叙述、描述，并间或煽情加戏，以回应关心、好奇以及八卦的人们

可是，我还是觉得有些心情无法言喻

小悲则言，大悲则静

人生就像通关游戏

现在已经到了第二关

带着在第一关攒下的经验值装备和种种伤痕，跌跌撞撞

怪物更凶悍，关卡更惊险

世界变得很大，塞满幸福也还是空虚

或许我们就弱小了

世界也变得很小，小到任何委屈和难题都算不上什么

人生是什么姿态

更多的决定于你面对人生的姿态

第二关

已经开始

你呢？准备好了么

　　情节有多坏 都不肯醒来

　　我和他不再属于这个地方

　　最初的天堂 最终的荒唐

大概是去年的这个时候，和草草聊可以改编成电视剧的畅销小说，很多人推荐《匆匆那年》，我并没有看过。后来草草去很认真的读了这个本子，听她说在看的时候哭了。后来我看到草草在博客上写到这个故事。再后来，我几乎要不记得这个名字，始终没有去读。我不喜欢什么青春校园爱情小说，忘了从什么时候开始不喜欢

出差回来的某一天，一直到下午四点多才下楼吃东西。平常热闹的负一楼很安静，吃完饭还能在偷来的悠闲中逛逛书店。看到《匆匆那年》这本书，繁华落尽的封面，还附了一本彩色的小别册，于是带了回来

看到三分之二的时候，我愤愤的想，我一点都没有感动！不就是一些小情小爱吗，这有什么好推崇的！当时，我一边接电话对班表，一边发短信翘通告，一边略有些落寞的感叹，我大概是老了，青春对于我来说是死掉了，以我，都不再为什么哭泣，就像我的那些年代从来没有来过

可是，在我看到他们高三毕业，呜呜的喝酒、告别，我的眼泪一下子掉下来，我想起高考最后一天的大雨，我想起考试完，我一个人跑回从前的学校去见他们，在溜冰场一遍又一遍纠结的问同一个问题。关于那个时候的所有回忆都来了，我开始哭，一直到把书看完，眼泪没有停过

就这样，我把自己的高中和大学重新过了一遍，那时候的小纸条，篮球场，千禧年，一点一点再被记起，兜兜转转的十年，我以为什么都平淡到不值一提

在陈寻把他们的歌唱给另外一个女生听的时候，我有些难过。晓棠是美好的，对爱太认真的方茴却更值得怜惜和疼爱，只是在离开滋生纯爱的净土很久后，我们每个人都会懂，这样的怜惜和疼爱不足以支撑一辈子，说好的只是当下的情绪，诺言也只可以在当下当真。不爱了就真的是不爱了

所谓的‘杯具’我经历的大概要惨烈得多，看到方茴的自虐和逃离，我拼命的想，没有当年，我大概也不会选择这样的路，那些不能言会的悲伤和无所适从转换成永动机，才成全了现在，即使是回想起来自己都觉得无获得不值得的现在，但我真心庆幸自己的大无畏和所谓坚强坚持，其实青春走到最后，都是要让你懂得，没有什么了不起，你以为过不去的终会过去，这就是人生

那现在的，都过去了么，还是只是另一篇章的开始

合上书，我才发现，我跟随所谓青春的回忆里，并没有和小爸爸的任何章节。不甚唏嘘

鉴于他刚从火星归来，所言所行都令我对电话以及网络另一端的主人翁怀疑不已，深觉是另一有其名有其音的男子，终于可以趁机任性妄为，于是假借验证真身的情绪打给他

聊到彼此失踪的一段日子，在那个满是梦想和现实的舞台上遇到的共同认识的人，聊到这本书让我的回忆再次清晰并且没有他

那个比我大却因为种种比我晚终结‘青春’一词的人，列举出种种相关回忆，黄龙溪、夏威夷、夏天…… 好吧，那个时候我已经远离校园好久，而你还在享受

关于青春的设想，从始至终我都笃定的相信，在离开校园我就应该成为幸福的小妇人。但是直到今天，也没有实现。在看到这样一本关于青春、关于最初的爱恋的书，我还会哭得稀里哗啦，还打给草草，打给小爸爸聊读后感，我觉得，我好像也没有多老。有没有成为幸福的小妇人一事，也还是可以给些宽容

关于青春，我还在做梦，并且希望不只是梦而已

关于青春，我已经释然。而你呢？释然了吗？

鬼才知道我从哪里看来这么一句话，总之是得益于网络受用于生活。最近我的状态只能解释为脑子里漂拖鞋。翻看这一年的日志发现似乎有些规律，隔个两三个月犯一次毛病。而现在的症状集中于工作，已经让我的老板要敲我脑袋了

自己谈的合约条款非要把否定项夹带，大气的把银行卡随劳务一起装信封给小朋友，算计着什么时候出差到哪里但是就是不记得上出差单……诸如此类自己都要打屁股的事情，也只好看成拖鞋漂移症。拖鞋，你走吧！我又不爱你！

有秘mi的人大概容易招惹拖鞋，反正除了那点小心思该占据的地方别处都是顾不上了，拖鞋自然找得到温床生根发芽

秘密是可以写作秘蜜的

蓝又时唱的《秘密》，歌词经得起玩味

到底是会让人感叹的湘妹子，很敢。

秘密基地是个安全又牢靠的吐槽之地

奔波之余我爱在这里找依靠

虽然回复你的通常是毫不留情面又赤裸无比的恶毒话

原本以为可以在上海相见的童回来就病了

我已经默默的去了一趟GBS又默默的趁月黑风高回到了北京

童还想明天找我聚聚，但是明天开始我又好长一段时间不在家

在机场数次千米跑累到残

看着由小到大依次排开的行李箱真真不想动

光同学教育，你要知足，你这个每天都在游山玩水见世面的女人

你要知道还有多少女人连山沟沟都没走出过啊，相比你是多幸福！

是，我无比热爱我现在的生活和享有的

可是，那些女人有娃有地有老公

难道不是幸福吗……

任何一个小妇人

终其一生，所追求的也就是一片自留地吧

上面种花种草种孩子种老公或者是种事业，也就随意了