一个女人，穿着晚妆的紫色黑色的蕾丝裙，踩着尖头的高跟鞋，带着一个黑色的蕾丝手袋开着黄色法拉力跑车，虽然这个女人年龄不少，身材也不再匀称，但在所有的包装下年龄已经不再是重点。

刚一踏进画展的门，看到另一个也有一定行头的女人，我就知道这个画展不是大芬村的那些画展了。有一个男人，拿着一个很有架势的大摄象机，偷偷地给我前面这个女人拍了张照片，后来我大概知道他应该是这个画家助手。一进去，姑妈就和那个阿姨连连不断的夸着这里的每一张景物水彩画，不知道是不是我还不太看得懂画，但我是觉得有一些里面很没有细节，想表现虚实关系，但总觉得好象实的部分画得不够细腻。当然也有我看了连连赞叹的，那些鱼船傍晚的时候在水上的意境，还有那些船和水的结合，是真的看了让我很感慨的。我其实很想有一个人能跟我谈论一下这张画的，可她们从它面前经过时是那么不经意，这让我有些失望。

画展这里面的人，没有一个我是认识的，他们大都是上了年龄的人，但都是那个女人和我姑妈认识的。有些那个女人认识，她就介绍给我姑妈认识，有些我姑妈认识，她就介绍给那个女人认识，然后这些人就会变成都是她们认识的人。后来听姑妈说，这些人里面，有汕头

我真的觉得自己很没用，永远逃离不了感情的束缚，优柔寡断，爱上了他却不敢去爱，没有勇气爱，被他伤害了却没有能力让自己死心，没能阻止自己不去爱他。

两个人说话，不知道为什么误会会这么多，明明是自己认为正确的理由，说出来却永远那么底气不足，我对自己认为的道理的合理性越来越怀疑了，因为他认为我说的不正确。

两个地域的价值观为什么会差异那么大，我从小生活的环境，让我极需要被尊重，但是他却每次都要求我要先听他把话说完；我跟他说指责我的时候尽量让我好受一点，让我有尊严一点，可他却认为是我太软弱，太自以为是，没办法接受别人的建议。他没办法接受我和以前的男朋友还有联系，我和他解释我们已经分手了说明我们之间有些问题是永远没办法解决的，所以两个人不可能再到一块去，但是他却一直耿耿于怀，动不动就拿以前的事来说我。可他自己跟有些女孩子好到某种程度，他却说他只当她是妹妹，其实我知道，所以我也没介意，他却认为这是理所当然的。两个人说话永远都到不了一块去...

我真的坚持不下去了。

John-Kiki-Sam-Makkye

John said we are like a family. He is so interested.

He is a charming and chivalrous gentleman.

someone who can read palm told me i would experience sth. overwhelmingly and complicatedly emotional. i don't believe it all the way.

however, i am actually confused and annoyed about affection. every time i fell into love, i strived to love him with my whole heart and complete spirit. but it seems things do not turn out as i wish. i failed eventually. 

  '一路顺风,好好照顾自己.'

  '知道,我会的,你也是,别总让自己生病.'

  她拿着一个小玩偶来到我家楼下给我,是她男朋友载她来的.看见她现在的样子,着实跟小学时候的她没多大区别,只是胖了一些,但我对她的感觉跟小时候是一模一样的,觉得她想事情幼稚,又觉得她很亲近.呵呵,有些东西是时间不能改变的了.

  她和我说她要走了,去另一个地方生活;她也说了,她很担心生活,担心工作,担心家人;在电话里头,她也哭了,因为觉得委屈也觉得害怕.但是我知道这是不能避免的,因为我们都长大了.

  小玩偶,说实在的,一向都不是我喜欢的东西.我这人很现实,只喜欢生活里真正能用上的.但我的柜子里,却漂亮地摆放着朋友送的东西,连厕所刷都有,这是那个曾经坐在我前面的女孩子送的.以前收到的卡片,我偶尔会把它们拿出来一一阅读.想起某些人,我会立刻忍不住去询问他们的下落.跟之前那个男朋友分手后,我也把他送的礼物一件不漏地放进去,还有他的信,我看完了再放进那个装着被我吃完的巧克力的盒子里,那时候记忆在沉睡了好久后突然苏醒了,我也抑制不了自己那复杂的情感了.

  对于朋友的离开,我没有舍不得,因为朋友这东西一旦在某个时

 因为他长得很像家里曾经养过的一只猫猫,所以他的称呼自然也和猫猫一样啦```叫猫ni^^
    小的时候猫ni很可爱,笨笨的,还有点胖胖的(那只猫也很胖,特别是很笨,走路还会撞到墙).他最喜欢的食物就是猪蹄还有炒瘦肉.这本来没什么,不幸的是妈妈很疼他,所以家里曾经试过2个星期都吃猪蹄...平时一般都会在家里和小朋友打游戏,他玩游戏确实很厉害,时不时有小朋友向他咨询请教;有时候,他会去找啊尾他们打打架,不过啊尾他们都是些很凶狠的小朋友,自然是打不过他们了.
    上小学后猫ni是一个很乖很勤奋的小孩,有一次考了99分,很不满意,回家跟我妈说要去补习,考100分!我妈对此时到至今仍念念不忘,常常提起```说到这里,有一件事是我内疚万分的.猫ni和我小时候经常一起玩,上学的时候也是一起去一起回的.可是有一天要回家的时候,我的一个同学也要跟我一起回,那时候我丢下猫ni就跟她一起走了.猫ni看见我,就跟着我,我叫他不要跟着我他就远远地远远地骑在我后面.回家后我还对他发脾气了.我想我当时一定伤了他的心.现在我们已经不再向从前那样亲密了,不知道他有没有记得这件事情,不知道他是否对我生气...不过我真的是很疼爱他的!

    最近日记写的很多,本子上写网上也写.时间突然间全部交给了它,我把好多短信也抄了下了,更把自己的苦水都吐在上面了.我努力地在上面把我的思绪理清楚,因为脑子混乱到快要爆炸不得不在诀堤前泄下一部分;也努力记住所有开心和甜蜜的时候,因为我清楚的知道那时候想不起4年里发生过的所有的过程和细节那种感觉有多可怕.然而,仔细想想,现在除了日记,我也找不到一个人可以那么慢条斯理地诉说了,也只有它,记载着我几乎所有感情和成长经历的它,看起来才能懂得我.想想那时候开这个博客,也只是想着找个私人的地方写写自己内心的东西,没想到成为我今晚唯一可以倾诉的对象.

    这个月末还要考试,但我已经不想考了,也不想再花大把大把的时间读了,我的耐性已经压不住自己的冲动了.我想去工作了,即使好多好多人告诉我自己去找工作有多难,但我一定要自己趟过这条河,不然永远也不知道有多深有多浅;我仍然想去干设计,即使好多好多人告诉我干设计有多累,但我也一定要自己去熬一熬,不然就此打住,我永远不会甘心.

    我知道,有人看我眼红,觉得我比他们幸运,我笑笑不答,我真的认为我自己幸运,因为我没有把自己的不幸看得太沉重,

It would be one of the most beautiful and valuable moment that I have waited for a long time.

要照毕业照了,等了一年了,去年上一届的人照的时候我就开始想象我们毕业照时的场景了,而且也开始计划到时候毕业照我们要邀请的朋友.但是,到现在我的心情仍然是忐忑不安的,既兴奋,又害怕;既期盼,又顾虑.

这一年,真的过得很不容易.我也隐隐约约感觉到我的朋友们也有同样的感觉,而且,我们都在这种缓慢或者快速的煎熬中慢慢地成熟了. 其实,我们都害怕和迷茫,因为这一年从没有经历过,也没有听人讲述过细节,更从没有这么重视过.

现在这一年终于快走到尽头了,我自己的成长是:即使经历得不多,但感情和心理上却变化了不少.

anyway,事情终究过去,可感情却长埋心里.我知道,在很多年后看到这些毕业照,还有相片里面的人时,心里会很温暖.

  在他的身边我真的很开心,天天都那么的无忧无虑.这种感觉从我出生到现在只有小时侯有过.

  看着他在我怀里睡着了,我觉得他真的好可爱.挺直的鼻子,翘翘的嘴唇,胖乎乎的脸.

  每天我都很想用手抚摩他,摸他的脸,摸他的嘴唇.

  他经常对我撒娇,要睡觉的时候他会说'老婆陪我睡觉',要玩的时候他会说'老婆陪我玩'

  尽管他在外面抗起了压力很大的工作,可对着我,他就是个孩子.

  但他有时候也很让人生气,经常做错事却从不肯低头.

  我骂他说他,他就不理我,自己在一边生闷气.

  我们都牛脾气,我一气之下我就打他,这时他就会一脸无辜的样子,让我看着就想笑,可却得忍住,别提多难受.

  他和我说过几次,说小时候爸爸妈妈离婚得早,妈妈又老出差,所以经常没人管他,但他也能自己跟自己玩;他也说,他后来的爸爸一踏进家门,他就叫他爸爸了;他还说,小时侯自己住一间房间,又离爸妈的房间特远,晚上害怕得很,就拿被子把自己完全给裹上了,特密实,还示范了给我看......傻孩子但他真的从小就特懂事.

  他不爱跟爸妈沟通,连我们的关系什么时候开始怎么发展的他都不说,他心里缠了

真的很爱家人~他们怎么都很可爱~~可外面的人真的那么不可爱吗?