我最近两年开始啰嗦了。我明显地感到我确实变得啰嗦了。
我女儿说我啰嗦，好朋友说我，助手也说我。
他们说得都对，我在他们面前都有些啰嗦。
我啰嗦女儿是因为我爱她，对她负有不可推卸的责任。我啰嗦好朋友也是因为爱他们，当然，对好朋友的爱不同于对女儿的爱。我啰嗦助手是希望他们了解工作的重点和原则，提高工作效率和沟通效果。
先生不说我啰嗦，客户不说我。先生不说我啰嗦是因为他觉得说也没用，客户不说我是因为我在客户面前不啰嗦。
我啰嗦的时候不是婆婆妈妈的态度和神情，因为文字功夫太差，我无法准确描述那种神情，总之是一种以关切以担忧为主的一种表情，是以强调和认真为主的一种口气，你懂的。
有个好久没联系的上海的小朋友昨天上午给我电话，当时我在参加一个并非很不重要的会议，我看了一眼来电显示。是她，没的说，立刻离开会议室出来接电话。
通话持续 7 分 37 秒。她先告诉我她在开车进藏的路上，一行 10 人，3
辆车，沿着川藏线进藏，将沿着滇藏线返回。是某天出发的，将于某天回到上海，还有父母近况。还有一些其他的关于生活重要内容的细节。她说完了，我说我的近况，工作的，女儿的，先生的，父母的，姐妹的。然后忍不住问了一件我关心的别的事情，也得到了她的简略回答。尽管我不断地在心里告诫自己不要啰嗦，还是忍不住说了至少两遍“开车一定要注意安全”之类的话。放下电话的时候，我还是有些依依不舍。
还是要放下电话的。心安。彻底心安。
有必要啰嗦几句。认识这位小朋友之前，我总觉得自己一无是处，是她的鼓励令我自信大增。还有，我总觉得她是那么小的妹妹，总是忍不住担心她。她就不断地说我，姐姐，担心无用，以后祝福我，好吗？我遵照她的意愿，每次有机会，我都祝福她。她经常说，她要以我为生活榜样，而我一直说，我希望自己的女儿以她为榜样，因为比较而言，我觉得她的人生更完美。我之前很少对一个比自己年龄小这么多的人产生如此强烈的欣赏和认可，她的出现，简直就是一个奇迹。顺便还得啰嗦一句，她最早是博友，后来见面多次，彼此成为很好的朋友。我上大学的那年，她出生。所以，我才称呼她为小朋友，她比我小不是一星半点儿啊。
我相信人的语言习惯会随着年龄的增长而变化，我相信人的表达方式会随着职业的变化而变化。我给自己的啰嗦找到了原因，这就是，因为正在走向担忧的年龄，因为习惯了承担太多的责任。
我的啰嗦你是懂的，所以不啰嗦了。
我虽然有合适的理由啰嗦，但我还是想提醒自己改掉啰嗦的臭毛病。今天下班时间过了许久，我并没着急回家，给自己的 MSN 和 QQ
都加上了一条人人可见的备注：如果我沉默了......其实你们也可以想到的，我这么晚没回家，虽然主要是为了筹划一个项目建议书看点资料，也是想顺便躲掉做晚饭的艰巨任务。
然后我来博客，写下一篇很啰嗦的文字，题目曰：啰嗦。此刻时间，19点49分。
朋友40岁，有两个孩子，老公是清华毕业的博士，她自己是本科毕业。夫妻俩都是依靠着各自顽强的打拼在北京立足的。如今物质生活还是不错的。
她问我，为什么没移民？她正在考虑移民的事。
我说，很多年前我调研过移民的事，最终放弃了。理由是，如果我们移民了，我不能保证在一个新的国度里在短期内发展到我所期待的社会角色。如果不能，我们一家人，都需要承受巨大的心理落差。对于大人，似乎不要紧，但对于孩子，就很要紧。孩子成长在一个窘迫的微观环境里，很难有足够的自信，而没有自信的孩子，便很难有胆量去闯荡社会。
朋友问我，她到底该不该移民。我无法回答她。
没有任何一个生活方式是完美的。也没有任何一个国家是完美的。在移民不移民这样的大问题上，我只能说，你选择得到这些，势必会放弃另外的一些。想想自己要什么，再做决定。
照片1
是3月22日在去成都的飞机上由我的一个助手拍的。用的是最普通的傻瓜相机，没做PS。
照片2
是3月24日我冒充培训师。普通相机拍的，也没PS。
两张照片于2012年4月28日12:40删除。
本文是写给一个生活中的女性朋友的。
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偶尔遇到什么人，无论是现实的还是网上的，遇到别人夸我时心里总是很犯嘀咕。我有他说的那么好吗？显然没有。别人为什么那么夸张地夸我呢？好话谁不爱听呢？很多人是揣着这样的心理对我说话的。据说这个说法很普适。
你会说我，不识抬举的家伙，人家愿意夸你，那是抬举你。我却说，这样的抬举，还是免了吧，言不由衷的，多无聊。
身为女子，还是个半老的女子，还是个相貌平常的女子，若是得了一句超出自身优点的夸奖，我会觉得很麻木。这年头喜欢听好话的人不少，但我这样的不喜欢被过度夸奖的人，估计不会很多吧。
生就了的模样，好坏都无妨，没必要为自己不够美丽的外貌难过，人家不夸你，本就合适，人家夸你太过，那才是真的太不懂。要不或者，你去把老爸老妈告上法庭，质问他们为什么没把你按照天仙的样子设计好了再生下你？让他们赔偿你因为不够貌美而给你带来的损失？一把年纪的人了，还需要依靠外貌来建立自信吗？看到一些人的照片，很老的年纪了，靠着现代化的技术把照片脸上的皱纹PS没了，然后一干人等齐声夸奖说“美女”啊，真年轻啊，我怎么就觉得浑身都是鸡皮疙瘩呢？
至于才不才的，其实也是见仁见智的。我一直觉得，有些所谓的才气，或者说别人看到的所谓才气，其实是某些领域里借助工具才能完成的东西，这对于一些不甚爱好或无财力购买工具的人而言，却是不公平的。如今，这样的领域越来越多了，不胜枚举。
我一直以为，评判一个人所谓的才也好貌也好气质风度也好，应该从其个人成长的背景发展来看，而不应以单纯的结果来看。举个例子，一个在中国的山村里初中毕业的企业家，和一个在美国受过高等教育的企业家，评论这样的两个人，不能用相同的标准。他们的出生和成长有着巨大的差距，诸多的客观因素限制是不可能用后天的所谓努力才能排除的，如果我们一定要说，这个初中毕业的企业家就一定比在美国受过高等教育的企业家差，那么，这样的比较，有什么意义呢？
这个世界，不缺少大众化的人，而是缺少活出自己的人。有才有貌，无才无貌，都不过是别人给你的评语，大可不必那么在意。自己活得有滋有味，才是美好的生活。很多东西不在表面而在内心。说句跑题的话，有谁可以说，某个住别墅的人就一定比住陋室的人更幸福？
原来一直觉得自己可以算个才女，如今仔细想来，我的这点破才真是不值得一提。原来以为这辈子能在北京混得下去就很不错，如今还惦记着看看更大的世界。
最想说的是，这么一把年纪了，该知道什么是真的。不要太在乎别人说你啥，人家夸你，你就谢谢。人家损你，你就笑笑。没什么大不了的。天塌不下来。
紧张地准备了几天，后天带领几个助手出征成都，给一个制药企业做人力资源管理的项目。这个企业的目标是三年后上市，老板着急提升人力资源管理水平。实话说，我对这种人力资源项目是不太感兴趣的，但考虑到之前未去过成都，有个关系很不错的师妹在成都的一个企业做高管，所以，我还是决定下下现场吧。
和客户的老大通了电话，感觉她超级快的语速（我已很快，她甚之），我几乎插不上话。看来，这人也许是个好对手。我喜欢好对手。如今，我在想，如何能在项目启动会上一炮打响，迅速建立起客户对我们顾问团队的敬畏感。
有一个助手没参与过项目，有点胆怯。每天，我都给他布置点新工作，先夸他，然后再帮助他，几天来，他不断地说，不怕了，有我在，他不担心了。好，我喜欢团队充满自信的样子。
只是还没告诉师妹，很想给她一个惊喜。
出征前，心里很平静。今年注定了是不同的一年，我远远近近的出差已经有几次了。这次最远，时间最久。我似乎一直无法解释为什么如此平静，就告诉自己说，大概是年龄的缘故吧。
从博客上推测，有个很好的朋友此刻应该在大理，就如春节期间我们说过的那样。那时她说，很久不见了，3月份之后，她将在大理，希望我能过去和她见面。我说，5月份之后，我努力争取去一次吧。
很多次打开博客，想写点什么，却迟迟无法写出。似乎心中充满了对岁月的敬重感，也似乎感到了生命的苍凉感。那一日在街头看见好几个高龄的女子，应该比我的父母亲还年长，我很想问问她们，这个年龄了，她们对生活有着怎样的感受。但我终于什么也没说，只是静静地从她们的身边走过。
生命大约过半，我忽然发现，那些过去被我认为的很有成就感的事情，怎么突然就显得格外平淡了呢？过去式的东西很多很多，未来的岁月中，我还会创造什么新的成就感吗？如果我不能了，我会感到痛苦。在这样的惶恐和狐疑中，我觉得生命在走向豪迈的同时，也在走向苍凉。我的生命就如一株小草，但我总是希望能够在每一个春天中都尽情地舒展。这样的舒展，很多年了，我还可以舒展多少年呢？
不是一个能够轻易安定下来的人，也不想很矫情地表达自己内心深处那些难以名状的东西。
如此，那就还是出征吧。在征途上邂逅风景，让这些风景装点生命吧。
常常说自己老了。连高中还没毕业的女儿也说，看到那些初中生和小学生们，她也觉得自己老了。如此说来，老，不是一个绝对的年龄段，而是比较而来的说法。既然是比较而来的说法，那我就让自己不去和70后、80后、90后比较，我要去和50后、40后、30后比较，这么一比，我不就很年轻了吗，甚至还有可能是个孩子吗？
每天早晨，经过街角的一所房子，都会看到一个超过80岁的老年女子（这是个绝对的年老概念），坐在房子底部一个墙围子上，手边是一个无纺布的袋子，估计那是她装坐垫用的。她的眼睛还是有神的，只是身体活动起来已经不灵活了。我猜她应该就住在附近，说不定就和我住在一栋楼里。每次经过她身边的时候，我都忍不住放慢脚步，多看几眼，我甚至很想停住脚步，站在她面前，和她聊几句，哪怕是问候她一下。但我唯恐搅乱了她平静的思绪，成为一个入侵了她精神世界的不速之客。终于，我一次也没有停下脚步，安静地从她面前走过。然后，我的第一个想法是，等我也像她这个年龄的几十年后，我会在什么地方，我会不会如她一样每天早上安静地坐在街角，还是在一个小公园里缓慢地散步，抑或是我根本没有活到她这样的年龄，便已经去往了另一个世界……以前，想到那个人人都逃不脱的最后的归宿，我会黯然神伤---无论平民还是伟人，谁都会归为尘土。现在，想到同样的问题时，我的心情没有什么不同，我知道那是必然的结局，无一例外，我何须神伤呢？
不久前在一个公司里谈事，被一个80后评论，就从你的神态和活力来看，还真不像这个年龄的人。我知道他应该不是恭维，于是谢谢他。从年龄讲，他是我的晚辈了，那一刻，我仿佛看到了年轻时的自己。忽然有种想哭的感觉---我从他这么大变成了今天这个年龄，怎么好像就是一瞬间的事情呢？
闲谈几句发现，他的为人处世，他的出生和奋斗，他的性格和原则，简直与我如出一辙，他简直就是当年的我啊。他也有同感。他说，现在的他，就是我的当年，但是他不知道，他的未来，是否如今天的我。所以，他要努力。后来多次交谈，我们都更加肯定，我们就是拥有相同的价值观。
这样的年龄，的确不再年轻，但距离老去，还真是有些个年头的。活来活去，感觉还是价值观决定了人生的选择，而不是年龄。既然年龄是一个这么自然的东西，就不要因为年龄而烦恼吧。年轻或年老，不过就是个时间问题。
不知从什么时候开始，我不太给博友留评论了，甚至会刻意地删除访客记录，也很理解来过的博友未留言了。
我坚信一些博友访我无言与我访而无言是同样的感觉，因此，看到出现在访客记录上的博友，我的心就温暖了，尽管他们什么也没说。
看到你的痕迹我的心就温暖一下。我在心里对这些博友说。
昨天去天津，工作有关的事情结束后，给一个大学校友兼曾经的同事打电话，告诉她我就在天津。我说，二十多年未见了，你要是想见面的话，那就过来吧。她很欣喜。见到之后，我们叙旧，听她说我不知道的那些校友和同事的事情。我是先于她十多年离开黑龙江的。之后，她该回家了，然后掏出自己随身包中的相机，在酒店里，我们找个服务生给我们合影了四张。回到家，刚一上线，就看到了她发过来的照片。
前天晚上，在北京，见一个从上海来的朋友。十点多了，驱车将近二十公里外去他入住的宾馆，在房间里侃，直到午夜才离开。我走后，他还要改一篇论文。他是从事遗传学研究的，地道的海龟科研人员。我们恨不得通宵畅谈，但他有任务，我们就约好以后见面再聊个痛快。他要写论文，我要开车，所以我们很自然地谁也没提喝个痛快的事。已经见到了，即使白水，又有什么关系呢？
如今的很多工作性质的东西，充满了你来我往的商业味道，甚至很明显的彼此各提供优势而完成什么大任务的设计。坦言说我不喜欢这么赤裸裸的交易性质的东西，但我终不能彻底摆脱这样的设计，我甚至有时候就是这样的设计者。
真想甩了眼下的工作，就去做一个闲散的女子，四处游荡，能有一二知己朋友同行更好，若是不能，我也会很享受独行的散淡。身背简单的行囊，有几本书，一部傻瓜相机，一部手机，就大大地好。
随遇而安，也可以用我的职业病给需要帮助的人出点主意。那样的话，我的出现就是别人的温暖了。为什么不呢？
今天立春了。
让所有的梦想都在春天里起飞吧。
祝福所有的人，在春天播下美好的种子，在秋天收获幸福的硕果。
近来，有几个远在黑龙江的大学同学和我述说着孩子们的事情。
某女同学，儿子就读于北京某大学，今年硕士毕业。找到了一个在京央企的工作，还给解决北京户口。
另一女同学，儿子去年本科毕业于南京某大学，考研结果不好，甚至有一科考试也没参加，下周将到达北京，想找个最基本的销售工作。孩子的大伯和爷爷在北京，可以有些照顾。同学的孩子学的是我们的本行，同学希望我能在其儿子找工作的事情上给些帮助。我说，只能打几个电话试试看。
某男同学，儿子今年本科毕业于武汉某大学，说是考研成绩不好，问我某高校是否可以托到关系，我是愿意帮助而能力不及。
我自己的女儿，今年高中毕业，9月份就该上大学了。与这些同学的孩子们比起来，我的孩子实在是太小了。我早早地和她说了，今后的路必须自己好好走，当父母的帮不上你什么。之所以我这么晚才生孩子，是因为在同学都忙着结婚生孩子的时候，我在忙着为离开黑龙江实现自己卑微的梦想而奋斗，根本不能考虑结婚之类的事情。
自己的经历和这几个孩子的情况告诉我，虽然社会发展到了今天，有些最基本的东西还是没变的。
再次提醒自己，培养孩子，要从能力抓起，要从价值观抓起，只做给孩子吃饱穿暖的家长是不可以的，严格地说，这样的家长是不称职的。
梦想有多远，人才有可能走多远。
人不是用双脚走路，而是用思想引领自己前进。
昨天20号，大寒节气，大风。
上午单程骑车20分钟，出去办事。其余时间在家。有人建议见个面，吃饭喝茶，地点选在距我家很近的4星级酒店，邀请者则距离此地15公里之遥。被我直接拒绝。大学同学QQ群主建议晚上22点新春团拜。我自知情谊深厚的同学自有自己的拜年方式，而在群里拜年主要为了走个形式。自然没去参加什么团拜。半辈子人了，别再玩那些形式主义的东西了。若实在有多余的时间无从打发，哪怕是外出散步也好。有个很多年未见的老友，我的同龄人，女子，未婚，是我刚参加工作的那个医院的妇产科护士。在线遇到时，我很认真地邀请她出来转转。天气好的时候，如果她愿意来北京，我们可以一起在北京游览，然后一同去天津，天津有个当年同一个医院的妇产科医生，也是女子，是我的大学校友，是她的同事兼好友。老友是个不太喜欢到处走的人，这一点与我正好相反。我鼓动她，趁着还没老，她一个人也比较自由，出来玩玩吧。这已经是我第三次如此认真地建议她了。
今天，大风。坐在房间里，可以清晰地听到窗外的呼呼风声。天气预报说今天是大风5-6级，小雨转雨夹雪。而南方会有很寒冷的雨雪天气。
最近一直很忙，疏于打理博客，似乎全部的心思都在工作和家事上了，闲情逸致就很少，甚至连阅读也少了许多。还会看电影，听音乐，但心境是异常宁静的，没有大喜大悲，没有大起大落。也很少去拜访博友，或者很少留言。总觉得真正相知的博友们不会太在乎一些形式，我亦然。
一直被认为是个叛逆的女子，有诸多表现为证：不想念家乡；不留恋过去；不大喜大悲，貌似心如顽铁；流浪心态严重；朋友中异性居多；不喜欢开自动挡车；更喜欢苍茫旷野悠远肃杀的所在；更喜欢逆季节和热点旅游；更喜欢谍战或侦探或更趋悲壮的电视剧或电影或小说......
MSN上，12点时，有一个朋友在线。她主动招呼我，然后开口说，现在银行人多，她要给某人汇款懒得排队，希望我用我的网上银行给她帮个忙。她告诉我收款人的银行账号，让我先用我的网上银行给对方汇款，她在春节初二把款再汇（还）给我。金额是三千元。
立刻感到很蹊跷：1、我这朋友绝不可能不使用网上银行。2、她现在和父母哥哥在一起，如果她自己实在太忙没时间处理，她一定会让身边的家人帮助而不是求助于远隔几百公里的朋友。3、就算她一定需要我帮忙，她会先把款汇到我的账户上而不是由我来垫付几天----无论从经济能力还是人品上看。可是，若如此，她直接把款汇给收款人就行，断无道理多花时间多花手续费从我的账号上转一下。
只是，万一真地发生了什么意想不到的事情她需要我的紧急帮助呢？？？
立刻拨通了朋友的电话。她说，她的MSN密码被盗用了，她已经收到了好几个类似的电话了。彼此互道珍重。各自的大事都是经常通报的，此次的电话，无需长篇大论，3分钟结束。
顺便提醒一下博友们，谨防各种形式的骗术。我的手机上收到过短信骗钱，电话中也收到过“法院传票”，博客纸条中收到过“中大奖”，有个电子邮件里还经常收到“系统退信”--估计是密码被盗，已经更改了密码，还有最近电子邮件里多次收到女子寂寞交友的邮件......
今天，我这里是难得的晴朗天气，可以看见天空的淡蓝。一想到春天就要来了，忍不住嘴角上扬。
准备好拥抱新的春天吧。日子庸常而没有奇迹，只要我们每天都给自己找一个快乐的理由，生活就会出现奇迹。
祝福博友们。
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