最近心情又到了抑郁期, 看什么都相当不顺眼...
特别是MJ.

真的想卖车了, 在冬天之前. 拍张照做留念, 我的第一辆车子.

下周就又开学了. 8月20号才放假.

昨晚看了Transformers 2. IMAX里的人坐得满满得.
有点后悔没有拿相机拍下那种景象, 我也想和可爱的bumble bee留念.
每次看到bumble bee都想哭...
可能是因为我是一个缺少安全感的女生, 所以多希望身边也有个像bumble bee一样的事物来保护我.
因为bumble bee难过的原因, 不是我的想法不现实, 而是心痛生活其实是多么太过现实...

最近是夏天的气息. 可是我的心情却一点也没有阳光灿烂...
其实说起来, 开心的事情也有很多.
比如, 这周, 我即将要得到我自己人生中的第一份工资.
说起这份工作, 是教授亲自写信给我希望我做他的RA. research assistant.
每天的工作很轻松. 就是上网找找数据. 每小时12加币.

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记得当初出国第一年的我。
从来没有因为想念家人而真的哭过……
即使当时从温哥华一个人离开。
那时候觉得哭，是多傻多不好看的一件事。

如今。
出国好几年了。
虽然离别变得很熟悉。但是一年却比一年更难过，每次一个人静下来的时候都想哭。因为要离她们而去……
这时候的哭，是成熟的表现吗？

好怕被认为是不成熟……
15岁以后就开始过上了20岁以后的生活。
从慌报年龄开始，改变穿着，改变笑容，为的就是让自己从潜移默化里变得成熟起来。
幼稚也要装成熟，不成熟也要看起来成熟，这样的心态把我全部占据了。

自从回国了以后就没有再更新我的博客了.
回国的日子很开心.
经过一切一切得发生...
我越来越能够看开了.

越长大越多烦恼. 原因在于看到那些伤人的现实太多太多了...
被伤害过那么多, 还要一个人怎样用单纯的眼光看待一切?
妈妈希望我不要太明白现实, 因为她怕我知道越多, 越难过...

离回国的飞机还有不到8个小时.
今天早上11点才考完大二最后一门课.
又要离MJ而去了...
在一起的3年里, 一共离开过他6次.
其中一次是我提出分手. 分开了1个月.
剩下5次都是因为我回国, 不然就是我去美国找妈妈.

在一起3年, MJ只回国过一次.
他不愿意花父母过多的钱, 除非是自己的奖学金攒下来的钱.
他父母的企业很优秀, 但他从不以此为骄傲, 或者选择做个小少爷.

每次离开的时候看着他的脸我都很难过.
好象把他曾经跟我吵架得理不饶人的样子忘光光. 怀念的全是他的好.

总体来说他是一个很成熟稳重又上进的男人.
几乎不和他爸爸妈妈吵架, 从不

人的一生真的有很多很多事物需要去追求.
总是希望, 自己能像妈妈一样.
成功. 独立. 坚强. 乐观. 上进. 宽容.
20岁的女生.
应该像杨澜说的那样...


恩. 我还需要再进步!

看完了<Friends>. 最后一个season, 最后一集.

这个拍摄了10年的情景剧, 也用了我将近3年去看完它.

因为我总是断断续续...
我看电影的速度真的是很慢, 虽然早该看完了.

听说粉红色影响一个人的智力发展, 是不是真的?
如果是的话, 我多年来的头脑不灵光算是找到了答案...

昨天突然翻出梁静茹的那首歌, 丝路.
曾经常常在听, 说很喜欢很喜欢很喜欢它的歌词.
'爱上了你之后, 我从来不哭.'

曾经也和姐姐一度聊起来, 只爱一个男人, 唯

情人节的期间都持续在十分十分不开心的阶段!
导致冲动的我又改了facebook上面的relationship status. 把以前的订婚状态删除了.
然后又引起了好