2009年过去了，往年，新一年初始或者年末我总会想去记录点什么。可现在我却越来越发现自己怕死了文字。怕了计划和总结，讨厌太多的条条框框。可是我知道我依然有很多事情需要去努力。
写不出什么深刻的东西，哪怕是流水帐也不行了……在生活中，我不允许自己有任何的敷衍。沉默也是一种态度。
在岁月的尾尖回眸这一年的一切。我告诉自己，2009所经历的一切属于丰富的。这一年，有太多的改变，这一年有太多的辛酸和幸福。
很多的时候我总是将自己沉浸在一种淡淡的幸福里，那是属于过去的美丽，同时也希望是未来的期盼。我能看见他们就在前方徘徊……触手可及否？！有时候我不得不这么去想，控制不住，也无法控制。
这一年我强迫自己在一定程度上成长,不要有那么多的偏执和任性。不管在外人面前我是如何的坚强和理智，在某些人面前，我依旧是那个需要指点和疼惜的我，这一点不会改变，也不想改变。就像我还是喜欢傻笑……
经常将年月写错，仍然没从09的气息里缓过神来。习惯真的是个可怕的东西。我总觉得自己承受着很多。不知道是不是自己强加的。也不知道别人的生活是否亦同我一样。又跌跌撞撞踉踉跄跄晃晃悠悠的过了一年，我依旧充满恐惧……
总是有人会问幸福到底是什么？是握在手中的拥有还是不停追逐的过程？
一年过去了，我始终是那个曾经的我。
一年开始了，我亦会成为一个全新的我。
选择一件事情，抱定一个理念，坚守一份原则，有时候也并不是件容易的事情。很多东西就算我们无意去改变也总是会被动地被一些事情推动着。
朋友说我还是不能学会排解自己，还是不能敞开心扉。我一直以为我也是可以给别人带来快乐和幸福的，可我却忽略了，我也是个小麻烦。也会让人感到头疼和不安……
夏天的快乐在推开门的一个惊喜中开始，却又在某个无心中打破……
冬天来了，雪花来了，寒冷来了，春天不会远……我满怀着希望，但求你不要失去梦想。
很多时候很多事情我总是习惯微笑去面对，虽然我一直在笑，虽然我一直标榜我不会去多想什么，可我知道我还是在乎了。我还是难受了……有些事情并不会因为你不去想而不存在，实质上未改变，可形式上的改变也依旧可以让人觉得不振，抑或是有些失望。
很长一段时间，我都很害怕躺下，很害怕安静……这个时候的思维总是不听话。失眠已经不再是个陌生的词汇。
工作也有多年了，我习惯了自己的生活，也习惯了在自己的世界里安静的努力和期盼。
我根本说服不了自己对所有的事情都泰然处之，我总觉得有太多的压力。我需要笑着，浅浅地笑着，可我却那么恐惧去面对自己。
我有很多想说的话，可我却慢慢习惯了把这些话放在心里不去表达。
文字之于我已经生分了很多，突然觉得一直热衷的文字都无法确切地描述和表达自己的状态。
回家了，老妈说我没长大！
嗯，在她们眼里我永远长不大。
不过我知道，我没长大，可我却一直在成长，一直在经历不同的事情。
这一年就这么过去了，都没有好好仔细去回味。也没有勇气去回味。告诉自己：铆足劲，继续往前走。
你会一直在我身边吗？
初秋的宁波，早晚是有些凉意的。
很久没有写点什么了。我觉得自己的表达能力有些退步了。
记得有人说过，当一个人开始习惯回忆，那表示他在慢慢老去……至少心是这样的。
也有人说，把回忆当成习惯，是因为思念……
可我总觉得活在回忆里的人多少是有点凄迷的，而不管这回忆甜美抑或忧伤。
曾经懵懂而又坚定地说，我要朝着幸福一路狂奔下去……可是直到现在我也不明白幸福究竟是什么概念。或者只是一种感觉。一种在某个时段所拥有的感受。
就像烟花的绽放，绚烂在瞬间，留下的你可以说是永恒亦可以说是凄美。如人饮水。
朋友说现在难得看到我的日记了。以前读我的日记是习惯。
不知道从什么时候开始，不愿意过多去叙述有关生活的事情，其实并非不能说，只是觉得真的没什么好说的。简单的生活，我依旧是那个我。不同的只是积攒的淡定。
我不希望把自己带入一种困境。
我想我是能够并且习惯在喧闹中找寻属于自己的那份安静的。
小朋友不再叫我姐姐。年轮真的从来不会偷懒和懈怠。我们不得不学会思考、面对和承担。
我亲爱的朋友，原谅我最近的缄默。很多的时候除了沉默和安静，我找不到更好的表达方式。
九月是忙碌、疲惫和充实的，但不属于想念。我喜欢这样的生活。
很多的事情我总是笑着说可以不用去理会和在意。其实并非真的能做到淡然。只是认清了一种处境，一种在自身范围内的存在。
一个人总是需要学会忍受的，一如他必须追寻。
生活在别处，只要灵魂和意念有家。
我们总是在不真实中感受着真实，又在不真实中受着真实的感动。生命和生活都是需要用心的。多份理解就惬意了。我想我是有足够的坦然来面对一切未知和已知的生活状态的，这其实也是一种必须。尽管我承认有时候我依旧有些偏执。可我清楚，有光的地方就总会伴着影。
而那个时候，我的安静，只想可以渗进一个人的意念里。
这个世界有很多我们无法企及和拥有的东西，就算用心并且付出努力。
其实有的时候执著就是一种顽固的体现。
真诚、用心去生活。坚持一份平淡，没有大起，没有大落。这是我一直以来的标准。
因为定义成标准，超标的惊喜和未达标的失落都可以化成蓄积的力量。
很快到双节了，很想回家又很不想回。很奇怪的一种感觉。我自己也不明白。
我说我习惯了别离，更习惯了拥有着一段距离之后一个人沉浸下心绪淡淡的思念和回味。
淡淡的，浓浓的……
都是一种蓄积的过程，习惯了，也就不怕重复。
转了一圈，还是回来了。带着眷恋与宁静回来了。
终究，我还是离不开文字。或许这仍是最适合我的方式。无论是生活、感情抑或是其他。在自己的世界永远不能真正了解别人的故事。
很多的事情，很多的感受仍旧是需要记录的。很多的问题依旧是我们无法解决和仍旧需要刻意回避的。尽管我们都曾努力。留下的空白，有数不清的无奈……
瞧，归来----明明是寻求一种精神安慰的。却仍不自主陷入文字的忧伤。
六百多天，可以有很多的故事，很多的改变。于我却似乎只是纯粹的六百多天。唯一不同的是，很多的小朋友开始由姐姐的称呼转为阿姨，而我亦在慢慢习惯这个称谓。
文字是我对生活态度的表达。尽管或许它们有时透着忧伤。但至少它们是真实的。我庆幸我找到并且最终没有丢下它。快乐也好，忧伤也罢，生活之于我的，我想我依旧是需要感恩的。
我们都不是天使，再虔诚的双手也改变不了生活的轨迹……
离开的六百多天里，发生了很多的事情。遗憾的是我都没有记录下它们。平静的生活里不平静的波澜教会我学会淡然。某人说这也是需要心境的。很后悔没有坚持下记录的习惯，以至于在回头去想这过去的六百多天所经历的一切时竟没有多少可确定的某种概念……大概我只是重复了六百多天中的某天。
其实很多人，很多事情都是我生活中的习惯。甚至可以说是依赖。我想我也会是很多人生活中的习惯。
每一次面对自己，写下文字，总有一种淡淡的感伤。可我依然很享受这种释放的方式。或许有时候，宁静的感觉就是给自己释放的机会。就像舞台中的演员，或许并非都是万众瞩目，但在舞台中的那一刻，我想她能感受到的是强烈而具体的自我，那种全世界只有自己的感觉。
在文字的意念里，我找到了出口。或许很小，但至少我找到了……
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